老师说：快要期末考试了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。
没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重。
一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用.....
公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大娘在后面骂:年轻人不懂事，不给老人家让位置。 年轻人说:大娘，这里是公厕，不是公交车！
今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。 短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。。
最近在看《爱情公寓》，突然非常想知道楼下小黑是谁！他什么都有，柴油机，PSP，PS3，天文望远镜，卖过烟花，偷拍过泳装美女，他居然还会改装洗衣机电路！会撬锁，台球高手，还是一个放飞理想的有志青年，关键时刻，找小黑，这个小黑真TM的无所不能，简直就是个多啦黑梦啊！他是不是爱情公寓里最大的隐藏BOSS？
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
7、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
8、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
9、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
10、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
11、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......
14、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
15、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非
一女来向心理学家求助：“周围的人都对我有成见，总觉得我爱挑逗异性。 我该怎么办？”
心理学家:“我十分理解，小姐。现在我想将一些要点记下来,是否可以请您先不要坐在我的大腿上？”
我家土狗把一纯血统的博美给上了，
博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，
我爹慌里慌张的跟我打电话，
我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！
我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，
这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢......
PS.好像懂了什么
本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。 今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶。对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！。。。。付出血的代价能过十了吧？
我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。 ”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……
昨晚，在一家小酒店，紧邻我的餐桌的是两个十八九岁的女孩，从她们的谈话中得知，她们是一同从重庆大巴山偏僻山村来到这座城市打工的，她们选择了不同的挣钱方式。 根据回忆，将她们的谈话整理如下：
洗脚女：你穿这么露，不怕别的姐妹看到了回去告诉你爹妈？
陪唱女：这有什么，我既然走出来了，就不打算再回到那穷地方。
洗脚女：你现在一个月寄回去多少钱？
陪唱女：有时五千，有时少些，主要是化妆品这些东西太贵了。我当初问你不要干这个，你的歌比我还唱得好嘛，再说也不需要唱什么，就是陪那些男人坐着。
洗脚女：那些男人欺负你吗？
陪唱女：想开了那也不叫欺负，那些男人喝酒了到歌厅就是放松去的，搂搂抱抱是常有的事，反正又不掉块肉少块皮。
洗脚女：那多难为情呀，尊严都没有了。
陪唱女：嘻，要活命还要什么尊严哟，你洗那一双双臭脚有尊严？其实这都是相对的，我看世界上没有几个人拥有完全的尊严，你看那些男人在我们女孩子身上找乐，肯定是在比他更大的领导面前像龟儿子一样忍久了要发泄 ，领导说东他不敢说西，他有尊严？
洗脚女：你的嘴倒越来越利索了。
陪唱女：那倒是，在那种场合可以看到种种男人，和一百个人打交道要说一百种话。
洗脚女：谈朋友了吗？
陪唱女：就谈朋友？想都没想。像我们这么大的男孩子还是街上小混混一个，还得我挣钱养他。比我大一些的好男人，又被别的女人抢先了一步。
洗脚女：那你打算怎么办？
陪唱女：先挣钱呀，等积累了一些钱后就买个门面出租，也可以过日子了。你想想，现在大学生都找不到工作了，我们这些人老了以后能做什么？你也不可能帮人洗一辈子脚吧？
洗脚女：是呀，但我没有你那么挣钱，我想找个靠得住的男人一起过日子就行了。
陪唱女：靠得住？现在哪个男人靠得住？我在那种场合见多了。靠得住的男人往往又是窝囊废，你不会睁着眼找这么个男人吧？
洗脚女：
看了笑傲江湖我就知道每个人男人生都要遇见四个女人，第一个就是岳灵珊一个你爱但不爱你的人，第二个就是依琳一个爱你但你不爱的人，第三个就是东方不败一个你爱又爱你但最后不能在一起的人，第四个就是任盈盈一个你未必爱但最后在一起的人。
小学同学聚会烤烧烤，酒差不多了，，最后一道韭菜，一男生xe的问道：“这叫什么啊？”众人曰：壮阳草！只有妹纸我华丽丽的一句“太太乐”突兀出来，，，半响没有动静，然后一阵狂笑，，
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。 ” 老师说：“你说对了，请坐下。”.
游泳池的水里有尿么？自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。 同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。”
1、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！
一群发廊妹向我招手，我视若无睹；
一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；
一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”
2、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级。
好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
3、朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！
中国说：这事儿不赖我！
日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；
俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！
英国：买嘎顿！
韩国：打败和平的不是天真，是核弹！
朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！
4、经典倒写西游记
如来派师徒四人与八部天龙小白龙去东土大唐去传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不受惩罚。
八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议
说多了都是眼泪，刚刚尿意袭来，楼主淡定的点根烟，走向厕所，掏出家伙，然后觉得拿着烟不方便，就习惯性往耳朵上一夹，我去年买了个表，头发瞬间冒出好闻的味道啊，耳朵烫了个泡啊。 。。我点了四天的笑脸，换来个悲剧。
酒壮怂人胆，打电话给暗恋已久的女神表白，女神沉默良久，
问我你睡觉睡床哪边？我说中间，女神说，以后往左边睡睡把，
我喜欢睡右边，我这是逆袭了么，求祝福