早上卖包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，我还没来得及反应，姑娘已不见了。
某美术学院男生与女裸模日久生情，最 终使该女模怀孕，学校要处罚该男学生 却苦于找不到相关校规适用，几经讨 论，最终以“破坏教学用具，致其严重变 形”为由勒令该学生退学...
老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听。 。。你大爷的！！！我的名字好听。。。
某所工科院校，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我？”
大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”
“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转，不知道您对此有没有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
1、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。 ”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”
2、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。
医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”
医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”
3、一日，一个病人到医院做检查。
医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！”
病人惊讶道：“真的？”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。
病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口...”
病人喝下那杯饮料说道：“哈哈...我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！！”
那个人说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了！”
4、我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。
一人早上骑驴进城.
在城门口巧遇老乡.老乡笑眯眯的问;"吃早饭没?"
那人回答:"吃了."
老乡得意地说道:"我问驴呢,你插啥嘴!"
那人转身就猛抽了驴子几耳光.骂道:
"你城里有亲戚,咋不早告诉我一声?!"
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。 ”
我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”
他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大事，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了 ，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪，。 然后我们全都笑了，到操场跑了会步。
老公是做程序工作的，有一天我给他打电话:“会家买五个包子，如果遇到有卖西瓜的，就买一个回来。 ”
结果老公回到家手里就拿一个包子。
一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。 ”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”
我是一名父亲，我无法回答女儿：为什么连她吃的奶粉都要被限购？我是一名丈夫，我无法回答妻子：为什么我们买个大一点的二手房时，要多缴20%的重税？我是一名儿子，我无法回答母亲：为什么连呼吸的空气都那么的不健康？我是一名压力山大的草民，我的祖国，请你也回答我一个问题：我究竟拿什么爱你？！
本人男。 一天，在宿舍本人突发奇想，问一哥们儿:你说打.炮、打.炮，为什么要叫打.炮呢？叫打枪不行吗？另一个哥们从上铺伸出个脑袋说:按照军队的制度，二十毫米口径（直径）以上的算炮，二十毫米口径以下的算枪，难道你的小JJ没有二十毫米以上的口径？哥诺有所思，深感发明该词的人，很有内涵
某警察到泰国办案，夜里叫了个小 姐。 几番云雨后，小姐在警察怀中还 不停摸警察的小弟弟。警察非常惬 意，问：“你还想再来吗？”小姐黯 然：“不是，就是挺怀念的，以前我也 有。。。”
刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。 然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…
也不知道这样做对不对
我一个拉拉好友最近勇敢对她妈出柜 了，她妈听到女儿说自己是同性恋后， 先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着 说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有 被男人弄过，所以你还不知道男人的好 啊！呜呜呜”，拉拉好友特别无语的同 时，发现自己弟弟正在一旁默默的猛点 头……