1、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。
不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……
2、刚弄了个非常好吃的肉包子。
虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。
吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……
3、实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来，我怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了？”
旁边一小师妹红着脸小声的说：“师兄，我刚放了个P”
4、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
Pol.ice迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
Pol.ice下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
5、与一哥们去饭馆吃饭，哥们很无耻地比出右手中指对女服务生说：“给我一根牙签。”
谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出中指：“等我两分钟。”
暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。
一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧!”
然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”
1、上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
2、有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
一个路人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”
那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，你TM还装什么酷？！
3、一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。
他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼。他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。
但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。
于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”
这位男子答：“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”
4、一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。
他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”
听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”
此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”
她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师。”
.今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。 考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
一次驾校学开车，途中在路 边休息，师傅让师兄看看还有多少油。 师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。 这哥儿们就拿出个打火机点着想照照 看。。。
“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”
数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，
“咱们停战吧。 ”
“停战？”语文抬手擦掉脸上的血，
“怎么停？”
“不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的？”
历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。”
想象一下:"你被劫匪关进了小黑屋，然后他要求你拨通你手机通讯录里第三个人的手机号码，还要一开始就得对着那人大骂并且一直骂，而且不能发出求救信号，如果那人五分钟内没挂你电话，劫匪才会放了你，否则你将死在劫匪手中。 "请问，看完通讯录后，你觉得你的下场会是什么？
没有割不了。 。我妈的一个二货朋友，去医院买‘’Y道冲洗器‘’，医生问她买什么，她不知道它的专业名称叫啥，想了半天，冒出一句:洗b器！！！在场的人几乎笑死，真有才啊！！求过！恭喜发财！
我住在三楼某个深夜，听见打骂孩子的声音由远及近，似乎是个小姑娘夜不归宿被她妈从网吧拎回来了， 母女俩弄出的动静叫一个惊天地泣鬼 神啊，旁边宿舍好几家的灯都亮了， 估计再有几分钟就要有人出来干涉的时候，经典的出现了，那小姑娘大嚎 道：“我真的只是上网啊，不信你带我 去医院验处嘛，看看还在不在…”然后所有刚才亮灯的住户都黑灯了…
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得泪流满面！
一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。 有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。 丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”
初三时候，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有。
因此班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。
那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头。”
班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师非常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。 。。
刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
坐地铁旁边坐着一个漂亮妈妈，抱着一个大概三岁的小孩子。 过了一会，小孩子可能饿了，一直缠着妈妈喊吃奶奶，妈妈说：这么大 了还要吃奶，孩子一边喊着一边扒的领口，妈妈拿手挡住，小孩子折腾了半天没办法，突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个。我被突然的幸福感动的一塌糊涂，这孩子真懂事
一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。 老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”