我问一奇葩朋友：“你谈过几次恋爱？”2货：“暗恋算么？”我：“算半次吧。 ”2货：“我谈过3.5次。”我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”2货：“我暗恋过7次。”我：“……”注定孤独一生有木有..
和老爸一起去唱K，他邀约了一群朋友，全是大叔大妈-----大妈把话筒递给一大叔，说，来来来，你的歌，太监的呐喊。 我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现＜把根留住＞，噗，一口老茶。。。
女儿才1岁多，早上手指不小心被门夹到了 ，坐在地上哇哇大哭。 二货老婆脑袋发热 ，把自己的手指放到门缝那，说是试一下 有多痛。结果就是现在她们母女俩一起抱 在那里哭……
悟空： 听说你又要考研了，你总是一会儿一个想法。 上次，在王母娘娘的蟠桃宴上，我碰到你的时候， 你不是说你不考研吗？还说考研这种恶俗的事情你不会做， 弄得在场的几个刚刚考上研的仙童很没面子。看你又变卦了不是？ 不过，师父听说你要考，还是很高兴的，毕竟又上了一个档次， 对你的发展只有好处没有坏处。你也看到了，现在西天这边大家都在考研， 你能认清形势，师父替你高兴。按理说，凭你在取经路上的贡献， 应该是能保的，都是你跟上面的关系处不好。 当时，上面给我们取经小组一共两个保研名额， 我想就按贡献大小给你和八戒。报上去后，上面对你的意见大得很， 尤其是东海龙王意见最大，说你当年借了他的定海神针，现在还不还。 光这一条我就没有发言权。你说，现在取经结束都已有300年， 你还拿那个棒子有什么用？就是有用需要续借，总得打个招呼嘛。 你不打招呼，人家怎么知道你要用，给人家打个招呼，人家肯定会让你续借的嘛。 有借有还，再借不难。好了，又扯远了。还是说你保研的事， 龙王后来上下活动了一下，最后，你的名额就给了白龙马， 虽然你没保上有点遗憾，但给白龙马也算是落到我们小组内， 况且白龙马没有功劳也有苦劳，给了也就给了。再说八戒， 人家上面关系处理得好，报上去后，基本没怎么讨论就通过了， 面试也放得很松。八戒的导师也不错，是文殊菩萨。 现在，人间也重视教育，所以，文殊菩萨的香火很旺，经费自然就多， 今年报她那儿的人最多。你什么都好，就是在神际关系上处理不好， 八戒这一点就比你强。你看，同是一个师父带出来的， 人家八戒现在都是研究生毕业，开始带研究生（听说今年扩招， 可能比较好考，你要不就考八戒那里）。而你现在才准备考， 唉！我也给你介绍一下我最近的研究情况吧。这也是我给你写信的主要目的。 其实，我就需要
有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”
男友用“头发长，见识短”羞辱我这么久 ， 今天终于找到回应的话“jj短，包皮长” 然后 被胖揍了一顿… 大家觉得我回的对吗？
1.本人开了小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九......次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！小王八犊子。 。。
2.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。 一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”女子说：“恶心！滚！”乞丐转身边走边说：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。”女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。
3.昨天去火车站接表妹。到站计费器16元，给了司机一百。司机麻利的找了钱，拿了钱发现司机总看着我，到后来实在受不了了，司机说我找错钱了么。。我看了下钱包，摇摇头。。这时司机大哥怒吼。那你还不下车！！！我擦……忘了下车了……
4.二货老婆把橡胶手套的小拇指剪掉扔给我说给我留着晚上用，说多了都是泪啊……
5.我一哥们儿真是奇葩，话说他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，放松一下，我给你放首音乐听！然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知道吧？...据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。。。
6.去中国银行存钱，一大哥存了四千张一块的，验钞机过不了，两个业务员数一上午主管看不下去了，就跟大哥说：“下次这种情况可以去对面建行存两千。”大哥镇定的来了句：“在建行存了一万。”！
7.我有一个发小，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着200块钱来北京闯荡，至今，身上还剩100多块
