狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看
元芳：大人，此车必有隐情
狄听罢，掀开车前盖， 大惊：元芳高见，这车果然有引擎，
狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此人必有蹊跷，
狄：1，2,3,4，、、、、此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手，
元芳：。 。。。
狄：死者还是一位美女，元芳，你怎么看？
元芳：此人身上必有天大的秘密
狄听罢，掀开死者衣服，两眼发直， 惊曰：老夫平生尚未见过如此大的咪咪，元芳果然神人。
妹纸，你耍流氓啊！
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车
于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个
但还是上不去，就又解开了一个，但仍上不去
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子
该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!
男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声
我只解了你一个扣子!”
今天中午打车的哥说：
“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。 国足一准儿出线。”
看恒大 国安 泰达踢亚冠那叫一个揪心。至少恒大还有一席出线胜算。
可见国人对国球失望之极，泱泱大国，竟找不出踢球的十几人。虽然我一小女子不怎么懂，可也有爱国之心。希望国足真正强盛起来。
“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”
“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
家有二逼汪星人一枚，顾忌这两天脑袋不好，天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的，狗粮不看给准备的饭不吃，我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了，可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉，我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来，我我我…
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米。 妈妈没有听到阿月的问话。
一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！”
结果………那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
大学刚毕业，做销售。 同事一美女有个酒懵子老公，喝酒必多。还美其名曰:喝酒不多，喝它干嘛！有天美女同事说她老公最经典的一件事。喝多后回家了，安安静静的刷牙洗脸，把脱下的衣服一件件叠好。美女同事还纳闷呢！难道今天没多？只见这斯“啪”的一声扒在了墙上喊到：媳妇，给我盖被！！！
一女同学在移动上班，早先的移动有给内部员工下指标，一个月要发几千条短信什么的，内容随便，反正量要达到。
有一天，那女同学给我发一条短信：想玩一个只能收我的短信，不能收别人短信的游戏吗？
我回：怎么玩？试试看。
然后。。。。他就往我手机里一口气发了大几百条短信，尼玛，手机收短信收到没电，一直震动没停下来过。。。。
寝室一哥们喜欢用微信，大家懂得。 。。这货多次摇妹子未果，怒之，将自己头像改为爆乳女郎，之后引来群狼无数。。湿了。。硬了。。各种勾引。。然后这货用无比粗犷的嗓音回复：你菊花痒吗？
大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡……
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒
于是，这个神一般的朋友迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面
然后特愤怒的吼了句：“老师我键盘呢？”
二货老公爱玩英雄杀3v3，但他怕遇见2b队友所以自己开三个号玩
亲眼见他玩诸葛亮出错了牌，然后他立刻点另一个虞姬号说道：
“你会不会玩呀专业点。 ”
然后又点另一个朱元璋号骂道：“煞笔。”然后用诸葛亮号回道：“你tm才煞笔”
我满头黑线给他跪了
今天我也在民政局门口排队的，别人都是一对一对的，次奥，不是女朋友不愿意来，不是我来领结婚证的，我是来开单身证明的。 破公司非要单身证明才给单身公寓。大冷天，我这等
“老婆，刘翔比赛马上就开始了， 你看选手都准备下蹲起跑了，让我看 完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家 现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一 番。 完事之后，男人缓缓打开电视， 这时电视里解说员激动地喊着：“刘 翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
老婆接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有毒品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。 总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”
淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。 今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。
前任身高180+，有次和他去鬼屋，还想装装娇羞让他保护我。 结果鬼跟来了，拍拍他的肩膀。他“哇！一声大哭！坐在地上不起来了！！旁边的人拉啊劝啊都没用，最后没办法了，鬼说，“你起来吧，我不吓你了……”
公司几个美女畅谈报复老板！
A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。
B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。
C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！
D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！”
话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！”
美女帅哥们，没笑你可以不顶，笑了一定不要忘了顶啊！谢谢！
上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。＂
今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。 她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说：老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试吧不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说：姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。