老婆今天回娘家了，想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下，一掏口袋发现有张纸条，上面写着：“打扮的这么好看打算去哪啊！”我擦瞬间没兴趣了啊！牛叉媳妇！
经典笑话：女人洞房后的脱变
女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。 男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。
女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！
村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。
女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。
女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。
男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。
看完了,你从中领悟
哼！神马法定节假日！少就算了，
还老把周末挪一起休，看起来像放了个三五天，其实尼玛就一天！
一天就算了，元旦这种二B放假方式，休完给你整八天班有你好受！
我们这些离家远的孩纸只求上五天班休息两天就好，你放三天我们也回不了家
休完还要折磨我们八天！哼！有同感的顶下！
晚上肚子饿，和我一2B朋友下楼去面馆吃面条。 看见几位美女也在那里吃。我这2货兄弟大声对老板说＂下两碗面条，多放点辣椒，钱算什么！＂哥当时就凌乱了。
某日，上化学课时，老师谈到了许多有关“莹光”的东西，只听见台下传来一声“莹光保险套”！老师语重心长的说：“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．”这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！
因为物理老师是个20多的小伙子，所以跟我们混得很熟，课堂上一直很欢乐。 今天物理课班里一个男同学往窗外看了一眼。老师问他：“你干嘛呢？”那货回：“我看一眼太阳”，这时，班里一个闷骚男幽幽地来了一句：“找日呢”。结果全班爆笑3分钟！！！
就在刚刚的地铁上，阿姨跑上来看看车上的线路图，问对面一美女:于洪广场是这趟车不？美女摘下耳机看了一眼说:你上反了，应该是对面的车。 这时车刚好关门。如果这样就结束了，显然不精彩。阿姨又看看说，这趟车对吧，不是往这个方向开么？美女仔细又看看:呃，你对，我上错车了
LZ上个周末参加一个初中同学的婚礼。
席间碰到我上学时追的死去活来的女神……
她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊。
我费了好大劲才把她稳住，当时LZ美的快晕过去了，哈哈。
说不定还可以重温旧梦呢……
谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……早死了。死了。
今天听到个真事儿。 一个女生PHD毕业答辩时候，提问环节她男朋友举手问："Will you marry me?" 观众均大呼浪漫…高潮是，该女生回答："Not relevant. Next question"…这女人 ...
等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我!
等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!
等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。 .
等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!.
等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ... .
等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。.
等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.
等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。
等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。
等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝。
等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。
等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。
等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡!
等我有钱了，我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“ B”行.
等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。
等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.
等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.
等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行
一女在博客上哭诉说：最近才知道，原来老公给女儿取的名字是他初恋的名字。 并说一直知道自己的老公曾经很爱初恋。但和自己认识以来老公一直对自己很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。555555。。。。。 一网友回复：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马
有一次我喝醉了，醒了之后觉得特别不好意思。 于是打电话给兄弟说：“”哥们，真不好意思，昨晚喝大了……”朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊了一声‘去吧！皮卡丘！’这我就不能理解了。” 我：……
老婆喜欢养宠物，先养金鱼，全部死光，再养小鸟也死了，接着养仓鼠居然跑出来掉楼下摔死，然后养小狗，给它杀虫，吃下打虫药撑了3天在正月初一死翘翘了，最离谱的是养了只乌龟居然也不明不白的挂了，从此家里禁止养一切宠物。 一天，在家吃饭时，9岁的儿子因为吃饭不老实被他妈教训一顿，挨了骂的他幽幽的望着我蹦出一句话：“爸，咱们俩的生命真顽强啊！”
“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。 ”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”
话说夫妻二人组在南太平洋中一个美丽的原始岛屿度假，两人在沙滩上打排球，一不小心排球把边上一幢古屋的玻璃打碎了。 窗口出现了一个鹤发童颜的老人，他对夫妻二人说：“年青人，我是这座岛屿上的精灵，被困到这所房子里五百年了。你们把我救了出来，我可以满足你们三个愿望”。夫妻二人一听，欢呼雀跃，女人很快提出了第一个愿望：“要一幢豪华别墅”。老人一听，挥了一下手，说：“豪华别墅已经出现在你家原来的位置上”男人一听很高兴，对老人说：“我要一辆世界上最豪华先进的轿车”。老人说挥了挥手，说：“没问题，轿车已经停放在你别墅的车库里面，还有最后一个愿望，你们要好好想想”。女人想了想说：“我们要一笔巨额存款，一千万美元。”老人挥挥手说：“没问题，存款已经存到了你们的帐户上。”
夫妻俩高兴异常，对老人千恩万谢。老人说：“年青人，我满足了你们三个愿望，你们能不能满足我一个请求呢？如果这个请求你们不能帮我实现，那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”
夫妻二人一听，老人给他们带来了这么多，一个小小的请求又怎么样呢？于是答应了。老人对男人说：“我要你年青漂亮的妻子陪我一晚上。”夫妻二人想了想，不是很愿意，但想到刚刚实现的三个愿望，狠了狠心答应了，于是女人留在了老房子里，陪鹤发童颜的老人度过了一晚上。
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现在的孩子都怎么了
漂亮妹妹，3岁。 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”
“......”
“乖乖，那你在做什么呢?”
“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢~！”
今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错.俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？大家笑得前仰后合啊
第一次发帖，看到很多说“农村人滚出城市去”“农村人不要来污染城市的空气”，，只想说一句，草泥马，农村人怎么了？没农村人会有你这JB城市人来说这句话吗？没农村人你能有城市吗？没农村人来当农民工，你JB自己建栋大厦来看看啊！回家自己去查下族谱去，难道尼玛B的就全是城市的？------------------------此贴纯属仅对那些骂农村人的白痴，无针对意见！！