这个爱情故事真是想想都浪漫
吃晚饭的时候，周末在家看了一天电影的老婆突然对我说道：我们可以做一对侠盗情侣偷遍世界。
直到有一天你不幸落网宁死不招，我抹着泪携巨款潜逃。
于是你下半辈子在牢狱恍恍而度，我在外头一边想你一边挥金如土。
这个爱情故事真是想想都浪漫.....
多年没联系的同学在网上找到我，“我下个月结婚了，你能回来吗？”我默默地敲下了“不能”，然后觉得不够妥当，有点不近人情，毕竟还是陈年旧友。 于是删除掉原文，重新输入：“我男朋友上厕所了，等下我告诉他。”他果然上当：“谢谢你了嫂子。”我见招拆招，“操你妈我是他男朋友！”他再也没理过我。
说个哥们的。 哥们离婚一年多了，前妻开了个烟酒店，此为前提。近日，哥们谈了个女朋友，准备结婚，前天晚上前妻打个电话给他，一阵寒暄，让他感动不已，正以为前妻要说出重续前缘之类的话的时候，前妻来了一句:“什么时候结婚？办婚宴的时候记得来我这里拿酒，给你优惠！”尼玛！哥们憋到内伤，现在都还没缓过来。
1.一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。 于是出现了十来个“滚”。
2.有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师……
3.我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说：“你敢吗？”没想到她男友响亮的啵了我男友一下，我和她是不是错过了什么。
4.一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
5.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色。。
6.今天和家人讨论诈骗问题，老妈说，你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢，我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。。
7.楼主跟一漂亮妹子同住，妹子身材高挑但是胸实在很平。一日妹子早起跟我说她做梦梦见自己穿着晚礼服去参加晚宴，但是有人踩到她裙角，衣服往下掉，胸都露出来了。结果楼主抽风地脱口而出：这个时候你就应该把头使劲往后转，然后跟大家说是你的背露出来了，而且上面有两颗胎记。。。胎记。
8.今天老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费……我嫌麻烦，就用网银帮她充了五十块钱，两分钟后只听见妈在那
住在郊区一个比较偏僻的地方，为了图方便经常在网上买东西……昨天中午突然接到快递公司的电话……只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？你的快递明天再送吧。 我郁闷的问了一句:为什么啊？只听快递员特纠结的说:我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了……连回去的路我他妈都不记得了……
lz老公教师一枚…
这几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了…
内容如下:监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了
蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急…
，我有个问 题想请教捧优们我昨天买了台电脑，我今天下 载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不 出来了，请问我的显卡是不是坏了？
今天给一小正太打针，他很害怕。 她妈妈对小正太说，我给你唱歌。小正太很认真的点点头，只听他妈妈唱着:你是我的玫瑰，你是我的娃，你是我的儿子，我是你的妈……妈…楼主和满屋子人当时就不淡定的大笑起来。
在茫茫人海中，记者叫住了他。
一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。
“你幸福吗？”面对记者提出的这个问题，中年男子一愣。
继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看？”
一发财心切的人问:再过一亿年，我的头盖骨如果被挖出来了，值钱吗？理财专家回答:甭说一亿年，现在把你的头盖骨带去火星，也很值钱！如果想现在就值钱,那就得在你的头盖骨上装满钻石……
本人十九，胸小，一日，我洗完澡裹浴巾出来，上小学的弟弟看见说，姐，看我的，只见他双手挤着自己胸部两侧，将自己的胸口的肉肉挤出了个沟，就这样出现了乳沟，，，，姐胸小直说啊，，，我去，你还举例子。 。。。我去！！！！？？
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。 一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
刚过去的夜晚，
宾馆爆满，
又有无数少女失贞。
高兴的是，
床上躺的是别人的未来老婆。
悲剧的是，
你未来老婆不知道在谁床上躺着。
更悲剧的是，
她当年在80块钱一宿的旅店失身，
而你要有1万块一平的房子她才和你结婚。
女人在床上流的泪，
比在任何一个地方多。
男人在床上说的谎，
也比在任何一个地方多。
所以男人女人别老待在床上。
我们渴望上床，
哪怕只是那片刻的风光旖旎
灯光昏暗，
尽情欢娱。
男人气喘嘘嘘，
女人呻吟微微。
但上床不是生活的全部，
所以我们又悄悄地下床。
风光过后，
自然是一片狼籍。
旖旎背后，
是一道不堪的景象。
内裤，湿巾，慌乱，虚弱，闪躲…
男人最骄傲的不是睡过多少女人，
而是能有一个女人，
愿意让他睡一辈子。
女人最骄傲的不是拥有过多少男人，
而是她的男人，
愿意为她拒绝多少女人。
男人，要经得起诱惑。
女人，要耐得住寂寞。
男人都有六副模样：
平时像人一样，
偷情像贼一样，
约会像鬼一样，
上床像狼一样，
完事像猪一样，
情人面前像猫一样。
女人也有六副模样：
男人面前像处女一样，
吃零食像老鼠一样，
谈情说爱笑的像蜜一样，
上了床像疯了一样，
叫喊起来没命一样，
到了高潮像断气一样。
千万别笑，
你也一样。
如果你对MM说：
“我想和你一起睡觉。”
那就是流氓。
但是如果你说：
“我想和你一起起床。”
那就是徐志摩了。
上床是男人感情的结束，
却是女人感情的开始。
第一次上床之后，
男人已经决定开始找下一个可以上的妞儿了，
而身下的女人，
却刚刚开始决定要好好面对趴在自己身上的这个男人，
决定对他好。
告诉女人们一个悲催的现实，
永远别断言你的爷们儿有多忠实，
更别拿诱
在一个烟雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，心里非常惆怅，感慨万千，曾经彷徨过，曾经仰望过，曾经失落过，但一切的曾经代替不了现在的行走，活在当下，曾经终究 不是未来，水一滴一滴从屋檐自由落下，你的思绪也随它荡漾开来，突然发现当它通过屋檐下高为1.4m的窗户时，用时0.2s，空气阻力不计，取 g=10m/s2。 求此窗户离屋檐的距离。
想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现，消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人，结果妹纸班上有五个人逃课跑了！
瞬间彻底颠覆我的人生观价值观
今天听到地铁两人对话：
“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”
“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；
如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!”
尼玛！！ 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。