伊丽结婚不久，婆婆放心不下儿子，就来儿子家里住了几天。 婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶，洗衣、做饭、拖地、买菜，什么事都要干。婆婆不乐意了，说了伊丽一通，伊丽不好意思地说：“妈，因为我平时比较马虎，所以你儿子就不让我做事了。”
婆婆一听，自告奋勇道：“别怕，我来教你，保准你能做好……”
这天，婆婆带伊丽去买菜，她让伊丽去蔬菜摊拿点葱，伊丽领命去了，可回来时，她的手里拎了一把蒜苗。原来，伊丽把蒜苗看成了葱，二话没说就买了。
第二次，婆婆又带伊丽去买菜，还是让伊丽去拿葱，结果她一马虎听成了洋葱，拿了个大大的洋葱回来。
还没等婆婆数落，伊丽就看到买西瓜的摊位，急急走了过去，婆婆不放心，怕小贩坑她，给她不熟的瓜，就跟在她身边。伊丽挑了一个西瓜，问小贩：“这瓜怎么卖？”
小贩说：“五块钱三斤。”
伊丽算了算，大声说：“这么贵啊，两块钱一斤行不行？”
婆婆傻眼了，忙说：“哪有你这样砍价的，人家开价五块钱三斤呢，你说两块钱一斤，不就等于六块钱三斤吗？我们不是亏死了？”
伊丽恍然大悟地点点头。
婆婆简直断了教伊丽做家务的心，伊丽讪讪的不好意思。
几天后，婆婆因为家里有事，要回家。她一走，伊丽立马打电话给妈妈。电话一接通，不等妈妈开口，伊丽便滔滔不绝地诉苦，诉说婆婆的不是，说自己这些天来遭受的苦难。
数落了半天，电话那边传来了叹息声，对方无奈地说：“伊丽，你这孩子多马虎啊，我是你婆婆，下次打电话看准了号码再拨……”
关于老婆的使用说明（小心别笑晕过去）
关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释
[品名]妻子
[通用名]老婆
[化学名称]已婚女性
[成分]水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
[理化性质]酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
[性状]本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
[功能主治]主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
[副作用]气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
[用法用量]一生一片。
[禁忌症]公开服用二片或二片以上
[注意事项]肾功能不全者慎用。
[规格]35千克至N千克，片重超标不影响使用。
[贮藏]常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
[包装]各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
[有效期]至离婚日止。
[批准文号]见结婚证。
[生产日期]见身份证。
[生产企业]岳父岳母
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？
一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。 小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先
昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……”
什么什么的，结果被大家喷了。
她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”
然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点。
一个是你的工作内容。”。。。。。
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终 于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感 谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香 蕉吃前要洗吗？
耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
嗷嗷嗷，曲项向天嚎
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！
这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。 女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！
我农村长大，前段时候小学同学聚会，有个同学说小时候你妈妈可会打扮你了！
穿的衣服都那么好看！
于是回家乐呵呵跟老妈学了：
“妈妈我小时候你是不是可爱我了？总给我买漂亮衣服？”
老妈瞟了我一眼：“小时候你都丑成那德行了不打扮打扮还领的出去吗?”
您真是我亲妈呀！
一男子在路边吃大排档，他的女友为了减肥在一边看着。
老板和男子聊了一会儿就去忙了。男子把女友叫来，女友害羞地说：“你要干吗？”
男子说：“过来”。
女：你要干吗啦？
男：过来一下......
女：干吗？讨厌嘛。
男：靠！老子没带钱包问你借下都不行！
外地游客到昆明，想去洗浴中心洗澡。 女服务员问“洗哪样？”游客答：洗澡。服务员：知道你洗澡，洗哪样？游客一头雾水，答：洗澡呀！洗浴中心项目太多了，桑拿浴、冲浪、土耳其浴……服务员不耐烦了：你到底洗哪样？游客干脆实话实说了：我洗全身。
话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！
一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！
她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，
我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口，
然后～～～～～至今没脸见人～
「你存在我婶婶的脑海里」，叔叔不会生气吗？「对你婶婶崇拜婶婶迷恋婶婶的沉醉」，有考虑过叔叔的感受吗？「你舅是我的天使，保护着我的天使」，你舅妈不会吃醋吗？不会，因为「我舅像一颗洋葱，永远是配角戏」
上大学了，刚换一手机，可以免提 的那种。 正跟宿舍里人炫耀着时女朋 友来电话了，我立刻使用了免提功 能，结果一屋子人都听见我女朋友冲 我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还 疼呢！”……从此不敢再用免提功能了 ～～