今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来
老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了
说着老妈拿起一个豆角给我做示范：
“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝，摘起来就不要那么慢。 看好了啊”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝
我淡定的看着老妈..老妈愣了愣，脸一红，说：“他装嫩...”
一般而言，女方找男方，对男方的条件如下：
他应该首先有钱，如果没有钱，他应该长得帅气，如果不帅气，他应该很幽默，如果他不幽默，他就应该懂得欣赏幽默，如果连幽默都不懂得欣赏，那么，这位可怜的老兄就只好等待机会了。
男人找老婆，对女方的条件要求如下：
她首先应该有气质，如果没有气质，她应该长得漂亮，如果长得比较抱歉，那么她应该体贴人，如果不体贴人，她就应该会做家务，如果不会做家务，她如果肯跟着她妈妈学做家务，学会了也行，如果学了都不会，那么，她只好等缘份了
列车上乘客都低头摆弄着手机。
渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。
列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们 是Android用户，他们第二块电池也用完了。
突然打雷了，一道闪电劈在列车上，列车起火了，部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了…但是列车停在荒郊野岭，时间很久了，救援的人还没来！
夜幕笼罩
人们陷入黑暗和恐慌中，突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》，一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明，他们是山寨机用户！
班里有一个哥们，特别喜欢闹。
有一天他问我，你知道有一场欧美动作片，男猪脚会射出白色的黏黏的东西，女猪脚经常尖叫，LZ当时就想歪了。啊啊啊啊啊啊……………………
后来他说是蜘蛛侠
下课了，李某在睡觉，我经过他旁边的时候不小心放了一个闷屁，感觉挺臭的，他没醒我也没管那么多了。 放学后他在我前面和另一个同学聊天，听了内容我差点笑喷，他说他今天梦见他进了一个公共厕所，奇臭无比，想出去门却被锁了，怎么踹都踹不开……怪不得他没醒，原来是他出不来，笑死我了，我的肚子。
与相亲男约会，堵车遇三急。 我说你就 用那个矿泉水瓶接吧，我不看。他脸红 了，尴尬地问我有没有营养快线。------------ 我决定了，我要嫁给他！！！！！
一童鞋晚自习睡觉被老师抓到，叫醒后一脸不爽。 老师问他有什么不服的，答曰：我在梦这次模拟考题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听后一脸无奈：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年的高考题给童鞋们弄来吧。”
日本的电影剧情就是车子坏了，路人来修，啪啪啪啪。 去去上课堂，老师教书，啪啪啪啪。上个厕所，啪啪啪...回家遇见保安，啪啪啪。到家遇见公公，啪啪啪。婆婆进来，啪啪啪。老公看见，啪啪啪。送个快递，啪啪啪。买个披萨，啪啪啪。点杯咖啡，啪啪啪。做个手术，啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪！
某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。 第二天，他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气，又贴了“偷酒者重罚五个字”。第四天，就还是被偷，只剩下了五分之一。他的肺都快要气炸了，于是，他告诉了他的朋友，朋友听后说：“笨蛋！你都不会在酒桶上贴上<尿桶>二字，看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他苦了，桶满了……
等等，故事还没完。
第六天，他再一次在酒桶上贴上“不许偷酒”四个字，那一天，很多人都哭了……
lz暗恋已久的女神qq空间突然上锁了，设了问题“我喜欢的人是谁”。 lz
怀着侥幸心理打上了自己的名字，结果就进去了...进去了...话说女神基本没在qq上鸟过我......我该如何是好....
08年我存款10w，房价3500，买不起，09年存款20w，房价4500，还是买不起，10年存款25w，房价5500，更买不起，11年存款30w，房价6500，望而生畏，现在存款35w，房价7500，后悔n个当初没下手。
话说今天坐公交出去玩，途中上来一童鞋，看着也就十一二岁吧，刚踏上车就以迅雷不及掩耳盗铃之速度往收银柜里丢了一枚硬币，听着柜里传出来的声音，我零乱了：小盆友，你不知道一元硬币和一毛硬币丢在里面的声音不同么？再回头看看他，那货坐的好淡定啊…（本人首秀，给过吧～，～）
谈起领导，都是英明的；谈起成绩，都是巨大的；谈起斗争，都是胜利的；谈起决策，都是正确的；谈起问题，都是客观的；谈起捐款，都是自愿的；谈起公正，都是逐步的；谈起百姓，都是幸福的 ；谈起社会，都是和谐的；谈起干部，都是廉洁的；谈起腐败，都是个别的，其实呢，你懂得？
2013年第一日，lz开车跟朋友接新娘，15台车去，回来的时候发现多了几台车
LZ便和同车的人说，有几个SB跟错了车队，后来到了目的地后发现，LZ才是那SB
1、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。 浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么这么不讲卫生？”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”
女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”
3、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。
开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”
4、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”
真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。 女友本人倒是对此不以为意，说这只是他们泰国文化的习俗而已。