1、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。 2、双鱼座和巨蟹座会特别默契，因为他们都是海鲜。3、现在起床不是靠毅力，而是看尿意！4、拉肚子期间，千万不要相信你想放的屁就是屁！5、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
读初中时，传奇横行，翘课去小网吧。 八零末的娃儿还记得吧？不知哪个局的检查，抓住一个未成年人罚好几千，我们则是要学校或者家长来领。看着警察进来了，快吓尿了，跑到吧台，当着警察面对老板喊：爸，拿零用钱！老板马上拿了五十块钱给我：滚！就一溜烟跑了……心跳的碰碰的……改天又去玩，老板又给俺五十~
暑假在超市做兼职，“那个红梅多少钱？” “ 四块五” “那个呢？” “中华45块” “哦”然后他毅然掏出45块。 我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐烦的说：“少废话，四块五的来一条！”
闷骚室友有个习惯，每次跟他女友爱爱完回来都要放一块钱在他的存钱罐。
昨天发现被劈腿，于是摔了存钱罐，
晚上拿着一堆零钱请宿舍六人吃了一顿，七菜一汤，一箱啤酒两斤小烧，
目测消费不低于300。对这么个伤痛欲绝的汉子我只想说，哥们你身体真好！
老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。 “老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
一个二货哥们，出门参加婚礼中午回来，邻居问搬完了，他说嗯，办完了，二货开门进屋蒙了，东西全没了，掉头出门就问邻居怎么回事，邻居说上午搬家公司的来，我碰见了说你搬新家了，我还跟着帮忙了，哥们当时眼就绿了，掏出手机报了警。
为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。
第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。 俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。
民警发现后，将其带回派出所。男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。
民警不会唱，只好当场下载学着唱。
一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。
评论：警察的压力也很大！
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一 个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡 到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢 十张十元下去，10个人都会高兴。另一 个区长说：干脆丢100个一元硬币下去， 一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉 不住气了：不如我把你们全丢下去，让 全国人民都高兴高兴？
一般而言，女方找男方，对男方的条件如下：
他应该首先有钱，如果没有钱，他应该长得帅气，如果不帅气，他应该很幽默，如果他不幽默，他就应该懂得欣赏幽默，如果连幽默都不懂得欣赏，那么，这位可怜的老兄就只好等待机会了。
男人找老婆，对女方的条件要求如下：
她首先应该有气质，如果没有气质，她应该长得漂亮，如果长得比较抱歉，那么她应该体贴人，如果不体贴人，她就应该会做家务，如果不会做家务，她如果肯跟着她妈妈学做家务，学会了也行，如果学了都不会，那么，她只好等缘份了
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。“
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。“
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。“
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
(2)
一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“
(3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：
儿子对妈妈说:妈妈妈妈,我要报复那 个小保姆,她把我玩具弄坏了! 妈妈:你 要怎么报复呢?儿子说:我要象爸爸那样 压在她身上,使劲咬她的嘴皮,舌头和蜜 蜜!还要顶她尿尿的地方!
平时上班因为离领导家不远，领导有时候就开他的长城一起接着上班下班。
有一天用公司的奥迪车把我送到家然后取了东西马上去机场。
这时候邻居晒太阳的大妈们就开始用异样的眼光看我了。
去了机场接完了客户一起吃饭，董事长打电话让我回办公室给他拿东西
完事董事长表示歉意就直接送我回家休息，开的奔驰。
老公下班后哭丧着脸说：老婆你下回让人家送小区门口就算了
那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……
伪文艺狗，时常揣一本《在北欧，遇见理想的生活》，下班后蹲在地铁口的煎饼果子摊，看上半个小时，长叹一口气，然后搭上八通线，奔赴通利福尼亚州。 过度早衰的脸写满了尿流满面，经常以叔自称去骗炮，约会前先团购饭票，影票。人家高帅富开房都报VIP卡号，你一张嘴报一串比你脸都长的团购代码