8.刷碗的时候没弄好，打了一个，老娘听见了，顿时冲着我吼了一句…我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！！！！…听了这话怪悲伤
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
拿回家给他妈看，他妈妈说:“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
女孩不知道的世界：每个男孩子在青春期也会发育咪咪的，而且稍不注意就会变成BCD甚至E罩杯。 每周孩子父亲都会逼开始变声的儿子们胸口碎大石，通过肋骨的向内凹陷来达到抵消胸部突起的作用。每次碎石结束，男孩子们必须胸部朝下睡上二至三天来保证肋骨不会复位。非常痛苦。
打东边来了个冠西
手里拿了个相机
打西边来了个名妓
嘴里叼了个鸡鸡
东边来的冠西要用手里拿的相机拍西边名妓嘴里的鸡鸡
名妓不愿意冠西拿手里的相机拍嘴里的鸡鸡
冠西非要拿手里的相机拍名妓嘴里的鸡鸡
冠西抡起名妓嘴里的鸡鸡抽了叼鸡鸡的名妓一鸡鸡
名妓夺过冠西手里的相机照冠西手里的鸡鸡一相机
也不知是拿着相机的冠西给了叼鸡鸡的名妓一相机
还是叼着鸡鸡的名妓给了拿着相机的冠西的鸡鸡一相机
只知道冠西的相机拍下叼着冠西的鸡鸡的名妓进了冠西的计算机</o:p>
某天，小文被领叫到办公室。 领导：小文，你也老大不小的了，有女朋友没啊？ 小文：还没有，公司没女的，圈子又小，接触不了女孩子 领导：噢，原来这样，这样吧，我这里有个“表妹”，介绍给你做“女朋友”，好不好啊？（领导指了指坐在大班椅旁的性感女郎） 小文：这........... 领导：别这别那的婆婆妈妈了，我在郊区给我“表妹”买了一套别墅，你搬过去跟她一起住吧！不过你住一楼，她住二楼，我一周也会去看我“表妹”一次的。还有，我下个月就升你为工程师。 小文：这..............好吧！
1.和同公司的在偷偷谈恋爱，今儿在淘宝上看床单，他走过来说别在网上买，床单还是要摸着质量买。 我说我现在用的就是网上买的，还不错吧？他说噢！那还是可以。说完一瞬间，我两和整个公司的空气都凝结了....
2.好久没和女朋友见面了，昨天她来找我，晚上和她爱爱的时候，我说带TT吧，预防措施要做好。她说没事，昨天晚上才吃过毓婷，72小时呢。老婆你好细心体贴。突然觉得好幸福。。
3.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，开车带她出来玩。她半路上喊我：爸爸，爸爸…帮我开开窗户好吧？ 我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：“救命啊！救命啊！”。
4.有一次隔壁班有个二货把我们教室的门踹坏了,而学校确要我们班自己帖钱把门修好,理由是谁让我们不把自班的门看好,所以要自己赔,!最后只好全班每人向学校上交三元钱把门修好…但为了表示心中不满,全班每人都把三元换成三十个一角交上去…永远忘不了校长收到那一大袋一角的表情……!
5.今天骑摩托车带一个女性朋友，和她的一条大金毛狗，狗坐在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等红灯。。。。看见旁边别人的摩托车我自豪的说，别人都是带个女的，我带个女的加只狗，牛多了，结果女性朋友直接回了句，别人肯定认为我们就是正宗的狗男女，别得意了！
6.有次我坐公交，旁边上来一对双胞胎。两人不知道闹什么别扭，弟弟把脸转过一边小小声地说“我的哥哥是个大傻逼”，结果还是被听到了，哥哥怒极反斥“你的哥哥才是大傻逼呢！”…过了一会那个哥哥好像才意识到自己说错话了，对着他弟又补了一刀“妈的，son of bitch”我在旁边都快被哥哥的智商急死了。。。
7.本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子.前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。上车前
经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了
教导主任啪我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的
老子蛋定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？”
尼玛叫你以前老去网吧抓我！等这一天好久了
前两天出现了许多室友杀手，让室友成了一个恐怖的词。 就在许多人对室友失去信心的时候，一位中国好室友在四川横空出世。他在地震的时候抱着宿舍的六个电脑、背着三个单反、提着一个小乌龟冲出宿舍，抢救了全宿舍的财产。于是，很多人又开始相信室友了……
和老婆去肯德基。 听见旁边两个漂亮妹妹聊天。你老公能做多长时间？30分钟吧你老公呢？和你老公差不多吧。这本来应该结束了！！！！但是！！！这时老婆突然看着我说了一句，老公你是F1。。。。。。。F1....F1.....F1....我艹！！！刀呢！！！！