昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机。
在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。
他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门。
他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。
昨天晚上，和老爸去浴室泡澡，在休息区一时脑抽，问服务员有没有特殊服务，说完就后悔，尴尬的看了一眼老爸，只见老爸贼贼的对服务员来了句，我也要。 我摊上事了，摊上大事了！！！
弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品，买完后的价格是1454.30元，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，1500行不行？听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句:大姐，我们也挣不了多少，1500真不行。 当时我就凌乱了，你们这是要闹哪出啊？
晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，俩份烧茄子 。
国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。 ”
一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上，结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他，威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆，对服务员喊到：上一杯啤酒。
啤酒上来后，他一尝，竟然热乎乎的，他怒道：“没有冰啤酒吗？”
服务员：“对不起先生，上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒，我们已经停电快一天了。”
这么毁童年我居然还是给唱出来了
《杜十娘》这个歌大家都听过吗？前天表妹正在唱着：郎君哪……
我随口就往下接你是不是硬得慌，你要是硬的慌对我十娘讲，十娘我陪你入洞房。
表妹楞住后爆笑，夸赞很押韵，要求再来一个，于是智商捉急下又有了：
郎君啊你是不是累得慌，你要是累得慌对我十娘讲，十娘我给你换方向。两人猥琐的笑到不行……
从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，
靠勤奋小猪接济着过日子。 日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，
只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”
在超市里，看见一只五花大 绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往 28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满 面，你太TM有上进心了！
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”
前几天去小卖部。 只见一个小男孩一手拉着小女孩。
一手揪着皱巴巴的2元钱。
小女孩（哀怨）：“你不爱我了。”
小男孩委屈大叫：“我怎么不爱你！我妈妈每周给我2块钱零花钱，我每次都给你花1块！我自己只留1块！”
小女孩迟疑：“那…我想结婚…”
小男孩一副一切尽在我的掌握中的神色，缓缓地拍拍小女孩的后背：
“办理结婚证1人可得4块5呢，咱们先攒攒吧。”
和宿舍好基友去上网，走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟，他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装b的说了一句：来盒中华。 商店阿姨对这种淫棍的龌龊行为早已见怪不怪，只见阿姨拿出一盒牙膏放在柜台上深藏功与名。。
本人打游戏手容易出汗，在学校时有条毛巾可以擦，现在放寒假回家，没有准备，就在桌子上放了包纸巾，出汗就抽一张捏一下，然后。 。然后当我爸看见我桌子上那一堆团状的纸巾时，就说了一句，注意身体。。我该怎么解释啊！！！