一女子到火车站投诉：火车对我们的影响太大了，过的时候，床都会震动，害得我们无法睡觉。 站长不信，妻子就把他请到家里现场试验。于是站长就在她的床上躺下。这时丈夫回来了。 丈夫：你为什么躺在我床上！ 站长：我在等火车，信不信由你。
记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹:“好险，我21分。 ”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐，我9分”，楼主和同桌集体石化。。。。
用具劝人:1、秤：别学我做事斤斤计较，其实半斤八两有时一个样2、天平：别学我那么要尊重，稍微被看轻就心里不平衡3、针：别学我那么小心眼，喜欢为难线那么软弱的东西4、锁：别学我待人处事那么死板，不是心上人掏心掏肺也不开心
1、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。 2、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。3、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。4、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？”
上次有个不认识的人在QQ上找我。 问 我多大？ 我说16 他说你是处女么？ 我说不是。 然后他就开始说我了。什么现在90后 都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自 己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后 怎么面对自己老公啊之类的说了一大 通。 然后我直接把他拉黑了。 我想，我16岁不是处女怎么了？ 我一个男子汉不是处女怎么 了？！！！
姐姐有三个孩子。 一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”
熄灯后，和宿舍几个妹子聊星座。
我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座
深夜，出差的小张给妻子电话：我有个重要文件寄到家的，收到了么？ 妻子：早上就收到了。 ”真的么，这么快？” “当然啦55555你怎么能怀疑我呢？等着 ，我让旁边快递和你说…”
最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：
你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！
姐姐咆哮:你怎么还真敢藏钱！活腻了！
今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好想想，结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子，以后找不到对象，就娶不到老婆了！” 结果这活宝，竟然一边哭一边抽噎着对我说：“呜呜呜…好像你…你…有对象…似的！”。 。。尼玛！
和同事的开车出去吃饭，到 了吃的地方没有停车位，只好停在了 路边。 问之朋友会不会被贴罚单。他 说没事，从箱里拿出来了一张罚单， 自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然 平安无事……
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，
靠勤奋小猪接济着过日子。 日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，
只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”
今天看到二哥发了个关于放炮的帖子，那么棱子也分享一个。
还记得很小的时候，好像还没上学。那些年过年流行放礼花弹，所以每年爸爸都买一些回来。
有一年买回来在三十的晚上都放了，但是有一个没有引信了，所以就放在一边了。
相信撸客们小时候都把鞭炮拆开放过，于是我有了一个大胆的想法，是的，我把那个礼花弹拆开了，里面全是中药丸大小的小丸，一大堆。
GC来了，家里那时候还生炉子，我把炉盖掀开，扔了一个进去“呼”一下子。又亮又冒烟，挺好玩。
于是手里拿了一把朝着炉子就扔了进去，后来、、、后来、、、大过年的整整在医院住了半个月。
可能是 月子做得太好了，比刚生完孩子还胖十五斤，这些肉居然大部分长在肚子上…今天去逛街，走得很累，公交车到了，我习惯性的找个栏杆倚靠，这时候，一个年轻小伙突然~哽噔~的站起来让座，周围的人都看着我，看着我…大约过了十秒钟，我不好意思的用手护着肚子坐了下来…坐下来了…
一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！
昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，
我接起电话刚喊了句：小老婆！
只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，
她就不让我睡，人家明天还要上班呐！我顿时觉得脸好红好红...
他不再爱她，于是这是他们分手的理由。
三年后，街头巧遇，
她带着一个粉雕玉琢的小女孩
他也抱着一个小男生，
只是互相诧异了一秒，便微笑点头擦肩走过。
他怀中抱着的男孩问：“爸爸，刚才那个阿姨是谁啊？”
“一个陌生人而已”清冷的声音，没有感情色彩
那端，小女孩也问：“姨姨，刚才那个叔叔是谁啊？”
她低头看了一眼女孩，带着回忆般的微笑说：
“那是姨曾经最爱的人。”
（无论结局如何，记忆里你都曾是我最爱的人）
lz高中生一枚放假21天发了9本寒假作业每本在80页左右……这些我都忍了！可你在封面上写祝我假期快乐我是真火了！顶过100我就全撕了！
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”