公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。 在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊
昨天和我妈看快乐大本营，里面维嘉和谢娜玩游戏，谢娜画画让维嘉猜那种，有道题是炸弹，谢娜画了圈什么的，我妈着急的啊，大喊:直接画四个二不就行了！我顿时膜拜啊！
妹妹腿很短，邻居有个很胖的胖子追她.话说有一天逛街遇见了这个胖子，我对妹妹说:“快看，你男朋友”。 妹妹瞟了一眼说“我怕被他压死”。我反驳到:“你可以在上面啊”。她委屈地说了一句“我怕跨不过他身子”
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
好小子，肯定有出息
家有大金毛，老实巴交，出门各种被欺负。 。。。
四岁儿子领着狗狗下楼尿尿，一脸愤怒的回来.
二话不说抄起擀面杖冲了出去。。。
之后我那熊孩子力战群狗为兄弟报仇的英勇事迹传遍小区南北。。。
今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下， 暧昧地说道“小伙子，身材不错” 然后豪笑地跑回房间， 对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。 ” 次噢，当时我差点把牙膏都吃了。
与相亲男约会，堵车遇三急。 我说你就 用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红 了，尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定了，我要嫁给他！！！！！
上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风刮走了！
我一看汗颜了，接着点了下评论。
有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求,还是你胯的不挽留！
看完我已经跪下了！跪了...
两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。
A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。
B：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢
１．双休日：一年里有５２个礼拜天，就有５２×２＝１０４天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下２６１天
２．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假６０天的时间，一年只剩下２０１天
３．全年法定节日占了１０天，扣掉后一年只剩下１９１天
４．每天睡觉８小时，就占了一年的１２２天，扣除后只剩下６９天
５．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了２３天，这样扣下去，一年只剩下４６天
６．每天１小时的游戏时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下３１天
７．每天１小时的沟通时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下１６天了
８．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的１０天，扣掉后一年剩下６天
９．估计一年生病５天，那么一年就只剩下１天了
１０．就是这一天，还是自己的生日，请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？
有一次我喝醉了，醒了之后觉得特别不好意思。 于是打电话给兄弟说：“”哥们，真不好意思，昨晚喝大了……”朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊了一声‘去吧！皮卡丘！’这我就不能理解了。” 我：……
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非
今天在看喜羊羊与灰太狼，
看着看着觉得哪不对劲、
后来想了想，小羊为什么总是会逃跑呢？
哦，原来是他们活着的时候就被放进了水没烧开的锅里，于是他们就逃跑。
灰太狼真傻，为什么不先把小羊杀了再煮呢……
又突然，我发现自己也好傻，竟然看了4年的狼捉羊，羊逃跑的重复过程……
9 ??|
某女，本可以当月嫂，月入超万。
想休假就暂时挂职。但她吭哧吭哧读了博士。
当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。
遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。
有被砍杀之危险。
这就是知识改变命运！
地震搞笑排名
第一名：
一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。 幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”
第二名：
非洲旅游团从九寨沟回成都后入住宾馆，这时地震发生使宾馆著火。一正洗澡黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”……
第三名：
都江堰有一个人被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背著笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有?
第四名：
成都某市民看到“地震前狗狗狂吠着将主人拖出室外”的报道,回家就把自家狗暴打一顿：看看人家，你倒好，地震时你居然还在打鼾！
第五名：
地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！”
第六名 有个朋友说12号地震时骑车在人民南路上。他看到毛主席在给他招手。当时吓的差点背过气晕倒……停下来才知道在地震。
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记
这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到
“等把这本日记本写完，他就向她表白。 ”
她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。
然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所......