多年后，他们偶然相遇在街头。 相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”.
今天妻子回家，很淡定地说：“我 怀孕了.”， 丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我 艹，你怀孕了？！” 妻子面无表情答曰：你不用把过程也 说出来.
做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚
思想上的女流氓，学问上的东方不败。 扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐
不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘
打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤 。
老婆冲进房间看见老公跟另一个女人在床上赤裸着，啊！！！那个女人是谁？老婆大喊道，我要打死这个贱女人！！老婆你听我说，老公喊道，你忘了我们俩承诺下辈子还要当夫妻的吗？她现在是我情人，但却是你下辈子的女儿呀！。 。你忍心吗？！三人抱头痛哭，小三：妈~对不起.没事了没事了，妻子哭着说。。
一个新手去收高利贷.他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱.他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。 你还有什么事吗？” “当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。” “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？” “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”
一女人领着狗去看兽医。 医生说：“您这只贵宾犬…” 女人打断医生的话：“对不起，请你尊 重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿 子。” 医生说：“请问你儿子多大了？” “9个月。” “你儿子哪不舒服？” “他最近心情不好，总喜欢咬人。” “请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫 苗’吗？
1、昨晚做梦，穿越到了古代。 家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
2、有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
4、“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
5、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
6、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”
老板还没来得及反应，姑娘已不见了……
7、“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得Call我，希望能做个朋友”，然后把手机给她，扬长而去。
8、年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。
禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。
禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。
年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？
禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒
一个月前网恋一妹纸，很暧昧，互相以小老公小老婆相称，各种甜蜜！昨夜聊到4点，突然电话响，她第一次给我打电话，我接起电话刚喊了句：小老婆！只听电话那头一男人说：哥们，你让我媳妇睡觉吧，你不让她睡，她就不让我睡，人家明天还要上班呐！我顿时觉得脸好红好红。 。。
悟空！休得无礼！老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操。 悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……
高中时有个哥 们特别极品，有次上自习课时不知道 是谁放了个臭屁！当时把我们附近的 人熏得不行！然后那哥们发言 了：“擦！哪个狗日的放屁！”正当我 们以为那哥们要骂下去时，那哥们猛 然来了句：“放屁也不叫我，一起 啊！”说完后表情很灿烂的来了个响 屁！！全班石化！
你们要再晚来半天的话，这伤口就...
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：
“医生快帮我看她手上的伤口。 ”医生问：“这伤口半天啦？ ”
“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...”
男忙接话：‘怎么样？医生： “自己好了。”
男人偷情三怕说：找个没结婚的，怕粘着；找个结了婚的，怕逮着；找个不三不四的，怕染着。 女人也有偷人三怕：找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠过分。
吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张 50的零钱，就给了老板100。 老板找了 我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板： 老板来来我这有75零的，你把那100给 我。。。高潮是老板真把那100还我了， 还念叨有零钱早说嘛……
学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士
牧师：“你愿意娶这个女人吗？爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。 即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗?” 新郎：“我愿意！”
我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。 ”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……
昨天我弟回西安，我妈给他洗小番茄让他在火车上吃。 他说不要，留给我姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。。。
女：我想整容。
美容师：你想咋整？
女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。
美容师：那整完后是张铁林，你能接受吗？