飞来一只鸽,我喂一顿后,它就不走了, 常驻我家.该鸽贪吃,玉米麦子豆子全吃, 后发展到扔什么都吃,一开饭,像狗一样围 着桌子脚转圈,狠心,丢块骨头,TMD,也能 啄半天,跟我混三个月,一称8两,8两重的 鸽子有木有?住5楼,哥们来玩,说它飞不起 来,打赌,随后哥们拎起它就从阳台丢下 去,摔死的鸽子有木有?在这里,强烈怀念!
不过是一个出来卖的
我一同学超级能说话，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。
一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。
最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌
就当做善事云云。
该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀
知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！
不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”
不开心得时候上捧腹看看你们的帖子，每次心情都好狠多，没发过帖子，借这次机会，祝大家新的一年里，开开心心，事事顺心，捧腹越办越好！
“您好，这位顾客，请问您是要理发吗？那您要找我们店里哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师、Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊，那就Lucy吧。 ”“嗯，好的，您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头！
公交站台，看一背包男子打电话。
“喂，王先生吗，站牌上的癌症广告是你贴的吗？”
“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”
“曹尼玛！挡着站牌，害的你爹坐错车！”
同学们：
你们好，哪个女子不怀春？万一怀春的你偏偏遇上了木头，那么，一条毛毛虫就可以帮你告诉你心仪的gg你怀春了。
第一步：约会时带一毛毛虫，趁他不备时放在地上，惊叫一声，迅速扑到他怀里，侧低着头，全身发抖，娇喘咻咻，最好再来两句“我好怕！”和“吓死我啦！”之类的废话。
注意：
1、毛毛虫一定要活。以免效果不够逼真；
2、惊叫时一定要看看百米之内有无老人和小孩。以免吓坏别人；
3、扑时一定要瞅准瞄好。以免因激动而扑空或撞到树木、电线杆等障碍物上；
4、抱住后一定要侧低着头。以免他看到你阴谋得逞时脸上皮笑肉不笑的表情，也可使他看到你如丝般光滑、柔顺的秀发，闻到那上面散发出的淡淡香味；
5、抱住时一定要抱牢抱紧。以防木头的他真玩勇敢把毛毛虫给踩死了，使你后面的戏难唱。
第二步：感觉抱够了，可深情地看他一眼，两眼、三眼也可以，恋恋不舍地送开手，忽然愤怒地回过头向毛毛虫走去，抬起脚，不停地踩它。
注意：
1、走时挺胸抬头，适当的扭腰摆臀可以使他看出你腰肢的柔软和体态的轻盈。幅度别太大，以免崴了脚、扭了腰或岔了气；
2、踩时一定要给他侧面。使他可以清楚地看到你婀娜多姿的优美曲线；
3、别把毛毛虫一下踩死。不停地踩才能使他不停地欣赏你欣长、浑圆的玉腿和光滑、细小的脚踝，还有你新买的时尚且淫荡的尖尖头皮鞋。穿短裙和长统丝袜时效果绝佳，穿棉裤和厚底圆头的松糕鞋时就少踩几下，免得让人想到老太太跳舞；
4、千万别真把毛毛虫给睬死了。因为它后面还有更重要的作用。
第三步：感觉踩够了，估计他也欣赏够了你优美的曲线和欣长的双腿以及细小的脚踝和淫荡的尖尖头皮鞋。这时，你可轻轻地蹲下，拿一根小树枝不停地拨弄毛毛虫。
注意：
1、蹲时最好把裙子开口或领口低垂的一方向着他，使他能够欣赏到你身上某些时隐时现的部位，穿超短裙和低领的衣服
今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。 城管叫人，
想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？
和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，
用手直接把砖头敲碎了。城管说了句让全场一下子哄笑起来的话：
“你要讲道理，不要动不动就大打出手的。”
和我一起学车的菜鸟。 还不如我，车考时竟过了。 我排在他后面考，我问他咋过的。 他说，我上车就对考官说，考官你长得像我爹。 我靠，拍马屁是我的强项。 于是，轮到我上车时，打开车门，坐到车位，捆好安全带。 我微笑着对考官说：考官，你看我是不是长得像你爹。 后来我考了好几次，。。
大师兄，最近可好
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。
街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。
一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。
接下来听到救护车的鸣笛声....
之后很久没见到那些地痞。
有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
朋友和老婆在家看自然世界，赵忠祥的那个，上面说，雄狮凶猛，每次ML两分钟，朋友马上大跳起来，对其老婆喊：听见没？雄狮两分钟，我和雄狮一样！这时赵老师接着说：雄狮每天200次...。 她老婆看着他笑了，他说：我上个厕所....
初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。 我想了想，把自己的钢笔借给她。 大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。 mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”
8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。
会上，我记起钢笔的事，就说了。 她老公笑而不语.....笑而不语~笑而不语~.....
不赞的人结果会跟她老公一样~一样~一样~.....
丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出
望外，他想把好消息告诉所有人。 于
是用妻子的手机群发了一条短信----“我
怀孕了！”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不
孕吗？你和小李又联系上了？”；
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处
理？”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了，
你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧，这才两天呐！”
领导回信“我给你一万，你休息一段时
间吧！”
客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天
再来我家一趟，我跟你签合同！”
一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩
子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，
你不会说是我的吧？”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早
结扎了！”
女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。 不远处灯火幽幽的云吞摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！”心里温暖了起来，世上还是好人多！大爷心里说“呵呵，我让你不怕”他晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。 ”
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。。。
1、只有考试后才知道，原来自己有那么多的不会。
2、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
3、钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！你瞧我，一口气挂五科，不费劲！自从挂了科以后，腰不疼，腿不软，跳楼也有劲了。
4、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
5、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
6、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
7、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
8、等这些日子都变成回忆，我多想把你想起，把与你无关的通通忘记，可是现在该怎么才好呢。
9、人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。
10、没有一次考试是完全不会动笔的。整张试卷我从头翻到尾，还是无从下笔。好吧，感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。
11、有一种无奈，叫考后必挂科…
12、关于考试，我完全发扬了中华民族优秀而又伟大的诚实守信的道德素质。说心里话，不是没对别人抱过期望。要是说可耻就可耻吧。反正，我也没当自己伟大的无以复加。
13、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
14、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…
15、抛开积分，抛开曲线积分，抛开向量，抛开最后那个什么什么的，高数也没什么了。
16、忘记一切，重新再来。是吧，看开点吧，分数也就这么点了吧！
17、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
18、我的QQ等级与学习成绩成反比。