夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。 忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”
昨晚喝酒醉……一女孩聊天说了句你们男孩喜欢做什么我就喜欢做！
我醉生梦死的来了句我们喜欢打飞机！
你喜欢做什么？以为那小妞会安静一下.
没有想到她沉默后来了句“我们喜欢挖地道”！
在一次辩论中，瓦特激动的说：
“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾
而沸腾的水会产生水蒸气。
这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个！”法官打断了瓦特
“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
傍晚，在学校的小树林里，一个刚 入学的学妹坐在长椅上黯然神伤。 我走过去，轻声问道：＂呵呵，你 想保研吗？＂学妹好像听出了话中 的意味，起身就跑，边跑边喊救 命。我看着她落荒而逃的背影，呵 呵一笑，挥手招呼不远处的女友， 幸福地坐下了。
小弟刚上大一，前天逃课去网吧,看了个黄碟,然后受不了了跑回了寝室 因为其它寝人都在上课，我自己在寝室，开始SY起来，可是不爽，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把JJ叉入香蕉皮中,我试 了,果然很爽．
为了更爽，我用了两卷的透明胶布把香蕉皮固定在床头上，然后一顿叉，正在享受高潮时，寝室门突然开了，回来了三个同学，他们当时看到我在干一个香蕉皮，都傻了，我当时被吓的也马上射 了，之后他们就出去了，我穿好裤子，然后就出来了，到现在我都不敢回寝室，我该怎么办啊，没脸见人啊，请各位想办法救我．
下面的回帖太搞笑了
回帖：
我是楼主的室友A,
前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我一起去,BS他．下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友B,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射 了．我们三转头就出去了．回来发现楼主走了,香蕉皮留着呢．我们三个仔细的研究了一下这个香蕉皮．哎别说,还真不错,于是我们三个就轮番试了一下,真爽啊．哈哈,拟真程度强,还实惠,可惜后来我们把香蕉皮干破了,我们想再做一个还不会．到现在楼主还没有回来，我们担心他回来找不到香蕉皮着急啊．万一他生气了不给我们做该怎么办啊？没地发泄啊．
我是楼主的室友B,
前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我和室友A，C一起去。 我们一起严重BS他．下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友A,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射 了．我们三转头就出去了．回来发现楼主走
一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长！淋湿了就不好了，赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时我就有机会...哇哈哈哈！！
真是天助我也！
于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：「……啊……学……学……长！……湿……了……进来吧！……快……」
大学刚毕业，做销售。 同事一美女有个酒懵子老公，喝酒必多。还美其名曰:喝酒不多，喝它干嘛！有天美女同事说她老公最经典的一件事。喝多后回家了，安安静静的刷牙洗脸，把脱下的衣服一件件叠好。美女同事还纳闷呢！难道今天没多？只见这斯“啪”的一声扒在了墙上喊到：媳妇，给我盖被！！！
男友的手机丢了。 。。我看他忧心忡忡，就安慰他，破财免灾嘛。结果这货抬起眼来看着我深情的说，我只是担心你快要火了。。。尼玛！我怎么不记得有什么？！！！你手机里到底有什么！！！现在两个人一起忧心忡忡。。我是不是真的快要火了？。。。
网上盛传做听力的方法，就是听后面的人写ABCD笔画的长短。 一天一哥们也用了此方法，信心满满的走出了考场，但他一直疑惑怎么能全选C,因为都只听见了一划。后来经证实，后面那人直接往题上打的对勾。“最后知道真相的我眼泪掉下来”
公司几个美女畅谈报复老板！
A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。
B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。
C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！
D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”
话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！”
美女帅哥们，没笑你可以不顶，笑了一定不要忘了顶啊！谢谢！
两同事一男一女在茶水间争论谁的年纪大。 男同事说：你出生的时候，我已经上小学二年级了。女同事说：你出生的那一刻，我就当妈了。男同事没发应过来，我在边上喝水喷了。。
银行工作柜员。 一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。按照工作习惯想找整的给她。我说，阿姨您有五十么？ 阿姨先是楞了一下，然后笑着说，还五十呢，我家孩子都四十多了
1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”
阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
4、“今晚要开会，不用等我了。”
“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
总是忙，连我生日都忘了。
门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”
二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩
亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：
“你会不会玩呀专业点。 ”
然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔”
我满头黑线给他跪了
碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的” 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？” 经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。 ” 小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”
刚在澡堂洗澡，没带眼镜，不小心把清扬劲爽的洗发露当成浴液抹身上了，还在小DD那里揉了两下。 那个感觉啊，直接就直起来了！这不是gc，gc是我旁边那哥们看见了之后一脸害怕的躲开了，躲开了！！
飞机上，副驾驶问乘务长：“还有花生米吗？”乘务长“没了，都发完了。 ”副驾驶：“那麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”