在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。 昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”，说着就是啪~啪~啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机。”
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。
经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
你笑了，我懂得，顶下吧！
小弟刚上大一，前天逃课去网吧,看了个黄碟,然后受不了了跑回了寝室 因为其它寝人都在上课，我自己在寝室，开始SY起来，可是不爽，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把JJ叉入香蕉皮中,我试 了,果然很爽．
为了更爽，我用了两卷的透明胶布把香蕉皮固定在床头上，然后一顿叉，正在享受高潮时，寝室门突然开了，回来了三个同学，他们当时看到我在干一个香蕉皮，都傻了，我当时被吓的也马上射 了，之后他们就出去了，我穿好裤子，然后就出来了，到现在我都不敢回寝室，我该怎么办啊，没脸见人啊，请各位想办法救我．
下面的回帖太搞笑了
回帖：
我是楼主的室友A,
前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我一起去,BS他．下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友B,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射 了．我们三转头就出去了．回来发现楼主走了,香蕉皮留着呢．我们三个仔细的研究了一下这个香蕉皮．哎别说,还真不错,于是我们三个就轮番试了一下,真爽啊．哈哈,拟真程度强,还实惠,可惜后来我们把香蕉皮干破了,我们想再做一个还不会．到现在楼主还没有回来，我们担心他回来找不到香蕉皮着急啊．万一他生气了不给我们做该怎么办啊？没地发泄啊．
我是楼主的室友B,
前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我和室友A，C一起去。 我们一起严重BS他．下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友A,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射 了．我们三转头就出去了．回来发现楼主走
取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛老子能有多大的劲儿啊还能插坏？小心翼翼的插进去卡后卡被吞……卧槽！“插”字后面加个逗号会死啊！！！
在学校，你埋怨宿舍怎么不好。 但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想
星期六.市里举行万人马拉松长跑. 我们在跑的过程中.同学听到有人喊他 (幻听),然后回过头去看. 不料.前面有一女正弯着腰系鞋带.注 意.只是弯着腰.不是蹲下. 结果.同学没注意,,华丽丽的撞上去 了…… 这还不是g潮…… 按理说.这女的应该会仆出去的. 可是同学怕的就是这个.伸出手去拉她. 这货怎么拉不好.偏偏要伸出两只手去 搂住那女生的腰. 女生尖叫.动作定格..万人注视.
我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…
由于工作原因，好久没跟老婆XXOO了，昨晚吃罢晚饭就上床准备干那活，那厮躺在床上皱着眉头一副上刑场的表情，说：“又要打针了。 ”………打针………打！针！
那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。 要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”
我说：“现在呢？这招不管用了吗？”
朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”
夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。 忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！”
放假，老爸和我聊天，他问：“在学 校有女朋友吧？” 我：“怎么可能会有。 ” 老爸问：“这次考试考得不错！” 我略显得意地回答：“那是，全班第 二！” 他马上问：“她考得好吗？” 我回答：“不好，比我差点。” 。。。
刚才听到两位老师聊天，一个在抱怨毕业生做毕业设计不积极，另一个说：“我告诉学生不着急，马上毕业了，抓紧时间该旅游旅游，该恋爱恋爱，该聚会聚会，好好玩，以后再也没有这么有活力又有空闲的时候了。 毕业设计就是走过场，别浪费时间。”顿时泪流满面，为人师表啊，长命百岁啊！
男友的手机丢了。 。。我看他忧心忡忡，就安慰他，破财免灾嘛。结果这货抬起眼来看着我深情的说，我只是担心你快要火了。。。尼玛！我怎么不记得有什么？！！！你手机里到底有什么！！！现在两个人一起忧心忡忡。。我是不是真的快要火了？。。。
1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”
阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。
后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
4、“今晚要开会，不用等我了。”
“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
总是忙，连我生日都忘了。
门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”
在一次辩论中，瓦特激动的说：
“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾
而沸腾的水会产生水蒸气。
这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”
“我没问你这个！”法官打断了瓦特
“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”
傍晚，在学校的小树林里，一个刚 入学的学妹坐在长椅上黯然神伤。 我走过去，轻声问道：＂呵呵，你 想保研吗？＂学妹好像听出了话中 的意味，起身就跑，边跑边喊救 命。我看着她落荒而逃的背影，呵 呵一笑，挥手招呼不远处的女友， 幸福地坐下了。