大学一同学他爸爸跟他说:你上大学了，爸爸没有别的要求，一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长；第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷。 。。
1.昨天去照婚纱照，我在化妆间化妆，老公在楼下做头型，我化妆完事化妆师要给新郎化，我给他打电话，他兴冲冲的跑到化妆室对着门口另一个化妆完的新娘就抱了上去，兴奋的说到:太漂亮了，化妆师太厉害了，我都认不出来。 连被抱的新娘都蒙了，我瞬间石化了...
2.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
3.昨晚在路边小排档吃夜宵点了份酸菜鱼，老板炒的是有声有色，我在旁边看的是口水都吞了好几回了！眼看快要出锅了，老板娘赶紧拿了个碗放旁边等候着端菜，只见老板端起锅很熟练的就往左边的垃圾桶里倒去………留下我和老板娘在风中凌乱…！！！！
4.前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……有次我不小心瞄到他草稿纸上写着……”恩爱守恒定律“：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么秀恩爱，死得快”。
5.我有时候特别怕看到这个国家的妈妈是怎么教育小孩的。前几天去超市买菜，一小女孩吵着说要吃肯德基，她妈妈就讲，从前有个小朋友喜欢吃肯德基，后来死了，解剖的时候肚子里脑子里全是虫子。。。
6.小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸...
7.怀孕不到五个月，肚子微隆，内裤稍微有点紧，晚上老公照例抚摸肚子和宝宝说话，一看肚子上被勒了一道痕迹，狂吼：“让你穿宽松点的你不穿！！！你看看你肚子被勒成什么样了！！TMD勒的和葫芦一样，到时候你不会给老子生个葫芦娃吧？！啊？！”
8.今天和女朋友去
最近一个月部门人手不足，害我天天加班到晚上九点十点，实在受不了，跟董事长辞职……董事长为了我留下，好话说尽，说什么我是公司重点培养的干部，我不买账。 工资提高一千，我还是不愿意。最后老板说把另一个部门小姑娘调到我部门给我当助手（一个95后mm，身材很火爆）。我：老板，其实我也不一定非走不可。
一个女孩带着3岁的小表弟去逛街。 在商场上厕所的时候，女孩担心小家伙被人拐走，就想拉他一块进女厕所。哪晓得，小家伙死活不进去，还奶声奶气说：“妈妈说我是男孩子”。女孩憋不住了，一着急，憋出一句话：“快进去，你长大以后就没机会了”。
出租车司机老张今天拉活，遇上一个身材丰满的乘客去钓鱼台。 一路上两人大论天下大事甚欢。车到地停下，乘客笑道:我看你这师傅挺有意思，给你写个字吧。于是掏出纸笔，歪歪扭扭地写道“一……”老张忽然觉得乘客有点眼熟，又想起那个都市传说，立刻屏住了呼吸。看那乘客继续写完:“…师是个好学校…”
都不要再黑美美了，人家小姑娘赚俩钱容易吗，辛辛苦苦靠九浅一深，老汉推车，老树盘根，观音坐莲，甚至还得开后门，走旱道，就这还得忍受屈辱得偷偷拍AV,关键还得学习先进的网络知识上传。 也算是劳动人民的代表啊。
拜托2B男友上知网帮我下文献，他下完打了个包起名“肉棒.rar”传给我。 我由于时间紧急往U盘一塞没有改名，然后更2B的忘了这事儿，直到N天后上论文课…………我永远忘不了我导师盯着电脑屏幕的表情
上班途中，有一人在车厢里睡着了。 突然 其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见， 是接了还是斩了。。”顿时，地铁里鸦雀无 声。
如何跟不喜欢却又不得不共事的人相处？初级段位：把他当病人，他很可怜，你要爱护他。 中级段位：检讨自己，因为你的不小心把他内心的恶给引了出来。高级段位：每天都朝他笑，笑得他毛骨悚然。顶级段位：爱他，就想爱自己有缺点的儿子。
一公路上发生严重塞车，
一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。 ”
司机问到：“现在筹集了多少？”
这人答到：“60只打火机……”
一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺（那 儿的乞丐特多，她身上统共就些零 钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她 拿着零钱犹豫了30几秒后，其中一个乞丐 终于忍不住了，憋红这脸支支吾吾地说：“ 快到碗里来…” 快到碗里来……碗里来…
中国人传统认为谦逊是一种美德，所以在你小的时候每当有人出于礼节性的夸你“漂亮”的时候，你的妈妈总会说“好看什么好看，丑死了！”，而以后你还会发现中国人另一个美德就是诚实，因为等你长大了，你会发现你妈妈说的都他妈的是真的。
“大夫，我老婆到底什么情况？” “有个好消息有个坏消息，你先听哪个？” “别卖关子了，我都急死了，快说吧！” “好吧，她得癌症了。 ” “啊？天啊！哪坏消息呢？”
女人手中的酒杯端起又放下，双眼噙泪低头说道：“ 15年了，我每天都在承受着内心的煎熬，今天必须要说出来：女儿……不是你的。 ”男人闻听，呆坐片刻轻声自语：“妈的，白让我和闺女自责了三、四年。”
1.在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。 少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右穿的玲珑剔透。我敢断言三人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢！如果看错了我把眼珠子抠下来…当我听到那位70岁的大爷叫这位少妇‘妈’的时候，觉得我这双狗眼早就该抠下来了…
2.夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
3.吃饭时听到隔壁桌两个男生吵架，A男很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？”B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
4.昨晚老公出去给我买麻辣鸭头，老公刚出去不一会，听见有人敲门，我以为老公忘了拿钱……老公说过，不吱声不能开门。我问:谁呀？无人应，提高声调又问:谁呀？还是无人应，我有点怒了吼道:谁？门外一女子答道:没敲你家！我顿时无地自容。。
5.北京地铁上！一小偷坐过来问我要不要手机，苹果5的，2000。 我说1000. 小偷接着说1500！我说500。 小偷说1000！！！ 我说100. 最后谈恼了，他说要揍我！！！
6.黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”ps:略内涵- -！
7.一次我们同事两个坐电梯，那天我肚子疼，不小心放了个又臭又响的p，同事听到轰的一声，他急忙连续按电梯，那时候门已经关了，门打不开他就用头撞，看他那种想死的表情，我笑痛肚子……然后。。。。。。又补了一个。。。
8.今天去西门买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的