说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的
班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ
于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)
这哥们当时叼着一根烟。 班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？ ”
哥们将视频转向一边班上的几个同学
吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”
朋友在建设银行工作，昨天说了个她亲身经历的一个事：一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆， 这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。 我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中 共中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。 我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。 我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。 那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。 看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。 过了午饭时间，大厅里开始忙起来， 这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。 我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事， 那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。 听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差？ 你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。 这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管， 大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。 听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子， 吃的东西是粮食做的，所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取， 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。 看着她离去的背影，我把我们大
和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男 一女正战况起劲～那女的不停的很大 声的SY……一开始我们两个还打算忽 略……后来她越发起劲的喊……
当幼师的朋友跟我说，上课的时候
发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气，一下课朋友就问她：
“宝宝你今天怎么了？”她拉起我朋友的手，摸索着她的手背忧愁的说：
“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊…”
朋友当时就愣住了
有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。 ”
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。 他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
我查了下：“那时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉...
懂点科学多么重要！
那么孙悟空为什么会被炼成火眼金睛呢？
原来二氧化硅在八卦炉1200摄氏度的高温下发生了玻璃化，所以具备了类似照妖镜之类的作用，可以看出妖精鬼怪。
那么八卦炉又为什么会坏掉呢？原来孙悟空的组成远非二氧化硅那么简单，还有一部分碳酸钙，在八卦炉1200摄氏度作用下，碳酸钙发生分解：CaCO3==CaO+CO2。二氧化碳是的八卦炉内压力增大，最终导致八卦炉爆炸，孙悟空破炉而出！
那么孙悟空破炉而出之后为何变得狂暴呢？因为他身上的碳酸钙变成了氧化钙，吸收空气中的水分发生化学反应会发热，故而狂暴。
那么后来孙悟空为啥又温和了呢？还跟唐僧一起去西天取经？原来如来把孙悟空压在五行山下，常年风吹日晒，孙悟空身上的氧化钙又吸收了雨水，随后变成了氢氧化钙，所以性情也就变的温和了。
后来孙悟空为什么能够成佛呢？原来在西行的路上，孙悟空身上的氢氧化钙又在不断的吸收二氧化碳，最终到了西天之后又变成了碳酸钙，又变成了坚硬的金身。
（ps：为什么孙悟空不擅水战？因为碳酸钙会吸水，金身会潮，变酥）
本人通过一征婚网站认识一年轻女 子，然后通过QQ聊天。 女：“你的月薪多少？” 我：“500。” 女：“先生，你这样的条件找对象 要现实一些，只能找个年龄大的相貌 普通的。” 我：“不好意思，刚才我少打一个 0。我的月薪是5000"。 女：“大哥，你有照片吗？” 我：“我们公司很讨厌，工资用美 元发放，我的5000美元不断缩水。” 女：“亲爱的，你的手机号码是多 少？我给你打过去。这是我的照片， 还算漂亮吧，我可是没有化妆哦”
一朋友在群里吐槽，，，她家养了只哈士奇，，，地震前没叫唤，，，地震中没反应，，，，地震后5分钟。 。突然起来 嗷嗷叫，撒腿子往床下钻 =。= 这品种的狗真心是用来搞笑的吗。。。
作为黑帮老大，发信息我很慎重，名气是大家给的，地位是兄弟 拼的…今天我警告你：天冷了，不想死的给我注意身体！我的朋 友不多了，小平走了，拉登挂了，卡扎菲联系不上了，老萨让布 什害了，只有你一个让我操心了，照顾好自己别感冒啊！为了表 明俺惦记你，俺给你整上一对联，上联：为你苦为你累，为你哗 哗掉眼泪！下联：为你痴为你狂，为你哐哐撞大墙！横批：关系 杠杠的！变天了注意身体呦
2012年12月21日，世界末日如果真的会降临
到时候我最想干的事情就就是：
站在一座即将喷发的火山旁边，满怀镇定的从怀里掏出一根烟
大喊一声，给爷点上！
这才是关键啊
“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”
“为什么？”
“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！
要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”
“……”“而且这个还不是关键！”
“唔……那最关键是什么？”
“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
从不喜欢吃鸡翅膀的儿子突然吵着要吃鸡翅膀；惊讶之余问她为何；儿子说；有了翅膀我就可以飞了‘’‘’‘’‘某天看见熟悉的一个小孩；于是乎给了他一个棒棒冰；可爱的孩子开心的对我大声说；阿姨，谢谢我、。
1 老公，我觉得自己好胖，想减肥了。 ” “千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
2
201314日、是在一相亲会上，他们相遇了。女：你是干嘛的？男：小商贩。
女：。。。。！
女：小商贩也敢来和老娘相亲？
女：浪费我时间、你知道一天有多少人排着队找我么？
女：你一个小商贩能赚多少钱？能在二环内买别墅么？
女：结婚有兰博基尼开么？知道香奈儿是什么吗？LV怎么拼吗？
女：马尔代夫一年去几次？老娘我心情不好的时候就去伦敦喂喂鸽子、生日就去南极看看企鹅。
女：这些你懂么？也不撒泡尿来照照自己那模样敢来和我相亲！
男：我卖切糕的。
钕：矮油、糕帅富啊！我们趁今天201314好日子结婚吧！
3 女浴室着火，众女子纷纷赤裸外逃。
老者见状大喊：“快捂住！”
女子要害部位有三处，裸女捂不过来。
老者又喊：“捂脸就行，下面都一样。”
4 千万不要跟禽兽做斗争！赢啦。你比禽兽还禽兽。输了。你禽兽不如。平啦。你跟禽兽没两样。
5 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子，
听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了，
我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币，
说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了...