通过朋友认识了一个年级比较大的朋友，没认识几天，所以不太了解。 一天我们三个坐在马路边上闲聊，过来两个女孩朝我们这边走来，我就说：“看那个妞咪咪还不小，一会联系一下，200块来一炮。”朋友的朋友涨红了脸低头不语。朋友尴尬指着旁边的朋友说：“这是他女儿。”我的脸更红。
小兔说，人们叫我开的酒吧为兔吧；小龟说，人们叫我开的酒吧为龟吧；小羊说，人们叫我开的酒吧为羊吧；小鸡说 你们聊 我先走了
1 默默的盖上白布，当做没有事发生
2 上去踹一脚 ，确认死亡，骂了句“我靠”
3 以为他睡着了 ，不打扰他
4 抱着他痛哭：“你挂了我也不活了” ，然后自刎
5 为了抢救同桌 ，不顾自己名节 ，义无反顾做人工呼吸
6 确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来， 完成他的遗志替他好好学习
7 替他照顾他媳妇直到成为自己媳妇
8 把他扒光挂在校门口，警示同学：不要太刻苦 ，否则死在课桌上
9抢他身份证 ，为了不让他父母伤心，整容以后替他活下去
10 把他种在操场上 ，明年就会有好多同桌 ，可绕地球两圈
11 把他送到埃及，做成木乃伊永存于世
12 把椅子踹倒 ，拿起武器喊到“他娘的，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了” ，然后揭杆起义
13 一个人默默哭泣 ，不让人发现自己的伤心
14 无语的看着同桌：“他娘的又克死一个”
15 拔光他的头发，告诉大家同桌圆寂了
16 把他扔到时空隧道 让他穿越重生 ，然后无限YY
17 把这件事发个围脖， 让同桌死后火起来
18 把他全部家当买了，看看能不能换个iphone
19 对他很遗憾的说道 “你要死的晚点又能多听两个重点了”
20 对他说“讨厌，人家就喜欢你这死样”
21 嚎啕大哭，“你走了 下午考试怎么办 呜呜呜呜呜”
22 露出一丝不易察觉的微笑 ，“再也没人和我抢红烧肉了”
23 冲到讲台掐住老师的脖子，“都是你，你害死了我的同桌，我要替他报仇”
24 把他放到冰窖里 ，走遍天下寻找起死回生的方法
你们要怎么办啊，选哪个选哪个？？
公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太， 我让了个座，奶奶说了声谢谢。 马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢，小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋啊。” 老太太的两条腿刚弯下去又直起来了！
一老汉收养了一男一女作为子女。 他们长大后，男孩爱上了女孩。但女孩却不喜欢男孩。面对男孩不断的追求，女
孩把一包方便面交到男孩手里。方便面上还附了一张纸条：
煮面放调料，
料在碗中泣。
本是同包装，
相泡何太急。
北京史各庄起始站跟地铁上班高峰期是一样挤的，话说姐姐从起码一千人当中挤上公交洋洋得意的时候，一位姑凉从窗户把包扔了进来，之后人也从窗户中爬了进来，于是车下面骂爹骂娘拥挤的人群停止了动作，眼神复杂的看着爬窗的姑娘。 。。。。
一次，在德国的某个城市出现了很多大闸蟹，当时德国没有大闸蟹的天敌，德国专家去中国考察，10个月过去了，终于有的结果，他们带走了1000个上海人……
1.[有人说这是毁掉人类的6大发明]1.避孕药：毁掉忠贞与廉耻。 2.电灯：毁掉赏月的雅兴，让夜间加班成为可能。3.手机：毁掉个人空间与隐私。4.圆珠笔：毁掉古老的书法艺术。5.汽车：毁掉人们的健康和未来。6.电视：毁掉日出而作日落而息的健康生活。
2.女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里。......”
3.物理课上讲动量守衡
一天学校跟另外一个学校比赛篮球，
那篮球场上面是男生宿舍，有好多男生在观看
突然有一个脑残在上面喊了一句：“中国队加油！”
A：你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么？
B：恩？什么区别？
A：在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊....啪"，而3楼是“啪...啊啊啊啊啊啊啊......"
B:.......
四大窝囊:小蜜被撬、老婆被泡、赃款被盗、伟哥失效；四大惹不起：喝酒不吃菜、光膀扎领带、乳房露在外、骑车80迈；四大节省：吸烟头、喝茶根、蹲在路边看小妮、躺在床上玩小鸡；四大闲：大款的媳妇、贪 官的钱、和尚的鸡巴、调研员。
小学，老师对于上课讲话的惩罚都是“XX，把课文抄50遍”有两个学生特别爱讲话，
经常被罚抄书。 一天，他们又在说话，老师叫起一个，
照例说：“XX，把书抄50遍！”
只见他不慌不忙的拿出一个本子：“我已经抄好了”
老师目瞪口呆中，他又拿出另一个本子，说：“我替他也抄了50遍”
然后两人继续讲话
生完孩子的我昨天晚上和老公一起去散步，路经一个KTV娱乐城，看见门口各个衣着暴露，身材性感的迎宾小姐一阵感叹，于是和老公有以下对话：
我：老公，这些美女的身材可真是个好啊
老公：那确实
我：你说我什么时候可以和她们一样啊
老公：比较难吧，再说她们可是靠这个吃饭的
我：哎！郁闷，我要也是靠身材吃饭的话该多好
老公：那得饿死！
下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏
就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起......”
可怜的小朋友，你也太可爱了。 。。
小冬：妈妈，你今天真性感！妈妈：怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！小雁：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
1、课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。 ”
然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”
2、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
3、胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”
4、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！
5、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”
老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
6、为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？