本人女，单身，一日去算命，算命的自称能算出前世今生，遂让他给我算算为嘛还没结婚，算命的说，你上辈子是个男儿生，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子它来破坏你的婚姻了，所以你到现在还是单身。 我很激动的问，您那意思，我上辈子就是法海？。。算命的转过去，再也没有搭理 我。
感冒了，药店买药。 。 店员：请问你要什么药？ 我：阿莫西林。 店员：对不起，这是处方药。 我：头孢？ 店员：对不起，这也是处方药。 我：我感冒，你看有什么抗生素能吃吧。 店员：要不，对面KFC你买两鸡块试试？
人之初，性本萌。 呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”
生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”
电话那头：“修长城，三缺一……
最新骗局：遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。
我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。 “这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。
不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。
他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了
我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”
我去......这孩子还真孝顺啊！
有个男青年在捧腹网上发帖子 问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复 good morning。 。。我想了一天才明白。。。
妈妈经常叮嘱小美：“刮风时要捂住裙子，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”小美不以为然：我把里面的小内裤脱掉，这样他们就看不到我的小内裤了！”
今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一 个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸 妈都在现场，我认为是他们两人某个藏 的私房钱。 没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后 我和弟弟一人分了500。
有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问 ，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼 品。 又是提问时间，主持人的问题是历史上活 得最久的皇帝是谁？ 选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着 话筒答到： “玉皇大帝……” 前面三排的领导憋到内伤， 我们班主任的脸瞬间布满黑线。
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了…
回忆高中情人节。 班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。一小时后，大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱.于是换我们想哭了
一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网
女：你爱我不？男的没反应
女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！
女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。