大学刚毕业，做销售。 同事一美女有个酒懵子老公，喝酒必多。还美其名曰:喝酒不多，喝它干嘛！有天美女同事说她老公最经典的一件事。喝多后回家了，安安静静的刷牙洗脸，把脱下的衣服一件件叠好。美女同事还纳闷呢！难道今天没多？只见这斯“啪”的一声扒在了墙上喊到：媳妇，给我盖被！！！
二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩
亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：
“你会不会玩呀专业点。 ”
然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔”
我满头黑线给他跪了
老公:媳妇，你告诉告诉我，你在外面搞破鞋没？媳妇:去你妈戈壁的！你才他妈搞破鞋了呢！老公:媳妇，你告诉我呗，说一个名我给你100！你告诉我呗！媳妇:操！我他妈差你那三千、两千的？
老婆,今年去拜祭谁
表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，
今年姐夫终于忍不住了，
问"为毛咱每年来的都不是一个地方啊"
然后......就没有然后了......
谁没有青春年少时？谁没谈过几个极品人渣？俗话说，不经历人渣，哪能修成正缘。 捧友们你们遭遇过让你们印象深刻的极品前任吗？说出来让大家开心开心下。捧主先奉献个：前任来我家吃饭，我拿了几个大蒜让他在客厅帮着剥，他剥了之后默默流下了眼泪，哭了！我爸妈都看到了！！问他原因居然是：“我在家可什么事都是不做的”。MD，分，立刻分！这么玻璃心这么王子让我情何以堪？乃们的前任也是这么极品吗？求分享求开心！
那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。 要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”
我说：“现在呢？这招不管用了吗？”
朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”
寝室一哥们喜欢用微信，大家懂得。 。。这货多次摇妹子未果，怒之，将自己头像改为爆乳女郎，之后引来群狼无数。。湿了。。硬了。。各种勾引。。然后这货用无比粗犷的嗓音回复：你菊花痒吗？
一小侄女4岁多，经常语出惊人。
某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。
进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”
刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极，另一个说：“我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了。 毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面，为人师表啊，长命百岁啊！
老婆接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有毒品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。 总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”
惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。 我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功~！
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，不然就葬身大海。 可婚后不久他就出轨了。他惴惴几天后发现也没什么报应，就淡忘了。
一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚。于是，他赶紧跪下祈祷：“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易吗？”
一个男人必须的有担当，有责任。 十七岁时换手机和吃饭一样，因为钱没地方花，也没什么爱好，除了时髦还是时髦。买件衣服一千多。现如今二十七岁的我，结婚生子，也算是上有老下有小的人了，每天愁的为了一家人的生计奔波，三年不舍的给自己添一件衣服，抽烟都的抽最便宜的，想换个苹果手机考虑再三还是忍住了。。。。以前都是考虑自己，现在得考虑一大家了，男人啊
她下班回家,他坐在沙发上,面无表情地抽着烟，
突然他开口 了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗?”
她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：你说什么?
他还是一样面无表情：我说，我厌倦了,她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。
一个温暖的身体突然抱住她：不如,我们结婚吧
网上盛传做听力的方法，就是听后面的人写ABCD笔画的长短。 一天一哥们也用了此方法，信心满满的走出了考场，但他一直疑惑怎么能全选C,因为都只听见了一划。后来经证实，后面那人直接往题上打的对勾。“最后知道真相的我眼泪掉下来”
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，
银行工作柜员。 一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。按照工作习惯想找整的给她。我说，阿姨您有五十么？ 阿姨先是楞了一下，然后笑着说，还五十呢，我家孩子都四十多了
男友的手机丢了。 。。我看他忧心忡忡，就安慰他，破财免灾嘛。结果这货抬起眼来看着我深情的说，我只是担心你快要火了。。。尼玛！我怎么不记得有什么？！！！你手机里到底有什么！！！现在两个人一起忧心忡忡。。我是不是真的快要火了？。。。