我很欣赏教皇亚历山大十世的女儿，从历史上留下的绘画看的确是个美人。
她除了正常的乱搞还搞得自己两个兄弟争风吃醋，顺便还和老爸生了个孩子。
她的墓志铭甚赞：这里葬着教皇的女儿、儿媳妇和孩子他妈。
上班途中，有一人在车厢里睡着了。 突然 其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见， 是接了还是斩了。。”顿时，地铁里鸦雀无 声。
出门办事，车在路边停的，2个小时回来发现2张违停单，好吧，我忍了！3天后去交罚款人家放假了，tmd，我想问问，全国的服务行业都在上班，你们放假了？你们的工作环境最好的！工资最高的！服务态度却是最牛逼的！
今天在银行取了3万元，3扎，我打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我，银行的MM也对我说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？不会有错的。 ”但是我说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”大家说我这样做对吗？？？
吃饭时，听到楼下有人不停大喊：十动然拒。 心生好奇探头望去，竟然是物管小哥。小哥举着喇叭又叫了几声，依然无人应答，便转身走到下一单元，再次举起喇叭高喊：十二动然拒！难道是十二万分感动然后拒绝的意思？！刚下楼买烟遇到小哥，一问才知，原来他是通知各栋业主家中留人等待检查燃气灶具…
据知情人士透露中印边境对峙时，印度士兵挑衅：信不信我一个电话叫来10辆摩托车？解放军答复说：我一个电话叫来10辆越野车！随即双方都呼叫了援军。 解放军的10辆越野车首先赶到，带来了一个加强连。但是没想到印度姗姗来迟的10辆摩托车搭载了一个旅的兵力。
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。 老师对她不好等等数落老师坏话。幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了，”我擦谁教的。
实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。
1、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”
老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
2、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
3、我拉老公去逛街。
在一家小店，我看上一条羊绒围巾。
店主卖460，我还价260。
几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。
眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。
我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。
老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。
店主快速地向后闪了一步。
老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”
店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”
4、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。
老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”
“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！
等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
1、A：你这是去那儿呢?
B：你为什么要问这个问题?
A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!
2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”
“没有”。
“有牛鞭吗”？
“没有”。
“有驴鞭没”？
“没有”
“啥JB都没有你们也敢开饭店！”
3、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有对什么药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。
餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。
小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！
5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”
v我不会告诉你他把几年的账号装备卖了
一友小公司上班，工资2000，大学没读，酷爱游戏从传奇到魔兽世界。
相亲找了个本地妹子，感觉不错，家里买了房，他妈妈说没钱了，你整天玩游戏，
也没攒几个钱，你看装修家电借点吧，友沉默，说不用，
一周后拿出8万放桌上「妈，你看着买吧」回房间玩游戏。
我不会告诉你他把几年的账号装备卖了！结婚了…
我准备搞一个开发项目：
把岛国的男人全部发配到山区帮助开发开发；
把岛国的女人发配到全国各地让我们开发开发！
和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”
和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！ 今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。 我正诧异她怎么和我聊这个话题！ 她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。 还好我沉住气没回。
我出生在一个非常贫苦的家庭。
记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱，我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开奔驰要5个小时，开保时捷也要4个小时，虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便。我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就被排斥……
因为家里是深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉，没有棉布……每天只能陪着爸妈烧钱取暖，而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉。（我觉得英镑比较暖）
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了。所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊，让我在十分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越五公里的走廊，到达800坪的厕所（我常常在走廊迷路）；爸爸有另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：“以后如果尿湿了，直接换房间。如果房间不够或者太小的话，再告诉爸爸，爸爸在叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！”现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果把那个小偷压死了，我觉得那个小偷好可怜
“爸，我其实喜欢男人”。 “别编，明天痛快给我相亲去”。“他是我的跆拳道老师”。“分手，然后去相亲”。“不行，他打人很疼的”。“傻儿子，你没被捅过，你不知道，那特么才叫真疼”。。。。
今天在地铁上碰到一熟人，然后我就叫他名字，他听到后很惊讶的问我：＂你怎么认识我？”我说：＂刚刚在通缉强奸犯的海报上看见的”。 周围的人顿时吓尿了。
一天，叔叔带小侄女去逛街，乘公交车时候，小侄女突然发现叔叔的背包拉链没拉上，
便认真地对他说：“叔叔，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视叔叔的裤子，
他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小侄女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，
连里面的东西都快要掉出来啦！”