一次爸爸买了一个保险柜，放进去了最心爱的东西然后对儿子说我把钥匙交给你你不能弄丢喔，儿子说好的，过了一个月后爸爸对儿子说我要打开保险柜了你把钥匙放哪了，儿子说我把它藏在一个最安全的地方 他就藏在保险柜里。 爸爸说儿子你真聪明。
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。
他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。
就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。
我一直没再恋爱，期待与他复合。
直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！你妹！
老情人五十年后相见，亲热后，老头叹：一江春水已干，两山已成平川，只剩两颗葡萄干。 老太婆叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，一根萝卜干还弯三道弯！
他在病房前跪了很久，旁边的人一直劝他起来吃点东西，他依然纹丝不动。 他是这层楼出了名的孝子。
父亲住院时病情已不可挽回，他一直很自责，痛恨自己没有照顾好父亲也痛恨自己没有那个能力给父亲一个良好的医疗环境，一个铁铮铮的汉子面对父亲时，几次潸然泪下。
父亲去世前把他叫道病床前，看见儿子憔悴的脸，想抚摸这个已然泪下的脸庞，却无力。
他见老父这般模样“咚”的一声跪在了床前，而父亲的手却在即将触摸到他脸颊时，还是无力垂下了。。。
“我看见你给爹跪下的时候压在了他的氧气管上了。”
“我知道，爹也知道。。。”
1. 一女人哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，女人说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！
众不解，问为什么？
男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，
醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
5. 村长有天晚上喝醉了酒.迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈.挨着母猪就躺下来,"老婆,给我倒杯水来!"
母猪哼了两声.村长说:"不倒就不倒呗,撒什么骄啊!"说完顺手摸了一把:"靠,又买劣质皮衣了.还TM双排扣."
6. 河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句？河南妈：A呀，这B孩，C家的？
光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！哈哈
7. 有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！
结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！
8. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？
然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~
结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”
10. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。
早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起，顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆Pose！没一会儿，一个大妈过来跟我说：“你能靠边站点吗？挡着公交站牌了！”
三个牛仔在孤独的大草原上围坐在篝火边，彼此都心高气傲、爱好逞强。
于是牛仔们开始吹嘘起来。
第一个先说：“全世界的牛仔里没有一个比我更牛逼更
是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；
唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；
唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；
唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。
想给老公点新刺激，看网上有卖制服诱惑，突发奇想就地取材，拿来自己家中一件围裙，裸体穿围裙，装性感主妇，然后想到网上女警拿手 枪，护士拿针筒，我也找个打蛋器神马的，结果老公回来了，惊恐的看着我，我马上解释别紧张别紧张，制服诱惑而已，他立马松口气，说到，那干嘛办成杀猪的？
我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。 ” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。 ”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因脑震荡。
，我有个问 题想请教捧优们我昨天买了台电脑，我今天下 载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不 出来了，请问我的显卡是不是坏了？
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。 老师对她不好等等数落老师坏话。幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了，”我擦谁教的。
“部长，有人来闹事。 ”“哄出去！”“哄不走啊。”“那就打出去！”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
昨晚去喝酒三点才回……然后喝得各种难受啊，各种口渴。 见到厨房一锅汤，哎哟我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么无端端就没了？没……了……我不敢说是我喝了……
三人结伴外出找小 姐！
甲说：“我的12厘米”
乙说：“我的16厘米”
丙说：“我的6厘米”
J女说：“那我要最短的。 ”
一会，J女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”