一位同学巨胖，300斤。
一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”
那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一横写了个0.15吨……
西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。
第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
一个学生去看医生，医生检查后 说：“没关系，注射一针就好了。 ” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如 此反复三四次。 学生以为病重， 担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡 了。”
新闻破解:如把3G消费减一半，咱早就全民医保了。 如把公车减一半，咱早就全民小康了。如把严审减一半，咱早就成文化强国了。如把特权、双轨减一半，咱早就和谐盛世了。如把你们的财产减一半，咱早就赶美超日了。如把你们的无耻减一半，咱早就大国崛起了。如公务员能减一半，咱就什么都有了
女，你负责赚钱养家 我负责貌美如花
男，我可以一直赚钱养家 你可以一直貌美如花嘛
非诚勿扰上面男女的对话 可以过66嘛。 。。。。。
家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。
我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。
结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。
上面放着牛肉……
小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。 ”
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:"有较便宜的皮大衣吗?" "有的。 "售货员回答,"袋鼠皮大衣比较便宜。" "为什么呢?"女顾客精明地问道。 "哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!"
女生有四种。 当你问她：你多大？回答：“22了”。这是平庸幼齿型；回答：“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答：“36D”这是你自己看着办型。
要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。 比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应！！”
“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。 ”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里？”
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...
记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我他妈兜里有钱多好啊！”
某女发的帖子, 超强！！转来给大家瞧瞧.
看完以后笑的我肚子痛。 。。
昨晚和男友刚嘿咻完，还沉浸在高潮中，却不知为了点什么小屁事吵了起来了
当时吵得比较厉害
我也很生气
就想整整他
晚上等他睡觉了
我想打个屁臭臭他
把他臭醒
于是我就蹲在他脑袋上
屁股对着他脸准备给他打屁臭他
晕啊
好尴尬的事发生了
当时我穿的睡裙
鳖着肚子里的气只想很快打出来
没想到我用力过猛
打出屁的同时
一坨屎拉在他脸上了
他脸上全是屎粑粑
晕了
当时他也醒了
我们都惊呆了
我们都不知道说什么了
他过后只说了一句话
要和我分手
我改怎么办
我很爱他
本来想开个玩笑恶搞下他
没想到丑大了
我改怎么去挽回这段感情呢？
小时候每次买吃的妈妈都会各种藏，然后按时按量发放......一日麻麻买了五个酥饼，我和妹妹扒拉扒拉找到了，我一合计，就五个吃了肯定被发现，忍痛离开了。 第二天一早，麻麻在狠狠训妹妹偷吃酥饼了，lz一看，没少啊，还是五个 ，只是五个都小了一大圈，原来这货把酥饼都啃了一圈，同时还保持圆形的形状......圆形......五个还是一模一样大小，尼玛，技术活啊。。。。