（发一网上看的）
参加自杀网集会，发现有很多妹子。
集会上人们说着自己想死的原因，似乎变成比谁更惨。
边上一个漂亮妹子问我为何想死。
我：一直没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。
我终结处男之身时，回想果然是个白痴理由！想好好感谢她，就问你为何想死呢？
她：得了艾滋......
1、甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：多少蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那
甲：一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪知道为什么啊
甲：笨啊
甲：喂草呗@zhao917212947
2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。 @jxf1206
3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”@wjy151515
4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”@deligent
5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。
客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？@柳下惠
6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”
乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”@柳下惠
7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早
我：最近我家换人了扇新门，那可是纯铁制造的！
冤家：切！我家的门可是精钢制造的！比你好多了！
我心想：小样，敢逼我……
我：啊！真羡慕你有这样好的“钢门”，你天天住在你的“钢门”里一定很有安全感。 我会叫上所有朋友去你家参观一下你的“钢门”，顺便帮你擦一擦这样你的“钢门”一定会光芒四射。哦，我们去的时候会会带上一个大大的西瓜，到时记得把你的“钢门”打开，我们好把西瓜放进去……
一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼！你该减肥了！”
张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。 ”“不错！”…“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。 10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些 ？
今天哥走在人行道上好好的，后面突然来了一辆电动车撞了我一下
我还没来得及叫痛…后面那sb就先叫起来：诶你这个人怎么走路的啊？
我火了：这是人行道你问我怎么走路？你怎么骑车的啊？
那煞笔又说：这又没写是人行道！
我说：你是人是狗啊？
煞笔：我是人啊！
我说：你脸上有写你是人吗？？？
然后他就无语了~
领导和员工不在同桌就餐。 上了一盘螃蟹，员工的一桌比领导的一桌螃蟹大了一些，领导不高兴了。问办公室主任了，主人立马叫来当班的，当班进来解释了，说；外面一桌是人养的，你们这一桌不 是 人 养的，所以？？？。主任我错了
多点时间陪母亲吧
妈妈六十几岁了，很想学上网，因为我嫁的很远，一直没机会教她。
这次她来看我，发现她对ipad很感兴趣，于是在她走之前买了一台送她。
走前的一天，开始教她如何用qq和微信，妈妈学的很吃力很认真。
却异常的兴高采烈，我很严厉，时不时的测验。
我说：妈、现在给我发张照片，我看你学会么有。
于是看她认真的开始找微信，很慢，我着急就去客厅看电视。
过了很久我看手机，看见妈妈给我发来一张我和儿子的合影。
写到：我很想你们，瞬间泪奔...为母亲祈祷中...
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说3元一瓶，十元3瓶。 那个人就一瓶一瓶的买，用九块钱买了3瓶，然后搞笑的走了.....自从老板用了这方法后，每次都能一口气买出三瓶
妹子的反击很给力
昨天在公司吃饭，
经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。 ”
妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看Ａ片吗？至于吗？”
小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。 期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感。。。
这俩活宝真是一对
一天商场购物，现金不足，刷卡
收银员很自然的将计算器给我输密码
当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键
结果打印机半天不出发票
收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。
我答道：我输入了！
当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次
旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？
我跟收银员顿时脑残