南方部分省市下雪了，想想这里打雪仗真是小清新啊，听到的都是女生的尖叫，“啊啊啊 …呀呀呀…”的。 再回想在东北啊，满耳都是嘶吼和呐喊“CNM！NMB！艹！臭。傻。逼！小。逼，崽。子偷袭我，你给我等着！唉我去了，给你能耐完了？把XX埋雪里！”
一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，很高兴，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
一人借的朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，那人吓坏了，下车一看一个大配件掉了，他赶紧给搬了车上就开回去了。 过了两天他又去借车，那哥们很生气的对他说：老弟你真行啊、 你太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？
一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。 同事皆笑他 他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后
领导追问老婆到底出轨过几次？！ 老婆含羞答：“三次。 ” 领导大怒：“哪三次？” 老婆：“第一次你要当科长，局长不同 意；第二次你要当局长，县长不同 意；第三次你要当县长，县里66名企 业家代表都不同意……”
父亲病故后不久，我和爱人商量决定接远方的母亲过来住。
没过多久爱人有天很惊奇地对我说：“我发现你妈挺土一个人，每天睡前还听MP3。”
我瞬间想起那机器是今年春节时妈叫我买的，当时还让我教她如何录音。
心生好奇，于是趁妈出去买菜翻出来偷听，却发现里面只有打呼噜的声音……
＂昨晚去哪了？＂＂嗯...爸我不是处 男了＂＂好儿子，戴套了吗？＂＂ 嗯，他带了＂爸爸默默到房间床头拿 了管消炎药膏，递到儿子手里。 ＂ 嗯...他帮我擦了。＂他看着儿子羞红 的脸，默默高兴，比他爸会挑男人！
知道什么叫室友么？感冒了，吱了一声，其他三个人立刻嘘寒问暖“怎么样了？”“头疼？”“爬得起来么？”“没力气？”一秒后……“他的电脑归我了！”“他的泡面我要了！”“饭卡借我吃个夜宵！”偶差点吐血！一个小时后三个人一个给我热毛巾，一个给我买药回来，一个人帮我把作业给抄了。 真兄弟
我家老婆属于那种保守含蓄的女人，突然有一天各种找我麻烦，还叫我刷碗，拖地。 我纳闷了，以前没这情况啊？果断不予理会。然后她火了:”你一天什么也不干，就知道打游戏，去死吧！”我瞬间懂了，遂强行把她摁到沙发上ooxx！好吧，如你们所想，半个小时后LZ叼着烟，打着游戏，我老婆哼着歌，拖着地！
毕业N年以后，终于又聚在一起。 KTV里，大家纷纷抢着买单。突然，人群中传来一个淡定的声音：“有发票没？”声音不大，却秒杀了全场。大家都懂的，暧昧地笑着，默默地为他让出一条报销之道。 回到家，握着那张蛋用都没有的发票，他笑了：虽然是花了几百块钱，但是买到了无以伦比的尊严啊！
过了通天河，师徒一行总算松了口气。 这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒? 唐僧忙摆手：使不得，使不得！老龟急了：这是为何？唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……
乔布斯花几千万研发苹果设计，努力把厚度降到0.9厘米，
到了中国，每台苹果都套个外壳，这几千万白整了，
花几年研发高清屏幕，到了中国，人人都贴个膜，
磨砂膜，又白整了，死不瞑目啊……
老总召集三个厂长说：今年亏损， 奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发 了。众员工背后皆骂。 B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发 了，还说要裁人。我力争，人是不裁 了。众员工庆幸感激。 C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发 了，还说要裁人。即离去。晚上众员 工皆去C厂长家送红包！
富翁带着年轻的女儿去乡下兜风， 远远看见有劫匪过来，女儿急中生 智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到 我的小洞洞里吧。 最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看 着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你妈也来了该多好啊
小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG.
想逗逗自己单位暗恋已久的女神，用朋友的手机给她发了个信息：xxx你好，我是朋友介绍的！包夜多少钱？盼回复！五分钟后收到回信：服务时间：七点到第二天早上九点买断：1000元，按小时算：200／小时、酒店要五星级、介绍五位客户可免费服务一小时！定好房间告诉我地址！我是该笑还是哭？