跟闺蜜一起闹腾。 她发短信给她男朋友说“分手吧！”
她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉，紧张兮兮的就差没哭了.
我也发了一样的短信给我男朋友.
那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊！你大姨妈来了吧？！”。。。
大二时新交的女朋友，关系渐进， 理所当然的去KF了，我带着女朋友走进 一家看着不错的旅馆询问价格时，老板 娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还 是那个价~！”
看到一QQ签名：男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。 真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
老公是一陀很懒的孩子，很懒很懒很懒，晚上在网上给那货充了话费，打电话给他。 。。我：你查查话费余额啊。那货：明天吧，太晚了不要打扰人家。我：查话费是自动的！打扰个屁啊！那货：别打扰那机器。。。。。
尼玛，哪学的。 。。
姐姐的儿子来我家了。那货才四岁。。。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱。我家住在黄土高坡。强J是我的工作。不管是小妹妹还是老婆婆。一律都不放过。不放过。。。当时我姐脸就黑了。。。
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
在一个中学当美术助教，带的是高一年级。 那天，帮一个学生改完画后起身去看其他同学的，后来一男学生叫住我并问：＂老师，你是处女么？＂我当场被雷到了！并且就这么怔在那里，当我打算生气的回应他时，就在那两三秒间，他又以撒娇式的口吻说到：老师，我是天蝎的！…额！瞬间觉得自己回不去了...
我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的。 帅的容易花心，知道不？
我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！
我：……
没有地位的表现
一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
纯真事哈，有次和朋友对骂。
他说：你妹的
我说：你大爷的
他又说：我是你大爷
我随即说道：我是你妹夫
他哈哈大笑，笑了一会后突然不笑了，然后我就笑了。
为了发这个我还是找人帮我申请的号啊～能过吗，各位亲
一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。 ”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地说道：“那意味着你下面那排牙会掉光....”
喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。 这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。六个月的时候陪她去日本散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……我拿起手机拨通了影视公司的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇……”
这是一个很恐怖的故事。
在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生...
在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！
有两个哥们A.H一起住单位宿舍，A的老婆有天从外地过来看他，事前没有通知A悄悄进门，想给 A个惊喜！但是高潮来了，从房间里传来阵阵xxx，你们懂得！A的老婆大怒， 拿着菜刀冲进房间，哪知里面是H和某女，A的老婆举着菜刀楞在哪里，三个人都不会玩了，还是A的老婆反应快，大赫一声：我替你老婆教训这个小妖精！骑在H身上的女人幽幽的说，大嫂，我是他亲媳妇！