我公司周末联欢抽奖，一二货同事中了一万现金奖。 上台后，主持人让其唱首歌，答曰：五音不全。让他跳个舞，回为：不会！主持人决计不放过他，又问，那有啥才艺秀一下吧，不然不让走！二货同事淡定的说，有是有，但不好演！我们齐问是啥，GC来了！那厮回了一句，单手倒立打飞机；行房抽烟不掉灰！.
金山寺前。
那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，
人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”
白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”
今天自习课，全班出奇的安静，玩手机玩了大半节课的我，顿时感到对不起老师对不起父母对不起自己，我立马收起手机，拿出课本。 当我准备好恶补我的过错时，后面赫然传了班长的一声大笑:哈，你没棋了！哦，原来如此。
帮舅舅管理一家便利店，一个五岁大小女孩拿了一个五块钱的冰淇淋，问我：哥哥，这个四块五能卖我吗？我只有四块五。 我觉得这孩子聪明，于是同意了。只见她拿了十块钱出来，问我说：哥哥我买两根能不能算便宜点，？八块钱行吗？我当时傻了。
孙大爷的老伴去世后，他就开始糊涂的过活，衣服破了洞也不自知，从早到晚坐在小区公园的长椅上，抱着那只秃了毛的黄狗。 我实在看不下去，对孙大爷说：“您别太悲伤了，这样过日子可不行，要不再找个老伴吧？”“算了。”孙大爷苦笑着摇摇头，“我在公园里看了那么多天也没看到一个漂亮的老娘们。”
给朋友发短信，本想发“The best luck to you”，结果打错一个字母，发成“The best fuck to you”，朋友生气，问我什么意思，我说，你去查一下谷歌翻译就知道了，朋友于是就去查了下谷歌翻译，当场哈哈大笑，原来谷歌翻译道：“你他妈的最好的！”
记得刚上大学那会儿学校组织做操，，，，也忘了是第几套广播体操了，来了个身材超好，胸部特丰满的女老师来教大家，再加上夏天穿的又少，我们几个男生眼睛全直了。 gc来了，一套下来后香汗淋漓的女老师问大家：怎么样大家，哪个动作不会？大家互相看了2秒钟…… “跳跃运动！“次熬，真tm齐！
老婆今天回娘家了，想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下，一掏口袋发现有张纸条，上面写着：“打扮的这么好看打算去哪啊！”我擦瞬间没兴趣了啊！牛叉媳妇！
做个好姑娘，不是要三从四德，逆来顺受，笑不露齿。 而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱。玩的了小清新，咽得下重口味。你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。360度无死角震撼，180度完美体现，90度气场直击，0度无任何挑剔。
今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！
他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……”
我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。
儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我对他说：“你批评的‘批’写错了！”
小时候跟着父母去别人家做客，都有若干铁血家规。 不许乱跑乱插嘴乱动人家东西这都不用说，就算别人送礼物（给压岁钱）也一定要拒绝，除非父母点头才能收，别人给糖给零食给饮料也不能使劲吃，只能礼貌的吃两口，要弄坏人家东西就等着被拍死吧。以前我还以为全中国小孩都是这么被训大的呢。
刚刚和老婆逛商场，结了帐走在一个妹 纸后面，谁知那妹纸看也没看就来牵我 的手，我就躲，躲了三次还是被抓住 了，妹纸回头，立刻就凌乱了。 。。我 对老婆说了以后，老婆拉着我手赶上前 去，往那妹纸屁股上摸了一把，妹纸回 头一看，跑了。。。
一个小女孩出国留学，领走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。 几周后，妈妈告诉她，鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”
科长调侃说：去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。 今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。局长提醒道：悠着点儿吧，去年我们同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状：“哇……凹……”，
姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三 岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩 子，要学会说“谢谢”。 有一次他看见我在吃药，跑过来深情 地“谢谢小姨病了”。 为了配合教育，我便回答：“不用谢，这 是小姨应该病的。”