某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。 算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿
我和女朋友都是初恋，第一次接吻，女朋友紧缩眉头很投入 ，突然猛地推开我，“好奇怪，你为什么会接吻？”。 我解释了半天。。。。
昨天和朋友去MDL吃东西，有活动送羊驼，朋友问柜台有草泥马送吗？柜台服务员：什么？朋友答：草泥马啊！柜台服务员：到底是什么？朋友：就是草泥马啊！这时经理过来，问服务员：他要什么？服务员果断答：她要草泥马！我正在喝可乐的都从鼻孔里喷出来了。 。。。
昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。 ”
我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。
叫：“XX，快来倒茶。”
我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”
结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了。
老公的脸上五颜六色……
我的一位师妹和我很投缘，说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约我见面。 第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来时，已经晚了…… 然后，就没有然后了。
大学教授的房间里来了一位不速之客--
女学生： “老师，求你了，这次的考试让我及格吧。 ”
“为了及格…我什么都肯做。 ”教授盯着着女生的眼睛，“真的什么都肯做？ ”“是…是的…”
教授凑到女学生的耳根，耳语道：
“那么…能不能……去学习呢？！”
刚刚一女同事在办公室给我们说她有天在家大姨妈来了,让她妈去买WSJ,她妈就赶紧给在外面打牌的老爸打电话,"待会回来的时候买个护舒宝和一袋汤圆”然后就挂了电话,过了一会他爸在电话里咆哮“以后我再也没脸去超市了”你猜得没错,他爸是这样问超市服务员的“有买护舒宝牌汤圆吗？”
热闹不过人看人，着急不过人等人，难受不过人想人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，残酷不过人害人，阴险不过人算人，郁闷不过人气人，耻辱不过人戏人，为难不过人求 人，生气不过人比人，成功不过人上人，发财不过人骗人，舒服不过人玩人。 人生就是人与人
今天看到说有人看韩剧不开声音的，我想说这些都弱爆了，我一同学，为了不打扰我们休息，她看中国好声音，居然是静音，好声音啊亲，看完还能和我另外的同学讨论谁唱的好~~~~~~
一个哥们参加电视相亲节目。 主持 人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪 一位？该男扫视场上女生两遍后， 说：能否叫妈咪再换一批？
1、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
2、在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。
看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。
小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……
3、两个小偷从酒馆出来。一个问：“你看见老板那个可爱的钟了吗？”
另一个说：“没有，快拿出来看看！”
4、女A：我今天在人行道上见到一个安全套。
女B：你说的“人行道”指的是什么。
5、一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。
他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”
路边停着一辆宝马，属违章停车。 警察过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
刚看到微信上面一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，
正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，
转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，
我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。 她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。 其他两人个异口同声羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。。 。。
还有一个冷笑话是这么说的：那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他妈妈走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了。。 。。
在这里，有这么一个故事，一个老奶奶无心的一摔，一个好心人无心的一扶，就这样出卖了大多社会上的人仅有的良心……
这小哥真内涵
中午吃饭的小店。 店老板踢踢服务员：
“喂，我雇你来不是让你来看电影的！你总得活动活动腿脚吧！”
服务员坐得踏实：“嚷什么，我昨晚不是动了一晚上腰？”
听到这里我就被鱼汤呛住了，又酸又辣一个劲儿咳嗽，吓坏了老板。
他过来送纸巾，红着脸解释：“他起来和面的！”
“咳咳……我、我懂……”