生意指定谈成了大拇指广场香啡缤见客户正聊着，旁停一辆S60，里坐一妹子。 正要喝完水了，走过一佝偻拎黑袋花白头发老太婆问她要瓶子她居然嬉笑着扔向旁边的车底。老太吃力弯下身子爬到车下去 了……我默默走过去用钥匙在车尾悄悄刻了道线，目睹整个过程的客户没有说话， 站起来走过去又划了一道，今天下午太阳 很好
和老婆去肯德基。 听见旁边两个漂亮妹妹聊天。你老公能做多长时间？30分钟吧你老公呢？和你老公差不多吧。这本来应该结束了！！！！但是！！！这时老婆突然看着我说了一句，老公你是F1。。。。。。。F1....F1.....F1....我艹！！！刀呢！！！！
LZ一闺蜜来大姨妈了，还非得吃冷饮，结果肚子疼了。 LZ就在超市里训她。“都告诉你了，你亲戚来了就不要吃大姨妈了！”说完了，超市里出现诡异的寂静，我还是一个如花似玉的青少年啊！重点是，我暗恋的那个人还注视了我N秒！求人品
她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就 连经理也认忍不住想和她搭讪。 “我有车， 送你吧？” 她却摇头道：“不用。” “别客气 。” “您爱人不介意？” “不会的。” “多不好 意思…” “呵呵，要不要，给句话。” 她终于 勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了 我就是我的了，不许再要回去啊。”
学校有个美眉，每次上课都要占第一排左边的位子，占不到就和别人大吵。 久而久之，大家都默认了。一次，一个新来的男生坐到了这个位子上，美眉进来一看，立刻对男生说这座位是她的，坐了几个月了。男生愣了一下，冷笑道：“坐了几个月就霸占了？我脚下的地球踩了快二十年，到现在都不敢说是我的！”
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？
一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……
爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”
如果在高中时，你的身边有一个上课 爱睡觉的男生，那就嫁了吧。 第一、他不打呼噜。第二、这样都能 还在高中，说明他智商高。 第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体 好。 第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没 时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。
1月的本山弃春晚，2月的活熊被取胆。 3月的杜甫客串多，4月的胶囊皮鞋做
5月的中国在舌尖，6月的绳命很井猜。7月的暴雨猛于虎，8月的鸟叔骑马舞
9月的苏州有秋裤，10月的元芳很忙碌。11月的飞机请走你，12月的切糕吃不起。
一位老太婆带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”
大娘：“那太好了，你捉老鼠的技术如何？”
一女霸气签名：从上个月就开始， 我就开始勤炼护体神功，气沉丹田游走 任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花 摘叶，皆可伤人。 只为过年时，能抵挡 住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留 的一线生机。表妹一个信息：姐，我过 年带我男朋友回去。扰得我气息大乱， 走火入魔。天要亡我啊……
天气很热，没有风扇，宿舍不通风， 一个宿舍还挤了8个人。 大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时 候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被， 连头都没漏出来。 正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时 候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说： 你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就 凉快了？
从公园经过，听见一女销魂的喊:老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。 失望到姐晚饭都不想吃
上班92公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐
女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶
(群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）
1.室友五分钟内打了我十几个电话，我因为在上课所以全挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。 。。
2.想我妈当年真是个奇葩。。在我家没买车的时候就高瞻远瞩的买了个小区的停车位。后来我每天放学回家都能看到我妈的电瓶车霸气的停在车位上。。秒杀所有四轮的。。
3.微机课，坐在我旁边的少年放弃了程序练习，专心致志的玩起了扫雷，我也放弃了VFP探过头盯着他的屏幕围观他一次又一次惨败。这一局他终于坚持到了最后，只剩下十一个空位了，他纠结了好久终于决定点其中一个，只是还没来得及点，身后就传来了我们微机老师低沉的声音:"别点，那儿有雷。"
4.高中军训的时候，我们女生最怕叠方块被，被子中间老是有些地方陷下去，我们就把小背心小裤裤塞进去把被子垫起来，这天，教官突然来宿舍示范叠被子，我们还没反应过来，他就把被子给抖开了，场面顿时安静了……
5.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
6.公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员，刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了.
7.那天我侄女感冒了，一直咳嗽，她奶奶我老妈在给她喂药，我想起网上一段子，随口就念了出来“孩子咳嗽老不好，多半是废了”然后我一25的大女人，被我妈给揍得满院子乱窜。。。
8.平常洗澡的时候，我都是低