今天和男友一起去逛街，在步行街看见四个男脑残非主流，各种大红大绿的衣裳炸开花的头发，这四个人边走边自拍，摆各种怪异的造型，回头率极高……割了那个红毛……其中一个红毛和一个黄毛打闹，在红毛追黄毛的过程中鞋带开了顺势向前扑倒，一把把那黄毛的裤子(低的不能再低腰的牛仔裤）生生扯下来了，露出了一条豹纹的内裤，你以为这是gc吗，错了！！！红毛倒地看见内裤的一瞬间竟然大吼一句，尼玛你敢偷穿老子内裤！！！
金山寺前。
那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，
人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”
白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”
自从上班后 。 。。。咯咯咯。。。。午饭后 点开360 进捧腹网 看笑话到 嘴抽筋 看MM到 眼睛胀 然后趴在桌上睡觉到手麻 起来继续 看捧腹。。。。。。
做个好姑娘，不是要三从四德，逆来顺受，笑不露齿。 而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱。玩的了小清新，咽得下重口味。你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。360度无死角震撼，180度完美体现，90度气场直击，0度无任何挑剔。
今天,我带我儿子去公司,然后碰见老板了,我跟头儿说这是我儿子.老板兴致还挺高,问我儿子说,”小家伙你不知道我是谁吧”.结果我儿子来了一句,”我知道,妈妈每天在家都说你不好”...
今早走进儿子的卧室，儿子竟然上吊了！
他的床上留着一份遗书，上面写着：“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……”
我立马把他放下来一看，还好他还有一口气。
儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛，我对他说：“你批评的‘批’写错了！”
给朋友发短信，本想发“The best luck to you”，结果打错一个字母，发成“The best fuck to you”，朋友生气，问我什么意思，我说，你去查一下谷歌翻译就知道了，朋友于是就去查了下谷歌翻译，当场哈哈大笑，原来谷歌翻译道：“你他妈的最好的！”
老婆今天回娘家了，想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下，一掏口袋发现有张纸条，上面写着：“打扮的这么好看打算去哪啊！”我擦瞬间没兴趣了啊！牛叉媳妇！
刚刚和老婆逛商场，结了帐走在一个妹 纸后面，谁知那妹纸看也没看就来牵我 的手，我就躲，躲了三次还是被抓住 了，妹纸回头，立刻就凌乱了。 。。我 对老婆说了以后，老婆拉着我手赶上前 去，往那妹纸屁股上摸了一把，妹纸回 头一看，跑了。。。
今天自习课，全班出奇的安静，玩手机玩了大半节课的我，顿时感到对不起老师对不起父母对不起自己，我立马收起手机，拿出课本。 当我准备好恶补我的过错时，后面赫然传了班长的一声大笑:哈，你没棋了！哦，原来如此。
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。 晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
一个小女孩出国留学，领走前她把一盆花，一缸鱼交给了妈妈，并叫妈妈好好照顾她们。 几周后，妈妈告诉她，鱼死了。又几周后，妈妈又告诉她，花也死了。小女孩沉默了许久后问：“爸爸怎么样了？”
看到一美女遗留相机一部，刚好被我看到拿着相机就冲向美女，一边喊美女你像鸡，美女一听大怒，你才是鸡你全家都是鸡，我一听更怒了，拿着相机走人，这时美女才注意到我手里的相机，在后面边追边喊我像鸡...我相机...
以前跟着爸爸妈妈在路边做生意，爸爸让我吆喝几声，我直接来了一段，导致众人皆以膜拜的眼神看着我。 我是这样喊的：全场大甩卖了，南来的，北往的，哈尔滨的香港的，东跑的西逛的，连云港的西臧的，走过路过，不要错过，你不买也要看一看了，，，，，，那年，我十岁
在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。 昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机。”
在火车站等车，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨…我也跟他比划了半天，他看看我无奈地走了。 一旁的朋友好奇地问：“你什么时候学的手语啊？刚才你跟他说的什么？” “没什么，我给他唱了一首小虎队的《爱》”。