妻问：你公司的那个秘书工作几年了？
夫答：四五年了吧。 又问：她有多大了？ 答：有三十几了吧，具体没问过。 再问：她漂亮吗？ 答：一般般吧，过得去。 追问：穿衣服怎么样？ 夫脱口而出：挺快的……
早上，小宋刚走进办公室，就喋喋不休地向同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？”
有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下敢情？你怎么光想到钱呢？”
小宋申辩道：“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”
甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房…竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是…我擦！ 乙：你比我强多了。
我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间…
记得上大学时，我住在4楼。 楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿
我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机
给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发
老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
造谣，干得好叫炒作；
睡觉，干得好叫盗梦；
马屁，干得好叫赞扬；
忽悠，干得好叫淡定；
自卑，干得好叫谦虚；
自恋，干得好叫个性；
裸奔，干得好叫艺术；
劳死，干得好叫牺牲；
工作，干得好叫创业；
跑龙套，干得好叫友情演出；
顶顶，干得好叫给力！
家住朝阳区的郝先生说，
他以前一直以为导致婚姻破裂的三大罪魁祸首是外遇、谎言、平淡 。
但近来，在潜心研究之后，他发现，
导致婚姻破裂的真正的三大罪魁祸首是：手机不设密码、保存网上聊天记录、参加老同学聚会。
家有奇葩老公一枚，一日看电视，内容卫生巾广告中，
他看了气呼呼的跟我说，什么这么掰也不漏，那么掰也不漏，
创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，
垫个卫生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，脑袋磕个包...
我也说个小时候的事。 邻居家有个小弟弟穿开裆裤，当时我就六七岁了，经常把他骗到胡同里弹他的小jj，说这样才能长大个。他妈妈了解情况后杀到我家，非得脱了我的裤子弹我的小jj，说她儿子都条件反射了，进了胡同不弹他小jj就哭，尼玛！！！！
亲爱的老婆：
你，在娘家还好吗？
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
我在家里一切还好，请不要惦念。 虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦， 你知道我死要面子的。
最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。
至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它 了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了！”
我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
再见！ 你亲爱的老公
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亲爱的老公：
谢谢你的来信！
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晚饭后散步遇到一个老大爷年龄很大身体很好，于是上前攀谈。 ＂大爷身体真好。＂＂嗯，不错＂＂＂难怪人家常说 饭后百步走或到99呢。大爷您多大了啊？＂大爷很尴尬的看了我一眼＂98！＂
lz高中生一枚放假21天发了9本寒假作业每本在80页左右……这些我都忍了！可你在封面上写祝我假期快乐我是真火了！顶过100我就全撕了！
妻子给丈夫打电话，故意换了一种声 音：“你猜，我是谁？” 丈夫一听，立 刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX 夜总会的丽丽吧？” 妻子一听大怒，恢 复自己的声音：“你说谁是丽丽？” 丈 夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是 谁？”