中午去食堂吃饭。 我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再去倒一碟！我端着醋回来。靠！！我的蒸饺呢！！！！！！
地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？
政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？
英语不及格？正常！我们都是中国人。
语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数么？
他对他好，给他做饭洗衣任劳任怨滚完床单收拾房间。 他抽支烟：“你要是女的该多好。”他愣住，然后扔下一句艹你麻痹走得头也不回。过两年，一美女疯狂追求他，温柔体贴勤劳能干。他再抽烟：“你很好，可是两年前一个男人离开了我，我才发现我是Gay。”她愣住，然后大骂一句：“艹你麻痹！！”
小鑫的家里老鼠太多，他的妈妈就在家里放了一个老鼠夹。
有一天，妈妈看见小鑫要踩到老鼠夹了就大喊到：“小心！！ ”
只见小鑫继续往前走着并说道：“妈，你叫我干嘛啊？”
顿时发出一声杀猪一样的声音...
因为物理老师是个20多的小伙子，所以跟我们混得很熟，课堂上一直很欢乐。 今天物理课班里一个男同学往窗外看了一眼。老师问他：“你干嘛呢？”那货回：“我看一眼太阳”，这时，班里一个闷骚男幽幽地来了一句：“找日呢”。结果全班爆笑3分钟！！！
大师兄，最近可好
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。
街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。
一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。
接下来听到救护车的鸣笛声....
之后很久没见到那些地痞。
有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
现在的小孩子真的是太聪明，太厉害了，真的不能小看他们，看看，这些小孩子，很可爱，很搞笑，能够让你哭笑不得呢？不信的话，我们现在就去瞧瞧，看看他们是多么的搞笑吧！
1、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么？
小姑娘：退休人员。
2、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”
“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
小明答道“是我。”
3、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
4、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
5、儿子：“妈妈，你为什么打我？”
母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”
儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他。”
6、心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？
后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。
7、买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……
8、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。
妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”
儿子：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
儿子：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”
儿子：“那就再要一个肚子。”
9、在去商店的路上，我们经
跟老公吵了几句，很生气。 弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！” 尼玛这真是亲弟弟啊！
一富二代开宝马蹭倒了一老大爷
富二代骂道“老家伙，你找死啊？”
老大爷淡定的回道“小畜生，你赶着投胎啊？”
富二代更加气急败坏骂道“你大爷的！你敢骂我？”
老大爷语出惊人“你妹的！骂你我还嫌嘴脏呢！”
路边围观的人群此时爆发出热烈掌声……
周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了，抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了，我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫，没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊...
2012年上半年最给力十大名言：
1.笑只是个表情，与快乐无关。
2.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
3.纯，属虚构。乱，是佳人。
4.我可以选择放弃,但绝不放弃选择。
5.以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
6.君子报仇，十年不晚。小人报仇，从早到晚。
7.如今,人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
8.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
9.人家有背景，而我只有背影。
很多人都说有二货老婆的！LZ今天忍不住了也来爆一个，早上老婆在房间大喊老公说肚子痛，开始觉得小毛病没在意，一会就见她满头大汗，满床的滚！当时就把我吓尿了。 想着”别是急赶阑尾炎！赶紧背上就往楼下跑，倒霉路边没出租车，又背着一路狂奔到大马路（当时不知道哪来那么大劲）上车边安慰老婆猛催师傅开快点，司机是一路双闪狂奔啊！到医院背着就往急诊室冲！给了100块车费都来不及等找钱啊。进去躺下这二货让先背她去上个厕所，哥又背着冲进女厕开门脱裤让蹲着！我出去挂急诊号。等我什么准备好了医生也等着。这时候二货从厕所出来拉着我说“我们回去吧，我拉了个大便不痛了”气的我差点一口气上不来⊙
天堂地狱都有一口煮面的大锅，每人分配一双一米长的筷子。 但地狱人想自己先吃，夹起面条争先恐后往自己嘴里喂，但筷子太长，反而吃不到。天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中，最后都能吃饱。这个故事告诉我们，如果每天都吃面条，天堂跟地狱也没什么区别
玉帝和如来争执谁为天界大佬。 玉帝：“我主宰天道！”
如来：“你被猴打过。”
玉帝：“我历17500劫！”
如来：“你被猴打过！”
玉帝：“咱能不提猴吗？”
如来：“你妹（瑶姬）被凡人睡了。”
玉帝：“……”
如来：“你女儿（织女）被凡人睡了。”
玉帝：“……”
如来：“你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。”
玉帝：“咱们还是说猴子吧。”
刚刚公车上，一妇女一边眼看四周一边大声说：这什么世道啊，怎么没人让座啊，站的好累啊……车里人都有用鄙视眼光看着，哥们听了就连忙站了起来给让座了，那妇女一句感谢都没有就坐下去了，完了那哥们就大声的半开玩笑的跟我说：咋不给残疾人让座呢！太木有功德心了，不知道脑残属于顶级残废吗！