今天阳光明媚，逛街走到路上，，突然一个萌萌的声音“姐姐，你的钱掉了”。 回头一看，，哇，超可爱的一个小正太，手里拿着五块钱，，我一摸口袋，还真是自己的，，我说谢谢，，小正太“不客气，姐姐再见。”当然这不是gc,,,,gc是临走时他拍了我两下屁股，次敖，，难道这是在收利息么？
小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿，无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…
一日在网上看到一句话很经典：
我知道你深浅，你知道我长短。 便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
今天早晨特冷，我与兄弟去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时兄弟问我：冻手不？
我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩……
两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默
后来我问兄弟：你怎么还不开腔呢？
结果八杆枪瞬间指向我俩……
警察：你叫什么名字
我兄弟：蒋英羽
警察：你叫什么名字？
我兄弟：蒋英羽
警察：what is your name？
警察转向我：what is your name？
我：蒋日雨
警察：……
朋友是个女生, 大早给我打来电话， 也不说话，就一个劲哭问了半天，她才哇的一声说：我男朋友不行了！我愣 了，只听她说过他们在一起三年了，也 没见过，只能安慰她：怎么会呢，再查查，到底啥毛病，别弄错了。 她痛哭着 喊：真的不行了！一开始我也以为只是 没电了，可换了三次电池，他还是一点 反应都没有！
你亮叔我跟你讲几句：你爸当年出来混，半道上就给挂了；现在地盘又分成三块了，益州好像咱也罩不住了，这世道眼瞅着要杯具了。 但是你爸留下的保镖还很忠心啊，出去砸场的那些二杆子也都不想要命了，这些都是看在你爸往日给钱给女人的份上，现在想报答罢了。
叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了
。
你家里咱帮里，都是一起的，该批评谁该扇谁，一碗水端平；不好好干的，给咱整天惹事的，以及为人忠厚实在的，交给保卫科，该剁手的剁手，该发钱的发钱，这能说明你对大家都一样，你也不要偏谁向谁，让大家有亲疏之别。
小郭，小费，小董，人都实在，事情办的周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；二杆子老向，性子好得很，人也猛地很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。
帮里开始为啥红火的很，还不是一直拉拢实在人，撵走没本事的，后来为啥被别人逼得走投无路，还不是身边都是一群光会耍嘴的SB，你爸每回跟叔扯闲篇的时候，把个胸口能捶青。侍中、尚书、长史、参军，都是叔的拜把子，你一定要相信他们，咱发扬光大就有戏了。
叔本来是一个种地的，在南阳有一亩二分地，在这个人砍人的时代，叔不想砍人，只希望不被人砍。
你爸不嫌叔怂，三天两头的往叔屋里跑，问我如何管理帮派，我感激得眼泪哗哗的，从此跟着你爸四处砸场在抢地盘。
后来本帮被人火并，叔死命硬抗，到现在已经二十多年了。
你爹知道叔精的跟个猴一样，所以挂之前把大事都交给我，自从换了你当新扛把子，书天天睡不着，害怕把老大的心给屈了，所以五月份领着弟兄们开着船过了泸河，到那个鸟都不拉屎的地方，把该摆平的都摆平了。
现在南方没人敢胡成精，咱的手
话说老爸在汽车装具城买了一个车内装饰品，花费大洋二十四块。 偶然一天路过地边摊，发现一模一样者，问之，大叔答曰十五。老爸心痛，甩头离开。大叔那叫一个不懂事儿啊，马上呼唤道：[大哥，你诚心要给六块吧！]
以前在血液科上班，有个女病人31岁，白血病已经到了最后弥留阶段。
医生对她丈夫说：“你不要再给她看病了，再看下去就是浪费钱了！”
丈夫说：“我知道再这么做下去也是浪费时间浪费钱，可是我已经把能卖的全卖了，能借的全借了，我欠的钱，这辈子都还不清了，不接着看下去，我都不知道该做点什么了……”
后来在她去世的前一天，她丈夫抱着4岁的儿子说：“XX，等你妈妈不在了，我们就一起去要饭……”
4岁儿子瞪着大眼睛很茫然地问：“爸爸，我不会要饭，那可怎么办啊？”
孩子这句话让病房里所有人登时泣不成声……
小明闹出的笑话
1：一天，小明对英语老师说：“我在路上看见了一些蚂蚁。 ”老师突然想到“ant”这个英语单词，便说：“蚂蚁怎么说？”“这个……蚂蚁什么也没说。”
2：小明：“警察叔叔，我的钱包丢了！”
警察：“放心吧，包在我身上。”
小明：“啊！那可不可以把我的包还给我呢？”
警察：“……”
3：小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸:“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
小明：“……”
4：老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出美洲在哪？”小刚走到地图前指出了美洲在地图上的位置。老师又问：“是谁发现了美洲？”小明高声回答：“小刚！”
5：老师：“小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一个成语形容老师很高兴。”
小明：“含笑九泉！”
老师晕倒……
同事骑车子撞了一老头，老头倒了，他一看老头倒了他也倒了，然后开始吐唾沫，老头一看害怕了，起来问了句小伙子没事吧，没事我走了啊，同事说没事，然后老头走了，同事一看老头走了他也起来上班去了
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。 ”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦
军校报道为背景，两个新生站在军校门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看，谁也没注意到她的军衔。 女军官说：“你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？”
“报告长官，我们还没有看到那里呢。”
打车到公司14元。
给了一张20，又翻
出来1块硬币
说：“找5块整的。”
司机一愣，忧伤地
说：“你数学老师死
得早啊……”
一哥们喝高了，骑电车回家。 。。然后一头扎在了卡车上，没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座一把把司机拉下来:你他妈咋。。。咋开车的？司机一脸惊恐道:我。。。我在这停了一个多小时了。
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