早上，小明出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。 ”下午小明放学回家，一进门又问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没，你今天怎么一直问这个问题？” 小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
家里水质的原因，毛巾用一段时间就会发黄，老婆总以为是我不讲卫生引起的，……洗澡的时候，老婆又在不停地叨叨:在家啥也不做，也不注意卫生，毛巾都被你用的又发黄了……我实在听不下去了，大声反驳:艹，老子是黄种人不假，但是我不掉色啊！
高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。 她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？ 我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了！
经常就会有人发私信跟我说，我现在十八岁了还没谈过恋爱是不是人生再也不会完整了，就想回复啊，是呀是呀十八岁的人生只有谈过十次恋爱当过五次小三然后再酣畅淋漓堕过两次胎才叫真完整呢！
昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。 旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
4月不减肥，5月没人追，6月脂肪堆，7月恋情吹，8月待室内，9月更加肥，10月会自卑，11月相亲累，12月无人陪，1月无三围，2月肉更肥，3月不知谁
上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。 ”（埋头苦读中……）
毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
我说：“其实地铁真的很方便……”
她头也不回地走了……（继续努力中……）
三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）
姐姐有三个孩子。 一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”
第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。 第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
婚恋男女：1.男人在街上东张西望，被称作心怀不轨;女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。 2.男人为如何生存而思考;女人为怎样漂亮而化妆。3.男人如果爱上女人，经常找不到北；女人如果爱上男人，常常把男人弄得找不到北。4.成功的男人背后一定有个伟大的女人；伟大的女人背后一定有位不成功的男人
一个富婆对他的医生说：“咱俩认识已经很多年了吧，如果每次以现金付你医疗费，
我觉得简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。 ”
医生说：“这个主意不错，不过请把我刚开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”
一男和一女天天斗嘴，一天女的对 男的说：“我们停战吧！” 男：“停战？怎么停？” 女：“我们依照历史惯例吧！” 男：“和亲？？？”
小二等老板一走也早早下班回家。
回家后便悄悄走向卧室。
发现妻子和他的老板在床上
吓了一跳，轻轻关上门离开了。
自责加自律的对自己说：
“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”
日本的电影剧情就是车子坏了，路人来修，啪啪啪啪。 去去上课堂，老师教书，啪啪啪啪。上个厕所，啪啪啪...回家遇见保安，啪啪啪。到家遇见公公，啪啪啪。婆婆进来，啪啪啪。老公看见，啪啪啪。送个快递，啪啪啪。买个披萨，啪啪啪。点杯咖啡，啪啪啪。做个手术，啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪！
有个男子在餐厅里吃饭。
那个男子吃完饭说：“买单！”经理马上来了：“先生请付钱，是1000元。”
那个男子又说：“这么贵！看在是同行的份上，就打个折吧。”
“你也是开餐厅的吗？”
“不，我是专门抢钱的。”
母鸡生了一只全世界最大的蛋。
记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”
“这是秘密。”母鸡说。
“那么，对未来你有什么设想？”
“生一只更大的蛋。”
记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”
“这是秘密。”公鸡说。
“你将来有什么计划？”
“先把鸵鸟灭了。”
突然觉得无论什么话，后面加个“凡人”会显得异常有气势。 比如“我爱你，凡人！”“来做0.0爱吧，凡人！”“昨天的片子怎么样？凡人！”“你们的血是什么颜色的？凡人！”“连我爸爸都没打过我，凡人！”“给长个工资吧！凡人！”“你已经死了！凡人！”“要放假啦！凡人！”