孙大爷的老伴去世后，他就开始糊涂的过活，衣服破了洞也不自知，从早到晚坐在小区公园的长椅上，抱着那只秃了毛的黄狗。 我实在看不下去，对孙大爷说：“您别太悲伤了，这样过日子可不行，要不再找个老伴吧？”“算了。”孙大爷苦笑着摇摇头，“我在公园里看了那么多天也没看到一个漂亮的老娘们。”
一个朋友前年和女朋友分手了，今年过年俩人分别要结婚了，然后我就得准备两份礼金，本来一份儿就够的，内谁你说你操蛋不操蛋，没事儿分啥手啊，以后身边有朋友分手千万拦着点儿！！
回家过年只有十天的时间。 。外婆希望我多留几天，遂对我说:“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”。旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”。。。
帮舅舅管理一家便利店，一个五岁大小女孩拿了一个五块钱的冰淇淋，问我：哥哥，这个四块五能卖我吗？我只有四块五。 我觉得这孩子聪明，于是同意了。只见她拿了十块钱出来，问我说：哥哥我买两根能不能算便宜点，？八块钱行吗？我当时傻了。
刚刚和老婆逛商场，结了帐走在一个妹 纸后面，谁知那妹纸看也没看就来牵我 的手，我就躲，躲了三次还是被抓住 了，妹纸回头，立刻就凌乱了。 。。我 对老婆说了以后，老婆拉着我手赶上前 去，往那妹纸屁股上摸了一把，妹纸回 头一看，跑了。。。
朋友生病去医院检查身体，医生问:多大了？朋友回答27岁。
医生又问:最重的时候多重？朋友答140斤。
医生又问:最轻呢？朋友直接来一句6斤八两。
顿时后面排队的人都笑了，医生直接无语！
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。 晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
给朋友发短信，本想发“The best luck to you”，结果打错一个字母，发成“The best fuck to you”，朋友生气，问我什么意思，我说，你去查一下谷歌翻译就知道了，朋友于是就去查了下谷歌翻译，当场哈哈大笑，原来谷歌翻译道：“你他妈的最好的！”
以前跟着爸爸妈妈在路边做生意，爸爸让我吆喝几声，我直接来了一段，导致众人皆以膜拜的眼神看着我。 我是这样喊的：全场大甩卖了，南来的，北往的，哈尔滨的香港的，东跑的西逛的，连云港的西臧的，走过路过，不要错过，你不买也要看一看了，，，，，，那年，我十岁
1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”
阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
4、“今晚要开会，不用等我了。”
“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
总是忙，连我生日都忘了。
门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”
和媳妇吵架冷战，憋在书房
媳妇在门口喊：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，欣然同意
边往门口走边问：请我吃什么呀？ 此时老婆突然怒吼道：闭门羹
啪.....房门关上了
哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气 了，没办法只好甜言蜜语哄她。 很嗲气 的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老 婆开心的笑着回答：人家都二十七了。 哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像 啊。砰！鼻血瞬间爆F。
在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。 昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机。”
记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（ ）。 妈妈的妈妈叫（ ）。爸爸的妈妈叫（ ）。妈妈的爸爸叫（ ）。等等等等。我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆………就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx....
打东边来了个冠西
手里拿了个相机
打西边来了个名妓
嘴里叼了个鸡鸡
东边来的冠西要用手里拿的相机拍西边名妓嘴里的鸡鸡
名妓不愿意冠西拿手里的相机拍嘴里的鸡鸡
冠西非要拿手里的相机拍名妓嘴里的鸡鸡
冠西抡起名妓嘴里的鸡鸡抽了叼鸡鸡的名妓一鸡鸡
名妓夺过冠西手里的相机照冠西手里的鸡鸡一相机
也不知是拿着相机的冠西给了叼鸡鸡的名妓一相机
还是叼着鸡鸡的名妓给了拿着相机的冠西的鸡鸡一相机
只知道冠西的相机拍下叼着冠西的鸡鸡的名妓进了冠西的计算机</o:p>
今天朋友结婚，出门着急赶时间忘带钱了。 到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。 对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包。 结果她借了我1000
取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！