在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”
我翻了翻口袋，“抱歉，没有。 ”
过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币.
“朋友，能破成10张1块的吗？”
然后我给了他10个硬币...
电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
本人男，刚才量了一下自己的头发，18cm 长。 于是微信改了签名“刚量了一下，18cm长”一会儿便有个女性加我，问我真的有18cm 长么，我说必须的，然后她要照片看看，我又特意拔了跟头发拍照给发过去了。然后……我被拉黑了！
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。 ”
“比如说呢？”
“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
“什么意思？”
“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
看到这个段子，我顿时长跪不起。
二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。 快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。（告诉我你看了几遍看懂的？）
话说当年，武松斗杀西门庆后，
荡妇潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，
西门不吉利，往东门逃。 最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身
不久肚子里的孩子出世了，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？
叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎、拓郎、多郎的，从来
没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。
日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。
母子二人在岛上生活,那荡妇忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，
母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那荡妇大骂：
“我的儿子日的是本人，管你们啥事,我的儿子我作主，”，
于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。
后来孩子越养越多，
这太郎想，何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，
潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上贴个炊饼算了”，
于是，国旗有了。
为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久
为了迅速增加人口,当时一个太郎就出了一个国策,让所有的日本男人「无论何时何地」,
都可以随便跟任何女人发生关系,来保证人口的出生率.日本女人都习惯了
「无论何时何地」的那种方式, 干脆就背着枕头、被单出门,随时"应战"
后来就成了现在所谓的「和服」.
很多女人被人「无论何时何地」后,所以生下的孩子都不知道是谁的,
所以她们生下的小孩就出生在哪里,就姓啥,于是就有了
「井上」、「田中」、「松下」、「竹下」、「渡边」、「山口」、
「港田」、「近藤」、「高桥」、「山本」、「渡道」、……等等的姓氏
不过日本还是姓武的比较出名
去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的、砸键盘的。 网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么。 过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧走吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了你的安全！”
“老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。 ” “你好，想问神马？” “基友和炮友有什么不同啊？” 我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。。然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
大河向东流啊我们一起解大手啊！嘿 ！嘿！解大手啊！拉不出屎一声吼啊！吼不出屎用手抠 ！风风火火解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！抠不出来 用铁钩啊！钩不出来血直流啊！风风火火 解大手啊！你抠我抠大家抠啊，哎呀，依儿呀 ，嘿嘿咦儿呀抠出一碗八宝粥哇。
1、成功阻止了一段孽缘
一同学91年的，富二代，不学无术。 他老爸准备要娶一个92年的女人。
他死活不同意，趁他爸爸不在家，把92年的准继母给办了，
然后成功阻止了一段孽缘！
2、还记得儿子的长相吗？冤有头债有主
我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。
我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。
3、加班伤不起啊
加班：如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；
如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；
如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。
4、我也没少对着你四脚朝天啊
最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，
我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。
女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……
我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来！
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
我上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神…她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢……谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……
尼玛！躺着也中枪
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室
正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我
于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上
在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…
家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。
我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。
结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。
上面放着牛肉……
一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，我接起电话刚喊了句：小老婆！只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，她就不让我睡，人家明天还要上班呐！我顿时觉得脸好红好红。 。。
记得那年冬天晚上去买烤地瓜，我称了一块，四块一，大爷说：一毛钱不要了。 我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：天气这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。大爷说：谢谢啊！我拿起地瓜转身就走了，大爷在后面追着喊：小伙子，你只给了我一毛没给四块呢！
路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。 我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”“谢谢”，她感激地说：“不过怎么可以麻烦你呢？”“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。拥挤地车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”