话说80年代有位老板去汽车厂提了十辆小客车，在回家的路上被某郊警拦下，以车灯不够亮为由，每辆车罚款200，共2000，老板二话没说，把罚款交了，要了罚单，回到家就把汽车厂告上法庭，车有问题，有罚单为证，中间省去无数字，过程请自行想象，最终判汽车厂赔给他十万元，80年代的十万啊，亲。 然后你猜到了，汽车厂再跟郊警打官司，据说郊警队赔了不少钱，那位郊警也被整得很惨……
记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。 当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！
朋友媳妇儿叫胡楠，她上高中的时候，班主任是湖南人，有次上课说到吃的，班主任很得意的说，你们吃过湖南的豆腐么？我就吃过，特别好吃，我最喜欢吃湖南的豆腐……底下一群人憋到内伤……
想和女友爱爱，女友说不洗澡不给碰！天气冷我说洗洗局部地区吧！女友说可以，我就进洗手间了。 出来时女友讽刺我现实，说我用哪洗哪。。我能好意思说我只刷了个牙吗？
跟老公是高中同学，谈了十一年恋爱。 。。。。。领完结婚证那天我深情的对老公说，谢谢你那个时候总偷偷的在我书桌放吃的，我感冒还偷偷放感冒药。。。。老公一句话让我觉得我是不是该把结婚证再退给民政局，他很茫然的说，那不是我啊。。。寻找当年暗恋姐的男生
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。 晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
父亲在儿子的成绩鉴定单上看到评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没跟人打过架……”父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。 ”这句名言出自谁的口中？
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉
高三那会儿，一天，我乘公交车去上学。 刚刚坐到座位上，这时，上来一个漂亮的妇女，带着一个三岁左右的小男孩。我马上起身让坐，那妇女教小男孩说:“谢谢叔叔！”我就郁闷了，我有那么老吗？
一会儿，小男孩看到一小弟弟正在吃奶，于是，他也要去扒他妈妈的衣服。可是妇女怎么也不答应，这时，小男孩冲着我说道:“你来帮我，咱俩一人一个。”
这下，我高兴了……
高二生物课上，女老师腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.
下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如...全班爆笑...
每次只要我一说到JB这两个字时 我寝室的妹子都要教育我说：
“一个姑娘家家总把JB挂在嘴边，将来找了男朋友可怎么办？”
“那就含在嘴里呗 还能怎么办”
丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么啦？”
妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”
老师让学生用“皱纹”造句。 一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……
就在刚刚，我正用一红色小布袋子装卫生巾时，老公笑着说:嘻嘻，洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样！我们对视了3秒钟，未完待续......
一哥们是体育老师，一天，他用一漂亮手袋装哑铃去学校，55kg。
遇到骑摩托车的抢包贼，顺手把哥们的手袋抢了。
接着摩托车就翻了......摔得挺惨的......
去扶他吗？