发现宿友床上有个充气娃娃, 玩了一下午。
开始一直不够持久，一会儿就完事了，后来突然保持了很久。
只见充气娃娃蹦出两句话：牛逼，好爽！
我以为是充气娃娃就说：...充气娃娃也会说话。
然后好长时间没动静，最后对方说了句话：大哥，我陪你玩一下午了。
您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了…
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……”
国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
一女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻结果~~~~~~~象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~奥特曼
此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~奥特曼在银行里下象棋
地理老师问：河水往哪里流
买这么多，你要干死我啊
一日去超市购物结账时,前面一对男女(超市结帐处卖避孕套),
那男准备买,拿了一盒10个装的,看了看放回去了,
再拿另一盒20装的看了看又放回去了,
再次拿了一盒,看了下30装的,然后就将这个购物篮准备结帐,
GC来了,其旁边的女的来了句：＂买这么多，你要干死我啊！＂
周围的人不淡定了。 。。
一老头妻子早过了，儿子在外打工，剩儿媳他和小孙子三在家。 一天晚上，小孙子在他妈房间玩累了，顺便就拖着他妈妈的拖鞋回爷爷的房里睡了。第二天清早，有人敲门，原来是儿子回来了，老头瞧也没瞧穿着儿媳的拖鞋去给儿子开门。结果儿子进屋后跑进他儿媳睡的房间关上了房门，紧接着里面鸡飞狗跳的。老头低头看见自己脚下那双带花的拖鞋明白是怎么回事了，嘴里道：“哎妈呀！误会老子了！
1、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？说说怎么切？”
“让丈夫去切。”
2、我一向觉得我的朋友做事很没章法，但不久前帮她搬家后印象大为改观。
我搬的一个箱子上面贴的标示是：“地上捡的东西。”
3、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？
鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
4、“我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“有坦克你还怕什么。”
5、雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？
那一年，苍井.空还是处女。
那一年，玛利亚还姓圣母。
那一年，冠希还没有相机。
那一年，李.刚还没有儿子。
那一年，凤姐只是个传说，
那一年，我只信佛.教不信春哥。
那一年，菊花只是一种花，
那一年，芙蓉也不是咱们姐。
那一年，躲猫猫还不会死人。
那一年，喝奶粉不会有三氯氰胺。
那一年，人们还不知道浮云，
那一年，世间也看不到神兽。
那一年，妈妈不会喊你回家吃饭，
那一年，锄头不是用来挖墙角的。那一年，企鹅不是qq，
那一年，犀利也不是咱哥。
那一年，师太不会和和尚抢老道，那一年，人们也不会蛋疼。
那一年，2B我只知道是铅笔，
那一年，拜.月神.教我只觉得是苗族。
那一年，人们还不会偷菜，
那一年，我们还不会打酱油。
那一年，买方便面还有调料，
那一年，杯具只是用来刷牙。
那一年，还没有各种各样的门，
那一年，泡妞还不用钞票。
那一年，天上人间只是个电视剧，
那一年，还没有什么潜规则。
那一年，楼房是用来住的，
那一年，车子是用来开的。
那一年，小日本还叫鬼子，
那一年，小韩国还叫棒子。
那一年，小三只是隔壁邻居的小孩名字，
那一年，还没有这么多年纪轻轻的奶奶，
那一年，黄瓜香蕉只是用来吃的，那一年，我们都还不知道纠结。 那一年，小凡没有遇见碧瑶， 那一年，谢文东只是个学生。 那一年，杨过还没有上过他姑姑。
那一年，段正淳不会对他儿子说玩你妹啊。
那一年，哥吃的是饭，不是寂寞。
那一年，哥走的是路，不是孤独。
那一年，教授还不是叫兽，
那一年，太阳还不叫日。
那一年，领导不会写日记，
那一年，还没有很傻
等公交，身边有个人踩井盖玩，踩左边，右边翘起，再踩右边，左边翘起，不亦乐乎中。
然后井盖踩翻了，他掉井下去了，兄弟你这是闹哪样？
下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
警察下车面不改色的来了一句：先处理你们的！
公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血，公司人都知道。
后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：“门不要擦太亮会撞上的。”
一新来同事说：“这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。”
当时现场一片寂静，我只能不停跟他使眼色！
老婆叫我去洗奶瓶,我不想去,就说石头剪子布吧,老婆同意了。
一局定乾坤,果断赢了,结果老婆说,谁赢谁去…
这当然不是GC
我不从,说再来一次,谁输谁去,不去是小狗,老婆同意了。
果断又赢了,我得意的看着她,只见她淡定的开口说了两个字:汪汪…
你以为这就是GC吗?
第三次我说谁不去谁乌龟王八蛋,心想总不会叫吧。老婆同意了,结果我输了!!!
这还不是GC!
等我洗完回来,老婆说我们再来,输了让对方打一耳光,谁不让打谁乌龟王八蛋,我同意了。
第一次我输了,挨了一巴掌。第二次老婆输了,GC来了……
只见她迅速把自己抱成一团然后说:你看,我是一颗蛋哦!
在一个寒冷的冬天，匹诺曹放学回家，爷爷问道：“在学校里面学得怎么样啊？”
“我学习很认真。 ”“继续说。”“老师问的问题我都回答上来了。”“继续说”
“老师经常表扬我。”“继续说”“我考试考得很好”“继续说”
“同学们都让我当班长”“好了，不用说了，这个冬天的柴火够了。”
妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰
“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问
丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”
这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。
可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。
早上起来给家人煮了面条当早餐。
老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。。。
一晚老公洗了澡，全裸移到卧室，准备拉上窗帘开灯找衣服穿
谁知邪恶的我就站在卧室开关旁边！趁他刚走到窗帘边，准备开灯一秒让他曝光天下
尼玛结果开关居然开了关不上了
老公不知往哪藏的时候，对面楼上传来某女尖叫，我特么的吃亏吃大了
一直喜欢一个女生，今天终于鼓起勇气想向她表白，无奈找不到话题，于是乎，假装打电话问她高中某同班男同学（A）电话 ，高中时我们三个玩得最好，望以这个话题引起回忆并发展。 g潮是，只听她喊了一声“老公，XX找你。”A接过电话把我说了一顿，说我没义气，竟然连他都 忘云云，他们在一起已经半年了，还问找 他什么事，我总不能说，“我是来调戏你女 朋友的吧？？？”
高中的时候，上楼梯甩了下胳膊，
打到后面妹子的胸上，又弹到前面兄弟的屁股上！
妹子向前看，哥们向后看！后来他们居然好上了………
老子后来又继续单身了好几年！深藏功与名啊！
一个月之前，在路边等公交车，一旁几个老太太老爷子打麻将，玩的一块五毛的，老太太对旁边的老爷子说：你看我们这连个公共厕所都没有，你嘛，我上个厕所还要跑回家，你妈，老郑也不说管管！！明显老爷子脸色有点挂不住了。 拿起他的老人机就打电话：小赵啊，你看XX路这边是不是该整整盖个厕所啊，你妈，我在这打麻将都不舒坦！一个月之后的今天，我才猛然发现路边一个新的厕所都快盖好了。街边大叔大妈真心惹不起！深藏公与名啊啊！？