有一个中国医生在非洲某部落工作。 一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”……
公交车上，后座是一美女，真心大美女，我知道，这次不偷拍，
或许一辈子都见不着了，心一横，我决定用不要脸换次不后悔。
然后果断拿出手机，开启自拍模式，偷偷地向她对准，刚想按下拍照键，
她突然抬起头，先是一阵蓦然，然后竟逆天地对着镜头可爱地笑了起来，
举出右手比出V字。
这才叫闪婚
有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须加3万彩礼钱。
哥们他妈一听，马上回绝，这婚不结了。
当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。
受不了一定要发出来，较长，看官请耐心....，贫僧吃饭的家伙....撸主在KTV上班，量贩式的，比较正规，果盘什么的基本不会送。 今天来了一批客人，其中几个外地的。地方就不说了，免得说我地域攻击。几个人点了一些东西，然后两个外地人抢着要买单，一男一女。女的要刷卡，男的付现金。两个人争得都快打起来了，而且明显看得出来女的是真心想付钱，男的只是装装样子。撸主实在看不下去了，本着捧腹精神撸主说了一句:“不好意思，两位。刷卡机坏了，麻烦付现。”然后....那男的愣了一下，似乎没有料到这种情况发生。紧接着男的就崩溃了。而且似乎控制不了情绪，冲我咆哮:“怎么会坏了呢？这么大一家店连卡都不能刷么？”撸主心想:尼玛，你Y手里不是拿着现金么，刷卡机坏了跟你有半毛钱关系！然后，撸主暗爽地看着那2货付了现金。
路过一个店，上挂了一个横幅，上面写着：跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！走了一段路，看见隔壁那家也挂了一个横幅，上面写着：我和隔壁同归于尽！
大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持...
教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上.
教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的.
某日上课.教授正讲得天花乱坠.
忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告.
大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上..
在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了..
「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课.. 是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」
我们可以感到那教授为了表现他的修养.
已经把话说的很客气了...
谁知那小子竟然提高了嗓子说
「嗯..那你知道我是谁吗???」全班一阵骚动.
教授也怔了一怔说：「实在抱歉..一班的学生都三四百人. 我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」
那小子喜出望外..
把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞.....
一溜烟的消失在门外...
...........
...........
真是...智勇双全
不过教授也不是省油的灯~~~续集!!
最后教授说...
「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去 没人拿走的死当 」
今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。
然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。
然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。
这架打的，又爆装备，又掉金币的！我勒个去。。
曾经在某上市公司上班，因为和老总理念不合吵架，被解雇，按规定他赔了我3个月的工资 将近1W。 LZ拿着1W玩了一个月，然后接到那老总电话，让我回去上班。我能告诉你我回去上班了吗？回去第一件事是签合同，我能告诉你不到1个月老总又把我解雇了赔了我3个月工资吗?现在想想 这么好的老总哪里找啊
有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。 在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～
1、1=5， 3=15，7=35，9=40，5=？
2、有个猎人，他要去杀俩恶龙，一青龙一红龙，青的一支箭就能射死，红的要两支，但是猎人只用勒一支箭就搞定勒俩恶龙，为什么?
3、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
4、当你向别人夸耀你自己的长处时，别人还会知道你的什么？
5、猴子最不喜欢什么线？
6、狐狸为什么经常会摔跤？
7、除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
1、因为1=5,所以5=1;
2、红龙听说要射它，脸变青了
3、麻将是个人。
4、知道你不是哑巴
5、平行线没有相交(香蕉)
6、因为狐狸很狡猾（脚滑）。
7、屁
表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了。 。。
我老婆很凶。 一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
老婆一夜没睡。
第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
候......
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
这是个东北老婆。
老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆
老婆一夜没睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
后来老公乖乖和老婆回到家里。
这是个湖南老婆。
老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
这是个四川老婆。
老婆一夜没睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
过啊？依尔呦......
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
猪......
这是个山西老婆。
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还
一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：
草它马的日本人，草它马的DL喇嘛！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的.
说这样能快速拉近和中国人的关系....
星期天带儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏。
突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤。
你要不要看啊？
早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。
男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
遇事不惊，方能应对自如。
初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：“小……淫……贼”
前几天干学会骑摩托车，到公园去练习。 对面来一男的，看了我一眼说：“小盆友，车不是这样骑滴。”果断的把车给他，看看他怎么骑。他一坐上车，告诉我是这样骑滴，然后对我说了声‘88’就走了。我一边走回家一边觉得我身边好像少了什么东西。