怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇：求求你救救我吧！老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！
1. 生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。” 女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。” 2. 老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？” 男生：“一个保护上头，一个保护下头。” 女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”
3. 一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！” 心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？” 男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！” 心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
4. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
5.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
6. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！ 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！” 儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
7. 美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
8. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。 终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。 当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
9. 男子正在酒吧里和美女搭讪。 男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？” 美女
90年代初,一省领导视察江阴毛纺织厂,晚上酒足饭饱之后回厂招待所休息,到了厂门口,抬眼一看,屋顶的大型厂名彩灯闪烁,可江阴毛纺织厂的江字不知道什么原因不亮了,省领导就问厂领导:你们的原材料不好解决吧.
有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！
1、A：你这是去那儿呢?
B：你为什么要问这个问题?
A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!
2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”
“没有”。
“有牛鞭吗”？
“没有”。
“有驴鞭没”？
“没有”
“啥JB都没有你们也敢开饭店！”
3、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有对什么药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。
餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。
小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！
5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”
堂哥，以后你让我怎么玩象棋
小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。
每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。
堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手。
直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。
因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！
钓海带
老刘退休后，学人家钓鱼，逐渐上了瘾，欲罢不能，每日必钓。 怎奈技术不行，总是空手而回。为了避免老婆的唠叨，每次回家前，总先去菜市场买两条鱼带回去。有一天，老刘又去钓鱼，边钓边和旁边的钓友闲聊，不知不觉天就黑了。像往常一样，什么也没钓到，又去菜市场买，可最后一条鱼也卖光了。老刘只好对摊主说：“只要是水里的给我来两样就行。”摊主挠了挠头，若有所思，转身对伙计说：“给这位老先生拿两条海带来。”
两条虫子
晚上，我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。米线是三元一碗，很快，两碗米线端上来了。吃着吃着，朋友皱了皱眉头，从碗里挑出一条虫子。随后叫来老板，老板连忙道歉说：“真不好意思，这碗就算您两块钱吧。”朋友听了就没再说什么，继续吃饭。过了一会儿，朋友十分高兴地举着筷子对我说：“看，又一条虫子，我只需付一块钱了。”
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。 后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
听同学讲他们一极品小学老湿。 一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”
接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。
呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。
我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。
当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。
这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得！”
大家再也憋不住了，老师脸都绿了！
1、后来她就辞职了
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大家齐喊“射 了，射 了”
小丽从睡梦中高呼醒来。。。“不要射在里面” .....
当时大家都蒙了
2、日本人也不是一无是处啊
不管日本怎样可恶，但至少它养活了中国数不清的写抗日题材的作家、编剧。
3、接下来你该怎么办
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。
问他觉得我们老师哪个最漂亮。
问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。
就说：我最喜欢语文老师。。。
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了：老子想干她很久了。。。。。。。
.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两 个同学仍然偷偷摸摸地谈。 班主任发 现之后，叫来双方家长，想让家长说 说自己的孩子。双方家长聊了聊，发 现对方家庭情况都还不错，就订婚 了……
热闹不过人看人，着急不过人等人，难受不过人想人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，残酷不过人害人，阴险不过人算人，郁闷不过人气人，耻辱不过人戏人，为难不过人求 人，生气不过人比人，成功不过人上人，发财不过人骗人，舒服不过人玩人。 人生就是人与人