群发短信要小心啊
发小给我发的拜年短信，觉得还可以，所以改了名字就群发给亲朋好友了。
过了一会儿，收到发小的回复：
“你大爷的，你小时候抄我作业，长大了抄我短信，你还敢发回来！”
我……
一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。 我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。
MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？” 男子答：“我自己抽的！” MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！” 男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
男女关系以距离床的远近确定，朋友关系以吃喝的频率确定，师生关系以家长的地位确定，医患关系以红包的厚度确定，主仆关系以共同犯坏的次数决定，干群关系以上访的难度确定，妻妾关系以保密的能力确定，政企关系以权力寻租的比例确定，帖子关系以好笑留言的数量确定。 。。
1、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。 院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
2、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。 儿子说：“妈妈搂着我睡！” 我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？” 儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
3、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
4、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变…”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”
5、一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明：你妹。
6、“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个女孩都要和我交往，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！丑的那个要打赢了！！”
7、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
8、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
9、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：P45 第二段，抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下： P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45
一筐鸡蛋，1个1个拿，刚好拿完；2个2个拿，剩下1个；3个3个拿，剩下1个；4个4个拿，剩下1个；5个5个拿，剩下1个；6个6个拿，剩下1个；7个7个拿，刚好拿完；
问：这筐里面有多少个鸡蛋？
整晚挥金如土取悦一个姑娘，酒吧出来后我陪她走着从公园回家。 “等下送你到家请我喝杯咖啡吗？”我问她。“不，”她说，“你的计划如果是以为花了钱就能买床上……那还是别想了！”“要是你连这个计划都不喜欢，”我张望了下四周，“那我的备用计划你可更要恨死了……”
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。 ”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息！”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
“可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里。爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机，我就离开人世。”
那一年央视春晚，当小虎队重组登上舞台，无数80后泪湿了双眼，轻轻地哼唱起来，“把你的心我的心串一串”；今年江苏春晚，当F4重组登上舞台，无数90后泪湿了双眼，轻轻哼唱起来，“陪你去看流星雨”；10年后，XX春晚上，无数00后泪湿了双眼，轻轻地哼唱起来，“苍茫的天涯是我的爱。 。。”
今天，我麻麻对我大发雷霆。 因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。粑粑回来后对我说“我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了！”我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。
买过一次切糕，感觉当时围在一起的摊主还是很热情的，问我买多少。
我说两斤，真的只称了两斤。明码实价，童叟无欺。
然后我们八九个同事就一人一小块分着尝鲜，有两个一米九的兄弟吃了感觉味道不错。
随后大家就拿起砖刀、钢钎、铁笔等回工地上工去了……
包大人喝醉，彻夜未归。 第二天上午，公孙策在客栈找到他，想给他个惊喜，一下子掀掉被子，大喊：“包大人！！” 谁知包大人裸睡，一丝不挂，半醉半醒说：“昨晚我… 我以为…我回包府… 但是…我没有……” 公孙策红着脸，半捂着眼，边偷看边娇嗔：“当我看到我深爱过的男人，竟然像孩子一样捂住…
说得好，绝对霸气
郭晶晶嫁个有钱人，国内也好港灿也好，媒体就跟酸倒牙似的，一片唱衰如丧考批。
高攀你麻痹啊！有钱人多了去了，在国际上得过36次冠军的才几个人？
谁高攀谁啊！金牌多到可以砸破你脑壳！付出青春和血汗的运动员不能享受富裕
应该拖着伤病送煤气罐送快递一辈子你们才满意对伐！
朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽
为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了
主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。
给大家说一个极品女孩的。 她是我的朋友，属于那种接近白富美的。
恋爱三个月被甩了，然后各种哭，各种方法讨那个男孩欢心。
我都看不下去了，各种劝，就是不听。
有一天晚上她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白，男孩同意复合了。
g潮是，就在男孩同意的那一刻，极品女孩扇了他一耳光说:咱俩不合适，分手吧！
那一刻，我才明白她的良苦用心。
这个事情也成为了一个佳话，传遍校园