老婆外地的，过年去她家走亲戚，晚上没那么多床，我就和舅舅睡。
晚上习惯看会小说才睡得着，舅舅躺下去就睡着了，一翻身就抱住了我。
胸前摸了两下，愣了两秒，一脚把我踢床下去了，一……脚！
舅舅，对不起，让你失望了!
一日领导来学样视察，上课铃响后，入教室，“现在同学们有什么问题我可以给大家解答”，小玲举手提问：“为什么美国52诺贝尔奖获得者，中国才8个，是不是我们的教育有问题”“这个这个……”叮铃…………老师宣布：“下课”。
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？ 我如实回答：这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通，苹果三方合作的方案。 媳妇从后面给了我一脚，吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？
从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。 。。我看了她半天最后说一句:“我艹，吓我一跳”，从此我变成了24K纯
1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对 在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看 啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬 窗户上看……”
2、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打 了一个喷嚏，喷了老婆一脸。 老婆说：再 有情况时提前说一声，过了一会。老公大 声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子 里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
3、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍 了，到警察局警察问理发师：你为什么揍 卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋 里烫头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”
4、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯 了进来，挥着一条女式三角裤对老板 说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内 裤，您一定要管管”。老板连连点头是 是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回 家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里 的三角裤，对老板说：“以后不许开这样 玩笑了，害的人家找了一整天”。
5、一天，路上一美女向我问路。 我发 誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不 知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自 己家的地址告诉了她。
6、语文课上，老师让小花用“长城”造 句。小花答：“长城很长。”老师不 悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不 到，我又不是秦始皇！”
7、一室友在洗澡，水进了眼里，想要 冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对 旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我 先冲一下！
8、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进 去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好 女厕内没有人。他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来，那 mm和他打一照面，脸一红，头一低，转 身钻男厕去了。
9：一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃 圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂 在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会 过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
开心也是一天，不开心也是一天
右手无名指不知道怎么了，一直发麻，整整一天多了还发麻。 跟姐妹抱怨，A说：放门缝里夹一下。B说：拿针扎一下。C说：拿榔头锤一下。尼玛、一群畜生，怪不得都没男人要。
为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。 我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱 伦…乱 伦～伦～伦
有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。 他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道：“那里的气候不适合我。”
昨天女朋友下班回家，发现她心爱的小狗不见了，我特无辜地告诉她小狗送人了。 顿时，她捶胸顿足、哭天喊地，娇喘连连，这时，我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：
骗你哒，狗在锅里呐，么么哒~
男生的秘密：
1、男生洗澡完，会在镜子面前摆姿势秀肌肉给自己看。
2、男生都喜欢过自己的同桌，管你同桌是男是女。
3、男生和男生打架，如果有女神观战，那么胜率提高50%。
4、男生每次剪发后都会觉得自己变丑了。
5、男生都有过去女厕所的冲动。
6、男生喜欢一个人在家时跳舞，比如秧歌。
7、男生在空旷无人的地方忽然想尿尿，会左右摇摆。
8、看到自己的兄弟有了新的兄弟，会很伤心。
9、如果男生极力夸一个女生，那么一定是喜欢这个女生。
10、如果晚上女生邀请男生出来，男生一定会出门前梳头，然后自恋的照镜子。
11、平常越猥琐的男生，越有正义感，比如我。
12、大多数男生在街上走路时会注意穿超短裙的女生，然后幻想有一阵风吹过。
13、如果在河边散步，突然想尿尿，男生一般选择尿在河里面。
14、男生看了这个帖子一定在笑，女生一定在骂作者变态。
15、男生走到路上，前方是女神，男生往往不会追上去，因为害羞，最普遍的做法是默默跟在女生后面。
16、男生发了短信给女神，会默默拿着手机等，如果等了很久还没收到回复，这时男生会打开网页上网。
17、男生会把女神发给他的短信看一遍又一遍，甚至舍不得删。
18、男生喜欢在贴吧留邮箱，却很少真正的收到种子，明知道是坑人的，但依然不知疲倦的留邮箱。
19、在男生厕所，最常见的就是烟头和餐巾纸。
20、男生的睡姿无非是大腿要夹着被子或枕头，女生同样喜欢这样……
女生的秘密：
1、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
2、女生们，如果男生在你面前突然很奇怪，别生气，他爱上你了。
3、女生莫害羞，如果你来了大姨妈，男
大学真事，记得禽流感那年我们打疫苗……割一下……我一宿舍哥们反应过敏，发烧。 第二天早晨他起床洗漱，他大叫完了，我们围观怎么了，他说看我脖子，我们都惊呆了，他的脖子发青色，我们大惊，给班主任打电话，班主任来了，大惊，给院领导打电话，一群人急忙把这个哥们送到校医务室，医生慌忙给他做检查，旁边一个护工阿姨不慌不忙的拿酒精擦了擦他的脖子，没事，回去把脖子洗干净就好了，不要戴掉颜色的围脖了！我们狂晕！！！真事，求过！！！！
某考场，离考试结束还有10分钟的时候， 监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦 ！”说完便转身走出 了教室。 他的背影让我 想起了上帝……
希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。 这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的开房登记簿……整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，做着自己，等着被读。
1、还是单身的时候，我经常在单位办公室上网，轻工宿舍就在办公楼下面2层。 周末晚上，1新来的女生穿着睡衣来我办公室上网，很透的那种，里面就一个小内啊。结果10点到2点上了4个小时网，就再没有结果了。那些年注定单身啊。
2、老同学结婚，对象是我的同事。因为都在异乡，男方亲人赶不过来，婚礼前试菜的时候我作为男方亲友参加了酒席。酒过数巡，同学的丈人敬酒到席前，拉着我的手说：“要是长成你这样就好了（我同学个头不高）。。。。。。”“你喝多了”，我赶紧把老人家打住。捧友们，可不能让我同学知道了。
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1、小三有车，小四有房，亦可衣食无忧
老公对未来经济状况颇惆怅。
我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？
2、你把狗狗吓到了
一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了，热水没用完
就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来
3、有这样的损友，你就直接掐死他吧
朋友骑电动车载我，跟我说拍前面那妹纸的P股 拍完我们加速逃走。
后来我拍了，朋友却停了下来对我说：“你这是干嘛？” 世界安静了...
商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。 有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？” 老板说：“这些人都能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”