今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
上班的某路公交车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸猥琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：
男： 今晚你老公不在家吧？ (周围一下安静许多……)
女： 嗯，他这礼拜都在外地。
男： 那今晚可以玩玩了？ (隔壁的大伯扭头过来看……)
女： 你想咋个耍嘛？ (隔壁的阿姨也扭头过来……)
男： 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)
女： ，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜……)
男： 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)
女： 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男： 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)
女： 喊她一起来玩撒 (Faint……)
男： 她只会斗地主，不会打麻将…… (全部暴走……）
诊室，轮到某病人看病了。 这哥们儿冲进来就握着大夫的手：“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看着要结婚了，我咋办啊。。。。”
医生一愣一愣的。忍不住问他：“这里是医院。。。。”
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快给我检查一下然后开张证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”
相亲苦，相亲累，相了半天不般配。 又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量……
我185，老婆158。 别人都说是我是喜欢糟蹋小萝利的变态禽兽重口味奇葩。但是他们永远不会知道我在家被她当马骑的那一夜又一夜，他们永远不会知道我每天被她扯蛋蛋的一夜又一夜，他们永远不会知道她半夜要紧紧捏着我JJ才放心地睡着的画面。他们永远不会知道为何我的JJ毛只剩下毛孔了。哎，说多了，都是泪。
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做
有多少人和我一样，在温暖的被窝里玩手机时听到老妈脚步声就迅速藏起手机装睡，呼吸均匀、眼皮放松，要是老妈叫还要装作睡眼惺忪地打开眼睛，声音沙哑地问一句：干嘛？
太悲剧了
我也说一个我大学的，一个大学男老师和他班一个学生搞上了
开始都不知道，但发生一件搞笑的事让他们的恋情曝光
话说这老师上课提问，就提了他女朋友，但女朋友却不会
可能想对同学一视同仁老师就批评了她几句，G潮来了
她女朋友恼怒的说：“你那么大声说谁呢？你TM想上我的时候你咋低声下气的？”
然后..就没有然后了...
有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？
答：点了，没帮你点，哈哈哈。
一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
有一天一个朋友带着诡异的微笑问我“：假如你和一个美女、一个基佬在一张床上，都没穿衣服。 你会面对谁？”我很单纯的说美女。那货笑崩，谁知道为什么？
一天，叔叔带小侄女去逛街，乘公交车时候，小侄女突然发现叔叔的背包拉链没拉上，
便认真地对他说：“叔叔，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视叔叔的裤子，
他也慌忙地检查自己的裤子拉链。 这时，小侄女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，
连里面的东西都快要掉出来啦！”
官二代愤怒的把富二代从车里揪出来 大声骂到 “MLGB！老子A8的车你塔嘛的也敢碰！”
谁知富二代并不畏惧 一把推开管二代 嘲笑到 “你一小A4装叽叭A8,老子玛莎拉蒂买你十辆！官二代更加怒了 “瞎了你！睁开狗眼看看！老子说的是号牌！京A8！老子长安街敢逆行”
富二代仍然不屑“吓唬谁啊你，我老爹拖拖关系也能办个套牌的，谁知道你这是不是真的” 官二代冷笑一声道 “哼哼，你信不信老子现在就叫人废了你”
富二代继续不为所动 点了支烟说：“我怕你啊？我爹认识黑道上的，我废了你信不信”
官二代没有回话，只是打了一通电话 没过一会，来了几个军人 官二代对他们说：“这小子跟我叫板，你们回去让我舅舅派十辆坦克过来吓吓他！”
此时富二代才知道粗大事了赶紧给自己老爹打电话 哭丧着说道“爹啊！不好了，我在长虹桥把一官二代给惹了，他现在要叫坦克来轧我”
电话里富一代不慌不忙的说 “儿子，没事，让他们来，桥是爹修的，他一辆也过不来，爹心里有数”
有一断腿男，在结婚当夜决定告诉他 的妻子，有关他断腿的事实。 当两人在房间独处，断腿男： “待会儿有一件教你吃惊的事，请你不 要害怕。” 说完就把灯熄了， 并将妻子的手引到自己拆掉义肢的大 腿上。 这时妻子说话了： “啊！天……天啊！这的确让我大吃一 惊， 不过……我想我大概受得了……来吧！
某小基友经过长期奋斗终于钓到一高帅富gay，琴棋书画也展示了，床上也伺候了，终于盼到了高帅富携他出席重大社交场合。 在一晚宴上纷纷有人要高帅富介绍：哟，身边这帅哥谁啊？小基友内心窃喜，心想这下还不给我名份？结果没想到高帅富同志兰花指一比，娇嗔到：讨厌，闺蜜啦！
白雪公主结婚之后，身体一直不是很好，王子请来大夫看病，却被告知只有一个肾了，王子捧起公主的脸问道： 我亲爱的公主，你到底遭遇了什么？ 公主勉强挤出一丝笑容，道：以前在森林隐居的时候，有个巫婆敲开了我的门问道：孩子，要苹果吗？
晚上加班，老板管饭。 老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！” 我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！” 老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹.... 老板：服务员，俩份烧茄子 。