公交车很挤，上来一个中年妇女，还带着一个3-4岁的小孩，一上车，就囔囔着：“谁给我们的宝宝让个座啊，我们宝宝还小，不要挤着他。 ”然后一个劲地往里挤。我旁边一个看着像是民工的小哥就给她让座了。这个中年妇女看了看他，说了句：“这个座位脏了，我们的宝宝穿的是白裤子，不要把裤子弄脏了。” 顿时那小哥的脸一片通红，站也不是，坐也不是。那中年妇女还拿出纸巾在座位上擦了擦，又拿纸巾铺在上面，才坐下来。我快下车时，默默地把嘴里的口香糖黏在那中年妇女的衣服上。
交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面 .美女突然说话了:就一块钱不至于吧
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了， 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了” 小丽从睡梦中高呼醒来 “不要射在里面” .....当时大家都蒙了
陪一朋友去买书，突然朋友说前面那个人很像他二舅，便上去拍了人家肩膀喊＂二舅！＂，那人回头，朋友一下发现不是二舅！一下愣住了…就在我还替他感到尴尬的时候，这2B马上装做若无其事地样子接着喊＂…二九……三…十、三一、三二……＂于是我只好低头快速从他身边经过，就当不认识…
最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。 我开玩笑的对男友说：
小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊，
大叔你回答的也忒霸气了吧
有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。
中途上来一大叔，拿出100元买票。
售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”
大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑。
悟空：“师父，前方烟雾缭绕，如仙境一般，怕是到西天大雷音寺了吧？”唐僧：“悟空，那是北京市区！如此仙境，难怪是全国幸福指数最高的城市了！要不，你留下吧！”悟空：“师父，我要去西天！”唐僧：“徒儿不知，留在此地是去西天最快的方式”
孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子 说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块 钱。 ” 结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给 了孙子10块钱。 第二天早上，爷爷又 给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你 的！
1.撸智深，智深，撸自身，撸至深时，撸自呻
孔文举,恐闻沮,恐问举,恐吻菊(三国孔融,字文举
2.作为一个吊丝，不只要能撸还要会撸
3.我
一脚踢在
二逼群主的
三角部位，他的蛋顿时
四分
五裂，
六厘米短的小鸡鸡折断夹杂着 鸡毛
七零
八落当场身亡。
九泉之下他
十分无奈
百般难受，费尽
千辛
万苦用了近
亿年 时间方才养好伤转世投胎。
亿年之后，
万没想到我又遇上这货。此时他光着身子，浑身
千疮
百孔
十分恶心。
九幽冤魂般的嘴脸，
八戒一样的身材还
七窍流血，原本
六厘米的小鸡鸡又缩短了
五分之
四。哈哈哈，看着他这般惨样，我忍不住大笑
三声，
二话不说冲过去又是
一脚。
4.用你的输入法输入“LU”看看第一个出来的字是什么吧。
不要问楼主我的（捂脸）。
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里。
对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。
眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！”
然后……我们爬了好半天才起来。
刚才把妈妈的水杯碰到了，热水洒她脚上了，爸爸指着我的鼻子说：你摊上事了，你摊上大事了。 我不服：又不是烫着你。粑粑居然贱贱的说：我疼我媳妇，我骄～傲…O_o
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。 某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了！
额，第一次陪女朋友去她姐家，特紧张，把她送到，告辞，他姐夫出来送我，我上车，挥手告别，说:`姐夫再见，姐夫表情怪怪的看着我，我也没反应过来，我摸了下仪表盘，大声说，卧槽，我特么方向盘呢？这时候我才明白我坐副驾驶了……出来的时候车还陷雪里了，啊好