电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。 像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。 我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。 终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。” 我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
LZ男，记得读初中时，…………放学回家看见我弟的女同学（弟读小学二年级）坐路边上，突然我爱心泛滥:“小洁。 走不动了？！走，我背你回家”小萝莉捋了捋头发看着远处:“我有男朋友了，他是你亲弟弟……”我一头黑线
我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………
清明，他给亡父烧了面值几万亿的冥币，好几刀纸，以及十几挂元宝。 本以为父亲在那个世界一定会很欣慰，谁知老人家竟托梦给他：“你个不孝子，除了烧纸还会干点别的吗？老子不缺钱，我现在只想早点抱！孙！子！”他流着泪醒来，辗转难眠。思量了半天，又给亡父烧去一小团湿漉漉的卫生纸。
皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？！”
今天去楼上找内勤领东西。 内勤对我假装生气，一会又和蔼可亲。我说，姐你这脸跟三月的天似的说变就变阿。她说三月的天像娃娃的脸么，看我是不是娃娃脸。我们做呕吐状。这时角落里传来一声，充气娃娃的吧。。。内勤脸绿了。。。。
一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。 ”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
♀:别 动！打...打……打劫！♂:劫什么？♀:我只劫你的两样东西！♂:到底什么啊？♀:劫你的财，因为我没钱回家过年！劫你的色，因为俺至今还没有妹纸嗫！♂:鹅考！吓死老娘了，老娘正好要租个男朋友回家过年呢！你跟我走吧，让你财色兼收！♀:嗯O(∩_∩)O，好吧！
念高三那会，学校补课第一天，被班里一哥们举报了，刚上了到第4节课老湿就气冲冲的走了进来，说到:你们以为你占便宜了吗？某学校某学校 某某学校都在补，开学后看你们落后多少，说罢就下课了，那哥们一想也是，于是他成功的把他所知道的补课学校全都华丽丽的举报了，
某甲在上课睡觉... 被 老师发现他火大..就叫甲到黑板前面解 题目.....不会写的话 就准备当众羞辱 甲其实 甲没走到黑板 老师就开始 酸他了..成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻脑袋是不是放在家里...整 天只会睡...没想到..他居然会写...还解 得很漂亮...老师有点下不了台...只好让 他回座位不要管他好了....没想到 他 居然还跟老师呛了一句....我先睡一下 你待会还有不会的再问我
爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？” 爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！” 儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”
楼上的小两口有可能新婚燕儿每天晚上动静都挺大！今下楼看见这兄弟大包小包的要出去，就随口问了句：“怎么旅游去啊！” “哪儿，刚出差回来！”哥深情的看了他一眼默默走开。 。。。。
小强：“唉，我昨天遗体告别时出了大洋相。 ”朋友问：“怎么了？” 小强沮丧地说：“他们明明通知只能系黑领带，可是我到了才发现，每个人还穿着衬衫。”
在公司楼下川菜吃饭，遇一行乞老太，大家可以想到什么形象，老太进来问有没有馒头，服务员说没有，走吧，走吧，老太又问米饭多少钱一碗？服务员说两块，老太要了一碗米饭，服务员让老太坐下了，只要了一碗米饭，我跟一块的朋友说把我们的回锅肉给老太拿过去，旁边几个桌子也跟着送了，满满一桌子呀。