上午，一女同学说在网上总看“菊花”一 词，问我什么意思。 我告诉她是身体的 某个部位，并反问她“人身上哪个部位最 像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不 像！！！我该如何回答呢？
没有地位的表现
一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。 当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”
今天看今日说法。 6名男子持枪刀抢劫金店。最后全部落网。其中有一名罪犯是某名牌大学高材生，当记者问他自己是大学生这么好条件为什么还要抢劫是。他笑着说：大学生也买不起房阿。一万八一平方你买阿？你。。。买。。阿！
高中时候的事，那时新出个网游，我们五六个人准备包夜去练级，
于是骗各自家长都说去同一个同学家学习，只有一个人说他从家晚上偷偷出来，
结果第二天早上我们一起上学的时候看到这货的爸妈在学校门口堵着他，
原来他半夜趁他爸妈睡着了偷偷跑出来，
在桌子上留了张纸条：爸妈我出去吃早饭了...
结果他爸半夜上厕所就看到了纸条...
当晚就是一顿暴揍...
本人公交司机一枚，高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，我扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。 妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。。
高中时喜欢在教室门框那拉引体向上，夏天穿的少 割谁的呢 。 。。那我们正在讨论谁拉的多，一哥们大吼“我来”，刚拉一个，后面一个哥们猛拽那哥们的裤子，然后……一个白pp和一个黑jj就出现了。我们是文科班，五十多个妹纸，十几条汉子。
诊室，轮到某病人看病了。 这哥们儿冲进来就握着大夫的手：“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看着要结婚了，我咋办啊。。。。”
医生一愣一愣的。忍不住问他：“这里是医院。。。。”
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快给我检查一下然后开张证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”
3月12日，是中国的植树节。 中国的植树节，因时代的演变，先后作了三次改定。 孙中山是中国近代史上最早意识到森林的重要意义和倡导植树造林的人。辛亥革命后，民国4年（1915年），在孙中山的倡议下，由农商部总长周自齐呈准大总统，以每年清明节为植树节， 民国19年（1930年）2月呈准行政院及国民政府，自3月9日至15日一周间为“造林运动宣传周”，于12日孙中山先生逝世纪念日举行植树式。北方地区以3月初旬，寒气未消，还不适于栽树之故，特规定植树式仍于3月12日举行外，造林宣传运动周延至清明节行之。 中华人民共和国成立后，1979年2月在第五届全国人民代表大会常务委员会第六次会议上,“决定以每年3月12日为我国植树节”。1981年12月13日，五届全国人大四次会议讨论通过了《关于开展全民义务植树运动的决议》。从此，全民义务植树运动作为一项法律开始在全国实施。次年，国务院颁布了《关于开展全民义务植树运动的实施办法》
纪念中国革命之父
新闻：吊丝男开车故意追尾宝马 终 与美女车主成情侣。 后来，我也试了一 次，结果被抓起来了。因为我开的是东 风重卡，那女的到现在还没醒过来。。
表弟一家三口逛街，弟媳妇和儿子在前面逛，表弟实在不想逛，
就转身在后面地上买了一根十块钱的假金链子，
把链子攥在手里追上去和弟媳妇说，
刚捡的，快回家，说完一家三口立马就回家了...
我买了新房，经过了简单装修搬了家。 终于离开曾经那个又脏又乱的老式小区了。本来这是一件高兴的事。不过我真是没有遇到好邻居。我的对门……怎么说呢，经过了装修期间的简单交往，我感觉那个中年妇女绝对是一个恨人有笑人无的角色，而且很喜欢占小便宜。一个例子：我有辆车，被她知道之后，哪怕就是买两个钉子，也非要我开车送他们一趟，还美其名曰，反正我有车，有车就是用的。这种事……算了。
不过今天她们做的一件事情真的让我……以前我说过，我家境比较好，在政府机关工作，无论是工资收入还是……所以我家里有三台电脑，一个台式机，几年了，一个我自己购买的笔记本电脑。一个由单位配发的笔记本电脑。
今天那个中年妇女找我借电脑，说她的闺女要写论文了需要借用一台。我想用就用吧，所以……不过让我意想不到的是，她竟然要将我的电脑让他的闺女带到学校去用，你说这我能同意吗？我很不客气的拒绝了她。
这一下似乎她真的……在我进屋之后，她竟然堵着我的门骂了两个小时，引起了很多人围观，当然也有讲理的，认为她是无理取闹，不过胡搅蛮缠的她竟然说什么我家里有三台电脑，就要给她一台！这才公平。您说这是什么道理？
不过在听到她如此胡搅之后我竟然丝毫不经大脑的说了一句：“公平？你们家两个闺女，我这屋里一个女人也没有，是不是你也让你们家的一个闺女到我这陪我来……”（她们家一对双胞胎女儿。）
天呀！我怎么冒出来了这句话，这句话……天呀！天呀！我的形象……天呀！
右手无名指不知道怎么了，一直发麻，整整一天多了还发麻。 跟姐妹抱怨，A说：放门缝里夹一下。B说：拿针扎一下。C说：拿榔头锤一下。尼玛、一群畜生，怪不得都没男人要。
上数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。 数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露
一个老头和一个少女结婚将近一年了，虽然夫妻感情很好，但房事时太太始终无法达到高潮。
于是两人一起去请教性学方面的专家指点。专家听完两人的陈述，建议他们下次房事时，请一位猛男，在丈夫的旁边不停的挥舞毛巾。这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。当晚房事时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然高潮连连。老头很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效。