加入收藏 | 反馈留言 | 逗乐广播12

每天看逗乐,生活美如花~~

蛇年送祝福,攒人品!还有iPad等你赢回家哦>>

每天看逗乐,生活美如花~~

登录 注册 微博登录:

一天,我们去上电脑课,因为等了好久电脑老师还没来
一同学拿着一个改正带放在耳边大喊:
“喂喂喂,请问是人民举报处么?哦,是这样,我们电脑老师不知道去哪了,大概是被绑架了吧,我举报了,快给我送钱来!!”
那个同学刚说完,头一转,只见电脑老师站在门口绿着脸……
大家顶一个吧 我小小年纪发的第一篇哦……

wuwulike 2012/10/06 发布
9 0 0

老师:“丁一,你又违反课堂纪律,再次罚抄自己名字一百遍
你屡次不改,你看人家诸葛鑫鑫,罚一次就改过了。 ”

紫菜751386 2012/10/06 发布
5 0 0

大一军训,夜里要紧急集合!有一男生总是最后一个,总是被体罚,于是他把自己涂成迷彩的,夜里紧急集合的时候第一个到!指导员拍着他的肩膀说:好样的!不过下次记得把手榴弹挂在后面……

帝苍穹 2012/10/06 发布
8 0 0

最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。 我开玩笑的对男友说:
小张每天晚上送我,你不担心吗?
男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊,

aye75089 2012/10/06 发布
3 0 0

1、看来有情况啊
去超市买东西,顺便看到了象狼牙的TT,觉得没用过就买了一盒。
于是打电话对女友说了晚上试试,结果她说不要买,那东西一点都不爽的......
五雷轰顶...
2、地球人都知道
以前也听过这次是遇上了
12月和一姓吕朋友去法国旅游后回国在机场领完登机牌后
航空前台服务员又叫住我们等一下把护照再给看一下
我们以为那里出错了,服务员把姓吕朋友的护照又仔细看了一遍
迷惑不解的生硬问:“你?真的姓LV吗?”.........
3、可爱的大妈
刚才在超市付款时候,收银员问我有木有一毛钱时候,我才说出“没....”
只见我上一位付钱的大妈掏出收银员当一毛钱补给她的一颗糖,
说“来,小伙子,他们补的一毛钱,这给你”
只见收银员黑着脸把糖拿过去了.....可爱的大妈

7523530 2012/10/06 发布
0 0 0

一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图:首先去车展脱衣服赚五千块, 然后做1车切糕,被一辆奔驰撞倒,车主吓跑,把他的奔驰以80万卖出, 然后去读长江商学院,嫁给地产商,然后累死他继承家产。

声卡752398 2012/10/06 发布
1 0 0

不晓得你么个有种感觉,在你听别人说话时,突然感觉自己听过,在做某件事时,感觉自己做过,有的同志冒个泡啊!

asd38661 2012/10/06 发布
10 0 0

高中时一同学上课睡觉。
老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”
同学说:“我难受…”
老师关切的说:“是不是生病了?”
同学淡定的说:“困的难受。”
老师顿时凌乱了…

笑笑光 2012/10/06 发布
2 0 0

工地上的事,老板让我报进度款。
晚上没有车,老板打电话让我去监理部,我说没有车,他说自己想办法。
于是我很生气的开铲车去了,到了监理部监理全部出来看我要…
看我干吗....

wowowo75 2012/10/05 发布
5 0 0

情人节跟清明节其实是一样一样的…
第一步,送上鲜花…第二步,鬼话连篇…第三步,放炮… 更简单的有木有?。

Freedom7 2012/10/05 发布
9 0 0

我们部长的女儿长的粉嫩可爱,三岁多。 一天我跟部长一家三口开车去玩,她女儿跟我玩的开心,突然来了一句:叔叔,我们结婚吧。她妈大 笑,她爸一脸黑线。我无奈说:对不起 啊,叔叔有女朋友了。结果小萝莉华丽 丽的说:没事,我不会嫌弃你的。

龙卷风75164 2012/10/05 发布
3 0 0

圣诞佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?”“我今年圣诞购物早了些,”犯人哭着回答。 “那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?”“商店开门之前,”犯人答道。

雪阳751638 2012/10/05 发布
0 0 0

某红楼迷吧现一神帖:上联“贾宝与林黛遇,薛宝拆”。 众人皆赞其乃千古绝对,无人能解。忽86楼冒出一下联“陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。 瞬间全场为之惊叹!

happines 2012/10/05 发布
10 0 0

师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇不识,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。 老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。

imei 2012/10/05 发布
2 0 0

1、黄忠60岁跟刘备,姜子牙80岁为丞相,孙悟空500岁西天取经,白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人,你说你急神马急?
盖茨39岁成世界首富,孙权19岁据江东,康熙6岁登基当皇帝,贝多芬4岁就能作曲,葫芦娃刚出生就会打妖怪.哎呀妈,你说我们能不急?
2、A:山河虽然高大,但人是可以拔起来的。
B:怎么可能?
A:你没有听说“力拔山兮气盖世”吗?
B:那河呢,也可以拔吗?
A:拔河你没玩过吗?
3、一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。
4、作家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。
你没能用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。
5、耶稣在星期五被钉死在十字架上,那曾经是西方世界最绝望的一天,可是在三天后耶稣就原地满血复活了,所以人在困境中应该学会再等三天!
如果你觉得自己坚持不了那么久,请参考马云的话:今天很残酷,明天更残酷,后天很美好,很多人都倒在了明天晚上!

danny752 2012/10/05 发布
6 0 0

那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。 我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

Mrhe 2012/10/05 发布
2 0 0

超市里人很多,女孩冲向挂着各种颜色罩罩的货架对男友说“哪个好看?哪个好看?你喜欢哪个我戴哪个!”,男孩很不好意思。 其实小兄弟,你没有必要不好意思的,这个时候你可以冲向摆满各种颜色套套的货架,对女孩说“哪个好看?哪个好看?你喜欢那个我戴哪个!”。

Tang9978 2012/10/05 发布
0 0 0

在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”
我翻了翻口袋,“抱歉,没有。 ”
过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”
我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”
又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币.
“朋友,能破成10张1块的吗?”
然后我给了他10个硬币...

刘成涛 2012/10/05 发布
1 0 0

两男是同桌,关系较好。 某日A生病 了B陪同一起出去,然后一起回来。进校 门的时候守门的大爷就亲切的问了 句:“你们搞基的啊?” 两人当场石 化,一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈,说了 句:“大爷,我喜欢的是女的.”这下轮 到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过 来,原来大爷问的是:你们是高几的

 唯 2012/10/05 发布
1 0 0

公司一MM,前阵子QQ签名是5.05 6.10 7.12 8.18 9.23( ),然后我研究又研究,算不出来。 发给公司那数学天才,也没做出来。最后只好问她,是多少啊?MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……

延边大叔 2012/10/05 发布
10 0 0