某校高三男生宿舍，宿舍八位有六位吸烟！吸了半个多小时了，也没开窗户，突然听见说班主任查房来了，屋里烟味怎么办，一哥们很稳当的说了句，不急！然后脱了鞋脱了袜子，拿着袜子在屋里来回扇了扇，老师来的时候只说臭，一点烟味也没有发现。 。。
肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。 等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的？！！
去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终 于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感 谢，我说不吃，女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。 路上，越想越不对劲，香 蕉吃前要洗吗？
耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
嗷嗷嗷，曲项向天嚎
当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！
这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。 女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！
一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。 我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。
公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。 警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”
猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”
猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
“他们在抽烟？”警官猜测。
猴子点了点头。
警官接着问：“他们还干了什么？”
猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
“你是说他们在喝酒？”
猴子点点头。
“还有什么？”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
“哦，他们在亲热？”
猴子也点点头。
警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……”将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”
猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
刚开学的时候我头发很短，像男生一样。 有一次上化学课，老师是新来的。我趴在桌上睡着了，突然有种被盯着的感觉，头一抬，他就在我身边一直盯着我。然后，我后面的男生说，老师，你不要色眯眯地盯着人家看嘛。。。老师说，没有，我在想，这到底是男的女的…全班笑喷。当时我很小声地说，老师，你没看见我有胸的吗？！
1、捧腹里面很少有人能把分割线用对了的；
2、一般评论里面受伤的都是楼主；
3、要想辨别一个人的人品，就在捧腹里面看他的评论就知道了；
4、好像还没看过没有拇指朝下的笑料，不管笑料有多搞笑，总逃不过拇指朝下的命运；
5、渴的时候，倒杯开水等凉了再喝，结果等着等着就不渴了，再渴的时候又想喝热的，结果开水再倒过来的时候，等着等着，就又不渴了；
6、有一大群人是来看评论的，而不是笑料；
7、有些楼主发的笑料，经常给人一种很勉强的感觉：为了笑料而笑料，其实真心不好笑；
8、笑料的结尾，总是留下一些类似“点赞的人今年能发大财……能中500W……”之类的以博得更多的人气；
9、发现第8个这招还挺有用，一般后面都会跟很多评论，尽管大家都知道这不太实际；
10、捧腹里面有很多极端主义者，在评论里恶意攻击楼主，感觉很伤发料人的心啊，不好笑，也别骂人啊；
最后友情提示一下：今天是41，大多数人认为今天告白成功率很低，都是开玩笑的，但是还是要提醒一下，不排除有一些“意外”的发生，所以，告白请三思啊！
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文 ，反复强调要真实，不知道大家那会有没 有要求这样的。 周一老师让一同学读，他 读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说 滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说 你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真 实的作文。
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”
伊丽结婚不久，婆婆放心不下儿子，就来儿子家里住了几天。 婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶，洗衣、做饭、拖地、买菜，什么事都要干。婆婆不乐意了，说了伊丽一通，伊丽不好意思地说：“妈，因为我平时比较马虎，所以你儿子就不让我做事了。”
婆婆一听，自告奋勇道：“别怕，我来教你，保准你能做好……”
这天，婆婆带伊丽去买菜，她让伊丽去蔬菜摊拿点葱，伊丽领命去了，可回来时，她的手里拎了一把蒜苗。原来，伊丽把蒜苗看成了葱，二话没说就买了。
第二次，婆婆又带伊丽去买菜，还是让伊丽去拿葱，结果她一马虎听成了洋葱，拿了个大大的洋葱回来。
还没等婆婆数落，伊丽就看到买西瓜的摊位，急急走了过去，婆婆不放心，怕小贩坑她，给她不熟的瓜，就跟在她身边。伊丽挑了一个西瓜，问小贩：“这瓜怎么卖？”
小贩说：“五块钱三斤。”
伊丽算了算，大声说：“这么贵啊，两块钱一斤行不行？”
婆婆傻眼了，忙说：“哪有你这样砍价的，人家开价五块钱三斤呢，你说两块钱一斤，不就等于六块钱三斤吗？我们不是亏死了？”
伊丽恍然大悟地点点头。
婆婆简直断了教伊丽做家务的心，伊丽讪讪的不好意思。
几天后，婆婆因为家里有事，要回家。她一走，伊丽立马打电话给妈妈。电话一接通，不等妈妈开口，伊丽便滔滔不绝地诉苦，诉说婆婆的不是，说自己这些天来遭受的苦难。
数落了半天，电话那边传来了叹息声，对方无奈地说：“伊丽，你这孩子多马虎啊，我是你婆婆，下次打电话看准了号码再拨……”
1.马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。 依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者；但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。这是为什么？
2.有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗？
3.徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手各遮起一件东西 。试问，他所遮起最有效的东西是什么？
4.中国古贤人曾将兰色外衣，浸泡于黄河中，结果产生何种现象？
5.小明每天写信给他的女朋友，每天寄七封，但他的女朋友珍妮，每天却只收到一封信，为什么？
6.什么东西在用之前是干的，用完了以后是湿的，而且在使用的过程中还给人以沁人心脾的满足感？
7.有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？
8.请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？
9.狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?
10.考试时，阿财一
陪老婆去买衣服， 老婆：老板这衣服怎么卖的？ 店家：360一件 老婆：太贵了！ 店家：最低300，不讲价！ 老婆：35行不？能卖我就要了！ 我：……惊恐状 店家：行，交钱！ 老婆：次凹，买贵了！ 我：心中有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样！？
有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”
一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。 逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”
妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”
终于决定向她告白了。
看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”
过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”
我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：
“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”
那边很快打过来三个字：“我愿意。”