伤敌一万，自损八千
昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。
老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！
当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！
当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！
三个牛仔在孤独的大草原上围坐在篝火边，彼此都心高气傲、爱好逞强。
于是牛仔们开始吹嘘起来。
第一个先说：“全世界的牛仔里没有一个比我更牛逼更
国庆自驾游，走错路，又累又饿
天快黑了，来到一村子，敲锣打鼓，原来这里晚上娶亲
老公带着我们一家5口，给随了200块礼钱，进去美美吃一顿
完了跟着回城的车上了高速，过程没有一个人问我们哪里来的谁家亲戚
只是每个人都点头微笑。
（小编：第二天再来到这里，发现村子早已废弃多年）
敢爆料下自己几岁丢了初吻、初夜吗？还有第一次打灰机。 哥都是17岁。更厉害的是哥之前从来没有打过飞机。第一次就是实战对方也是个处，结果弄了3小时就是搞不成。。。。。双方毫无经验。最后上百度查资料了。难忘的第一次啊！！
一对早餐店夫妇，丈夫忙完了，妻子还在洗碗，丈夫说：我去睡一下。 妻子说：慢点给我5块钱买烟，我没带钱。丈夫答：找个人睡只要50，一个人睡还要5块。
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的
我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃
葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑猫警长
登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
一天，我突然发现，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨
于是去向我爸问，还插了一句：“难道三姨在小时候就死了？"
我爸怒道：“你三姨就是你妈!"
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是。。。猪八戒被抓走了。
妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰
“知道为什么吗？”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问
丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”
告诫那些闯红灯的朋友们：出来混总是要还的，并不是中国式闯红灯都好使得的，晚上过马路没有斑马线时，不要以为你看到车，驾驶员就一定会看到你，对面有车大灯一晃很难看清的。 真心感受随便说说。同样感受的顶一下
阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。 ”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
傻子夜游公园，见一对男女于树丛中男上女下的姿势办事，傻子爱看。 久之，傻子累了回家睡觉。次日晨，傻子再游公园，见一男在做俯卧撑。傻子弯腰围之观看。男说“傻子，看啥呢”？傻子生气了“我傻？你才傻呢，下面的人都走了，你还在干呐”？
寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的那种。
第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了。
第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！
刑法啊！有木有？
问他昨晚干什么了：答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！
1、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
。。。
2、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”
我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”
老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”
3、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了
忆童年，很喜欢看动画片。 父母上班族，家教严，要求我一回家就写作业，
不给看，爸回到家看电视，质问，看电视了吧？没有呀，一回家就写作业！
胡说，都换台了，中午还是XX台！第二天，我看完调回开电视时那台。
还被质问，又看电视啦？没有！还说没有，音量都调高了两格！
爸，不带你这么算计一个小孩的。