在外地出差。 。。。。。。。刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住我：小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张！。。。。。这什么情况？
有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。 ……明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来
某网友疾呼：中国人能把除了清明节的所有节过成情人节！ 另一网友回复：清明节也可以啊！→“今天去给奶奶扫墓了。 奶奶生前对我最好了，好想她……”“宝贝儿，别伤心了，没有了奶奶你还有我啊，奶奶肯定希望你每天都能快乐。我们去宾馆吧，今晚就让我来照顾你。”.
今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的。
你又不心疼人家，打车脏死了。
然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。
后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。。。
老子在公交车上，挤死了。
那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了。。。
三个老外吹牛，美国人：我们的火车最快，开起来，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。 法国人：我们的火车才叫快，开起来要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就融化。英国人：那算什么，有次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。
个贴的楼主说自己娶了个小自己十几岁的老婆，貌似最近有点满足不了老婆了，他老婆就天天给她炖人参、海参、鹿茸补身体。 他觉得烦恼，认为这不是解决问题之道，问大家怎么办。 一个人回帖：楼主，如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就还是试试茄子、黄瓜、胡萝卜吧…
表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。 吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说：＂屁是食物不朽的灵魂！阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚！＂
到学校门口买水果。 一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
初中时自己攒钱买了个低音炮！抱回家，回家后喊了声老爸：我买了个低音炮！老爸在厨房！举着炒菜铲子气冲冲得就出来了！看了一眼地上得箱子！楞了一下！完后就回去了！吃饭时说，老爸说，我在厨房听见你说买了个避孕套，出来一看一个大箱子，我以为你买了一箱！仔细一看是个低音炮！一家人差点喷了
两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
严重便秘+痔疮，就在刚刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩的到处（蹲厕）都是血，想回屋多取点拿纸擦擦地，回来的时候看到一个别的屋的女同事站在厕所门口说：卧槽谁在这生孩子了？？~~~
今天早上出去，看一女同学戴着口罩，本来想问你戴口罩干嘛？谁知哥嘴一快，问成了：“你戴胸罩干嘛？”，你以为这是GC就错了，她直接回到“我感冒了，戴个胸罩免得传染！”说完了之后才反应过来，然后我们都会心的笑了。 妹子，我不是故意的啊
刚看到网友说qq被盗，找回密码的。 我想起来一个我哥的。 我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？ 我哥输了四个名都不对。。。当时我嫂子就跟我哥打起来了。。。
和朋友玩大冒险，打电话给男友说我出轨了。 妈的，鸟人说：去你妹的，你睡觉跟我一起，上班一起，下班一起，几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了，你长成这样也只有我能硬得起来，换别人，谁TM都软。擦擦擦擦擦擦，姐姐开的是免提阿。一群人全部憋到内伤
孙悟空回到花果山，所有的猴子都欢呼雀跃，悟空大声说：“老孙混出名堂了，全靠我的宝贝，它能大能小、能长能短、能粗能细...” 不等他说完，小猴子们都开始疼哭流涕
上课， 同桌撕了一片纸放嘴里， 咬了个咬呀，又吐回了手里，揉了个揉呀，揉成个球状。 然后又把这东西给放嘴里.....咽下去了....我问他：你干嘛呢？ 这货幽幽的说了句：这两天有点感冒，捏个药丸吃... 尼玛，人才啊！
在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。 丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”