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哥哥突然发狂了，杀了全家人。 但是这样的哥哥也立刻遭到逮捕，处以死刑了。 其中妹妹幸运的活了下来，整件事也因为过度的惊吓而丧失记忆。 失去了父母亲，没了记忆，行尸走肉般活下来的妹妹，有一天，遇上了一名占卜师。 于是开始占卜起自己的过去。 「为什么哥哥会突然发狂呢？」 「不，你的哥哥相当的冷静喔。」 「那为什么哥哥要杀了全家人。」 「不，你哥哥只杀了一个人。」 突然，妹妹一切都想起来了，开始啜泣。
做一2货摩托车上街，走到半路突然熄火了 ，怎么打也打不响了，下来一看原来是没 油了，这附近也没有加油的，我以为要推 着车走的时候，那2货往油箱里尿了泡尿， 就算你尿急也不能往油箱里尿啊。 那2货 瞅了一眼说，你懂毛啊。车又打响了，居 然还能跑。当时我我就凌乱了。
第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！
到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！
开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！
继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！……
这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！
你说我的女友是浪漫呢还是浪呢？不敢想多，否则右手又上岗了...
“皇上，子时已过，该歇着了，您看今晚让 哪位小主侍寝呢”，“苍贵人吧”，“回皇上， 仓贵人漏气了，明天我让内务府补一下。 。”
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚 ，经常粘她抱她亲她。 每到那时候她就对 女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟 一样大家都才认识一年多……
饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。 我们几个默默吃饭，都在心里说
宿舍旁边就是女生宿舍。 前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……结果成了！！！
初中班有个男生，因为瘦小大家都叫他豆芽。
和学长一起看片，后来学会了撸，
后来听同学都说撸对身体不好什么的……
于是他每当撸完一次后就做一百个俯卧撑……
初中……高中……大学……到现在工作三年了，
现在是当年所有同学里最强壮的一个！
王胖有个毛病，每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法。
买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。
不一会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间。半晌，老公出来了。
脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了!
GC，还好我又塞回去了!
每当我看到拿I PHONE，家里有私家车的同学拿到了贫困补助金（这种情况很多）。 我都会默默的拿着政治书去厕所粑粑（不拿卫生纸）
放学路上看班主任车停在学校门口，从口袋里掏出马克笔，
在他的车窗上写了一个（罚款），正当把笔盖好准备开溜时，
尼玛车窗自动开了……
次奥，太专注了，班主任在里面看了全过程，开窗对我一直微笑，我凌乱了……
英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？” 另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！” 同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！” 另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。 ” 同学：“ABCD也听得懂？” 另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”
物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？ 我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了…
一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。 媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。。。。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
表哥前几天结婚，跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他；要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”
我和我女朋友ML时，我去买套套。
在超市碰见一位大叔，我与他从套套谈到技巧谈的很高兴。
第二天，去见女朋友的父母。她爸妈不知道我们已经做过了，所以一直对他们保密，毕竟未成年。
在酒店我一座下来就头也不抬的点菜，女朋友说想不到你这么害羞，我说我也没想到那大叔是你爸爸。
还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及