一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,
美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.
法国人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
法国人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
法国人最后说到:"把我送回法国."
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望."
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
我在洗头，一小伙进来问：“老板，可以纹身不？”老板说：“可以可以，进来坐，价钱绝对公道。 ”小伙却犹豫了说：“还是算了，回去会被打死的。”老板说：“纹脚底吧，看不见就不会被打了。”旁边一大叔说：“纹脚底？纹个反清复明？”
和女友异地，才微信跟我抱怨：妈的！ 今早被干醒了！明天还要被干醒！我实在受不了了。 我正诧异她怎么和我聊这个话题！ 她又来了句：北京这天儿必须得去买个加湿器了。 还好我沉住气没回。
今天在路上碰到一个很寒碜的小伙子，他尴尬地对我说＂大哥，我一天没吃饭了，能不能给1块钱买个包子＂我惊道＂真的吗？！！那一个包子怎么够？走！我带你去吃饭＂。 在一家西餐厅我点了一桌好菜还为他开了瓶红酒，快吃完时我微笑着对他说：你慢慢吃，我去上个厕所。。。然后，从后门打车走了
我出生在一个非常贫苦的家庭。
记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱，我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开奔驰要5个小时，开保时捷也要4个小时，虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便。我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就被排斥……
因为家里是深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉，没有棉布……每天只能陪着爸妈烧钱取暖，而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉。（我觉得英镑比较暖）
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了。所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊，让我在十分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越五公里的走廊，到达800坪的厕所（我常常在走廊迷路）；爸爸有另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：“以后如果尿湿了，直接换房间。如果房间不够或者太小的话，再告诉爸爸，爸爸在叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！”现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果把那个小偷压死了，我觉得那个小偷好可怜
母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。 今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱，水晶的。做男人真累啊。
1、美国
班长，家里有钱，人长得也强壮，学习成绩很好但也爱打架，做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他。 和副班长关系不好。
2、俄罗斯
副班长，学习成绩好，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。
3、英国
学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。
4、瑞士
美术课代表，班花，学习成绩好，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。
5、阿根廷
体育课代表的同桌，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课都抱着学习委员狂整。
6、阿富汗
职务无。成绩差。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。
7、伊拉克
无职务，学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。
8、科威特
职务无，伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰。
9、埃及
历史课代表，成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。
10、伊朗
职务无，成绩不好，偶尔也顶撞班长，这几天顶劲更大了。家里刚刚发生Earthquake，班里为他家举行了募捐活动。
11、印度
因为好玩电脑，成了电脑课代表，特点看似敦实却不厚道，经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
12、巴基斯坦
无职务。印度同桌，身材不高，成绩也不怎么样，跟团支书关系不错，所以敢经常和印度顶着干。
13、澳大利亚
职务无，学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。
14、以色列
职务无，成绩不错
奶奶，你赢了
奶奶今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说，奶奶，你还记得么，
小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？
奶奶停了下来，慢慢的说：小四，你家最穷啊。 。。
初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长
一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽地来了一句：“升堂。 ”
然后全班集体脑抽的跟着班长：“威………武………”
老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
公交站台，看一背包男子打电话。
“喂，王先生吗，站牌上的癌症广告是你贴的吗？”
“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”
“曹尼玛！挡着站牌，害的你爹坐错车！”
包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。 一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着，老者便走到包拯跟前语重心长地对他说：你若安好，便是青天。
寝室有一姐们儿，超级喜欢刘烨。 有次问她：“他就这么有魅力，让你如此着迷？”估计偶像受辱，这姐们儿激动了：“爱如潮涌懂不懂？我爱烨如潮涌！”周围，死一般的寂静…
洗浴中心洗澡时碰到俩位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。 等行的时候，操！解放了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。我这倒霉的一辈子！
没有地位的表现
一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。 如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话。我希望是：365天.....
一男子拣到一个神灯，好奇的擦了擦，噗的冒出来一个灯神：我是灯神，我可以满足你一个愿望？男子兴奋的搓搓手：我要一张回家的火车票！就这个吗，那很容易。 灯神一边施法一边嘀咕：奇怪，怎么人人都要火车票，没人要机票呢？
我是酒店前台一枚 夜班ing 就刚刚 经常见到的一对情侣 一前一后分别来开房 男的先来的带了另一个妹子 没过多久女的来了 带了另外一个汉子 打电话问自己男朋友：“XX你在哪呢？哦，我也在学校呢，早点休息，明天见！”然后带着汉子开了间房 然后同事说我太坏了 给人家俩分了挨着的房间
在一个暴雨天的晚上，做为一名医生的你，开着一辆豪华轿车回家。 。。。。
在路上，你看到一个公交车站，里面站着三个人。
一个是，你暗恋很久的女孩，其他两个，分别是、一个老婆临产，急着赶到医院的男人，和一个病危的老人，但你的车，只能载一个人。
你会载谁？？？？？